Всем доброго вечера



Че смотришь. Встречай жену с корпоратива

Игорю: Муж должен быть счастлив, что ТАКАЯ ЖЕНЩИНА домой вернулась…

INFO В связи с гибелью Натальи Молчановой, вспомнился другой дайвер. К сожалению, в широких дайверских кругах Юра Липский стал известен только после своей гибели, хотя, на мой взгляд, Юру можно было бы назвать действительно героем нашего времени. Это был единственный человек, бросивший вызов российским олигархам. Он вступил с ними в схватку и выиграл ее. Произошло это во время финансового кризиса 1998 года. В конце июля этого года Борис Ельцин торжественно пообещал лечь на рельсы, если в стране произойдет дефолт, а уже через несколько дней после этого обещания дефолт был объявлен. Я думаю, что на рельсы Ельцин все-таки тихонько лег где-нибудь в укромном месте, например на своем огороде в Барвихе. Просто этого никто не видел. Руководители же российских банков не захотели ложиться ни на рельсы, ни на какое либо еще дорожное покрытие. По бедности своей, убогости и сиротству они просто отказались выплачивать деньги трудящимся. И однажды утром Юра, как и многие наши сограждане, получил официальное уведомление от нескольких банков, в которых лежали его доллары. Все они были приблизительно одного содержания и выглядели так: «Уважаемый господин Липский! К сожалению, наш банк не сможет вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуется вернуть их в полном объеме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Управляющий банком». Большинство людей, получив в этот момент такие письма, тяжело вздохнули и попрощались с деньгами. Только не Юра. Не долго думая, он напечатал ответные письма, зеркально повторявшие банковские депеши с той только разницей, что обращены они было к управляющему банком, а внизу стояла подпись господина Липского. Выглядели они так: «Уважаемый господин управляющий! К сожалению, я не смогу вернуть Вам Ваши деньги в ближайшее время. Но обязуюсь вернуть их в полном объеме через пять лет в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. Всего наилучшего. С уважением. Юрий Липский». Что за абсурд, подумал каждый управляющий банком – мы ему должны, а не он нам. Наверное, какой-то ненормальный. Много нам всякого пишут. Но Юра знал, что делал. В этот день он улетал в Ганновер, а оттуда – в Сан-Марино (сразу после этого предстояли поездки в Египет, Коста-Рику, Кипр и Испанию). Сидя в самолете компании Люфтганза (для поездок на этот раз Юра выбрал только западные компании), он попросил стюардессу принести ему несколько пар водолазных часов Citizеn, представленных в каталоге Dutу-frее. На вопрос о форме оплаты широко улыбаясь протянул кредитную карту уважаемого российского банка. Общая стоимость покупки составила приблизительно 2000 долларов. Карту в самолете не проверяли, поскольку для этого требуется телефонный дозвон. Деньги у Юры на счету были, и закона он не нарушал, а то, что банк отказывался выдавать ему наличные – это другой вопрос. Налетав за несколько дней десятки тысяч километров и накупив водолазных часов приблизительно на сумму банковского долга, Юра решил немного превысить ее, так, самую малость, для возмещения морального ущерба. Моральный ущерб он оценил в пару тысяч долларов. Можно было оценить и выше, но Юра не хотел дразнить гусей. А кто знает нравы этих банковских работников? Придумают еще какую-нибудь гадость. С точки зрения закона вопрос был кристально ясен и на первый же возмущенный звонок из банка по поводу возврата денег, Юра ласково и доходчиво объяснил, что деньги он обязательно вернет, все до копейки, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ на текущий момент. – Неужели Вы не получали моего письма, оно ведь было послано с уведомлением о вручении и заверено у нотариуса? Поищите в Ваших бумагах. Но не волнуйтесь, копии у меня есть. Если же произошла какая-то ошибка, то я готов с удовольствием встретиться с Вами в суде. Ситуация для банка была абсолютно патовая. Какой там суд? Сами написали, что денег не вернут, да еще и подпись поставили. Что же они могут требовать теперь от Юры? Кроме скандала и еще одного позора добиться ничего не удастся. Разве что возмещения перерасходованных Юрой двух тысяч, которые они смогут получать только в виде алиментов непонятно какого размера, поскольку по документам Юра, вероятнее всего, числился безработным. И управляющие нескольких банков вынуждены были дружно поверить Юриному обещанию. А именно, через пять лет, в рублях по курсу ММВБ и т. д. и т. п. Юра провел эту операцию в основном, из любви к искусству. Он не бедствовал и эти деньги не были для него большими. Купленные по банковской карте часы он продал в Интернете, а несколько экземпляров подарил друзьям. Его часы Citizеn, подаренные мне, до сих пор лежат у меня на столе, в память о том, как умный человек может выиграть сеанс одновременной игры у нескольких крупных мерзавцев сразу, причем, играючи и с улыбкой на лице.

Шикарная история, Игорь, но в самолёте связыаются с банком по интернету и пока не получат «добро» ничего не продадут, даже на маленькую сумму, я неоднократно убеждался в этом лично)

INFO На картинах архангелы почти всегда держат тонкий жезл в своей руке. Не исключение «Архангел Михаил» А. Рублева. А как называется этот жезл?
Олирем

Талисманами Олимпийских игр 2012 года были Венлок и Мандевиль. Анимированные капли. Капли чего они символизировали?
Ьлатс

Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан.

Тайна счастливого брака заключается в трех словах: « Ты права, любимая».

— Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»
— Ну?
— Что ну.? Там половина страниц вырвана!
— Ну и что? 500 тысяч – тоже хорошие деньги

Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль

На телевидении сейчас самый популярный канал – эротический: ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга…

+++ Про книгу супер!

ОТ ГРЕЦИИ ДО САН-ФРАНЦИСКО — ОХ, НЕБЛИЗКО…
ЖАЛЬ, НЕ МОГY ЛЕТЕТЬ КАК ОБЛАКО, КАК ПТИЦА…
СКАЙП ПОМОГАЕТ НАВЕСТИ МОСТЫ,
И ВНОВЬ Я ВИЖY, КАК СМЕЁШЬСЯ ТЫ…
ЮЛЕНЬКА, С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!

Мне очень-очень приятно и радостно, спасибо!

Юлечка, с днем рождения! Счастья и сбычи всех мечт!

Ирочка, спасибо огромное!!! Красота — полная «чаша»!

Быль об Истребителе Танков. Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом). День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части — полковником. По штату в какой-то роте было противотанковое отделение. Состояло оно из командира отделения — сержанта и одного солдата. Солдат служил уже полтора года и занимался свиньями в подсобном хозяйстве части, т.е. противотанковый гранатомет за всю службу не видел даже на картинке. В начале его службы кто-то дал ему кликуху — Истребитель Танков, к которой он совершенно привык. Идет, значит, генерал по плацу и видит — стоят одиноко сержант и Истребитель Танков, все увешанные гранотометами, гранатами, и т.д. Генерал заинтересовано подходит к солдату и интересуется — а ты, сынок, кто будешь-то? Солдат браво докладывает «Истребитель Танков рядовой такой-то!» Генерал удивленно переспрашивает «Чего-чего?» Солдат думает, что генерал несколько глуховат, и орет уже на весь плац «Истребитель Танков рядовой такой-то!!!» Генерал оборачивается к командиру части и говорит «Если завтра на стрельбах этот „Истребитель Танков“ с трех выстрелов из гранатомета в мишень не попадет, то ты у меня лейтенантом поедешь командовать взводом на дальний восток.» Солдат в непонятках, чего он такого сделал, командир части в предынфарктном состоянии. Вечер того же дня. Генерал и свита ужинает и выпивает. Из ворот части в сторону стрельбища следует колонна из двух Уралов с гранатами и гранатометами и Уазика с Истребителем Танков, двумя сержантами и командиром того несчастного батальона, красу и гордость которого составляет этот противотанкист. День второй. Часть сдает огневую подготовку. Командир части очень надеялся, что генерал не вспомнит о Истребителе Танков. Тем не менее, генерал велит подать сюда этого бойца и говорит командиру части «Ну что? Давай посмотрим, какой это Сухов.». Боец берет три гранаты, гранатомет и уходит на рубеж. Ему поднимают мишень метров за двести от рубежа и он ее ВАЛИТ С ПЕРВОЙ ГРАНАТЫ! Молодец, задумчиво говорит генерал. А лучше сможет? Командир части машет флажком, и оператор стрельбища поднимает бойцу мишень метров где-то за шестьсот. Истребитель Танков и ее валит с первого выстрела. Инцидент исчерпывается, командир части где-то в уголку облегченно пьет из горла водку.
P.S. За ночь, предшествующую стрельбам, Истребитель Танков расстрелял под чутким руководством своего батяни-комбата примерно ТРИСТА гранат. Вот как за одну ночь свинаря можно превратить в настоящего Истребителя Танков.

Всем коллегам — приятного вечера!!!

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу…

Гаишник остановил водителя, всё проверил – придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!