Выпуск №122

Был на встрече выпускников.
Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами.
А на парней вообще смотреть страшно.

140
Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора:
— Откуда будете, мистер?
— Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.
— О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете?
— Паркинсон стрит, сэр.
— И я тоже, а как зовут вашего отца?
— Сэвиндж, сэр.
— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?
Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:
— Что это у вас тут происходит?
— Да вот, опять близнецы О`Шоннери напились в стельку.
155
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.
233
На почту приходит письмо. На конверте написано: Деду Морозу и указан обратный адрес. Работники открыли письмо, читают:
"Дорогой Дед Мороз! Пришли мне, пожалуйста, валянки, штанишки, рукавици и шубу. Зимой холодно очень..." На почте думают: бедный ребенок без зимней одежды останется. Давайте-ка скинемся, купим и пошлем ему. Купили все, кроме рукавиц (денег не хватило), и отослали... Через некоторое время приходит письмо. Розпечатали, читают:
"Дорогой Дед Мороз, большое тебе спасибо! Получил валянки, штанишки и шубу. Одел — очень тепло! А вот рукавичек не было. Их, наверное, эти сволочи из почты украли!"
211
Принимаю экзамен у студентов. Заходит этакая смазливая студенточка (С).
С — Поставьте мне "пятерку"!
Я (ошарашено) — Да люди тут за "пятерку" костьми ложатся!!!
С (осматриваясь) — Куда?...
163
Посетитель:
- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Иди от сюда! Hе в библиoтекe!
52
- Милый, ты бы хоть побрился, завтра серьезное мероприятие и вставать очень рано...
- Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
- Не поняла...
- Лицо с подушки соскальзывает!
85
- Здравствуйте, меня зовут Юрий и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Понятно... Ну, а со стороны невесты, кто-нибудь хочет выступить?
73
- Пап, а почему луна больше звезд? 
- Да черт ее знает... 
- А почему солнце такое яркое? 
- Да черт его знает... 
- Пап, может ты устал? 
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, все объяснит?
75
Коллеги по работе спрашивают у женщины:
- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.
- Получила от мужа смс: «Блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?
136
Отец с дочерью в пивной.
— На, доченька, попробуй, что твоему отцу налили.
— Фу, какая гадость!
— Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем?
90
В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
— В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
— Да, а что случилось?
— Не правда ли, коллега, офигенная премьера?!
73
В психбольнице звонит телефон. 
Дежурная медсестра поднимает трубку.
- Аллле, будете добры Ивана из тринадцатой палаты?
- Сейчас, схожу посмотрю...
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается и говорит в трубку:
- Вы знаете, мы не понимаем, как это могло произойти, но его там нет...
- Ну, вот видите, а Вы говорили, что я от Вас не сбегу!
94
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
116
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря...
104
На учениях:
- Рядовой Сидоров, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
95
- Говорят, что ходить босиком очень полезно для здоровья.
- Ты прав, дружище. Когда я утром просыпаюсь в обуви, у меня всегда болит голова.
105
- Время не подскажете? 
- Могу сказать только примерно...
- Не томите. 
- Вторник.
141
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
111
– Сегодня ты ответственный за ЖКХ. 
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.
132
Мама купила дочке косметику Маленькая Фея. 
Муж заржал и говорит: 
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
100
Бабушке Саре очень понравился скайп. 
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
107
В ресторане посетитель делает заказ официанту: 
— Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.
104
— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским? 
— У меня нет. У англичан были.
152
Женщина звонит в пожарную часть: 
— Алло, помогите! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв. 5. 
— Оппааа! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?
123
29304
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

26.05.2019 15:05
+5
Почему тренер сборной России не выпустил на площадку ключевого игрока??
Как пригодились бы 8 шайб!!))

15 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Андрей
29.10.2016 07:28
Зачет по электротехническим материалам. Перед преподавателем (П) студентка ©, чьи формы уже давно исчерпали содержание…
С — Ну пожалуйста, еще хоть один вопросик!..
П — (доставая образец) — Что это за материал?
С — (разглядывая, щупая, нюхая) — А можно наводящий вопрос?
П — Хорошо, Вы остались одна в комнате с другом — Ваши действия?
С — Вспомнила! — это эбонит!..
П — М-да… в моё время это был целлулоид…
istepanakert@gmail.com
29.10.2016 10:58
доброе утро спасибо за суботний короткий день
Любомирчик
29.10.2016 16:19
Ну нашол здесь пару хорошеньких…
Больше всего понравился про «встречу выпускников», я немножко розширил и поменял его содержание (морщины, хриплый голос по сигаретах) добавил, что мужчины все нормально выглядят…
В этой редакции всем моим собутыльникам нравится…
Александр
29.10.2016 17:51
У украинца спрашивают:
— Вы боитесь российского вторжения?
— Да, очень боюсь.
— А что делать будете? Воевать пойдете?
— Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
— А куда бежать-то?
— Как «куда»? В Россию, конечно!
Светлана*
31.10.2016 22:10
Это не анекдот, а реальность.
Анна
02.11.2016 16:21
Мда… все это было б так смешно, когда бы не было так грустно… от того, что это так и есть в действительности…
Комментарий удален
Александр
29.10.2016 18:01
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: — Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: — Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: — Мужики, это же Тойота… Успокоившись, новые русские ему в ответ: — Ну и что? — Как что? водитель-то справа!
Yuliy
29.10.2016 18:12
Сегодня очень слабо.
Владимир
30.10.2016 05:11
Придумайте посильнее и посмешнее…
Комментарий удален
Владимир
30.10.2016 05:10
Спасибо за позитивчики.
И, самое главное----за Ваш труд!!!
ксеня
31.10.2016 00:05
так и моему: что досталось, то досталось. Так ему и надо!
Дайва
02.11.2016 12:06
Это не анекдоты, а ерунда. Придумывали на ходу, что ли? Я даже слов не нахожу…
Анна
02.11.2016 16:23
Дайва, ну давайте Ваши, не на ходу! смотри-ка, критики какие! вшивостью как-то попахивает! Александру респект!