Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №121
2016-10-28 04:30:01
— Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
— И что?
— Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
— Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.
Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.
Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ничего не вижу!!!
— Где жемчуг?!!!
После очередного окунания мужик орет:
— Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ничего не вижу!!!
Говорят, у одесситов не бывает плохого настроения. Таки да, убедитесь в этом лично!
25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!
***
В фотоателье к Рабиновичу заходит Мойша:
— Сфотографируй меня так, шобы я выглядел героически!
— Хорошо. Давай поставим на стол жареную курочку и водочку, а ты гордо отвернешься!
***
— Фима, я слышал, у вас с Цилей были трения?
— Были, но в хорошем смысле.
***
— Сёма, какой состав населения Одессы в процентах?
— 10% русских, 10% украинцев, остальные 80% — местное население.
***
***
— Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую?
— Вы таки впервые в Одессе? На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно!
***
25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!
***
Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!
***
— Здравствуйте, это молодежное радио?
— Да.
— И сейчас меня все слышат?
— Да, вы в прямом эфире.
— И в магазинах и на рынках?
— Да, и в магазинах и на рынках.
— Хорошо… Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!
***
25 прелестных свежих анекдотов прямиком из Одессы!
***
По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу тогда за мной будете…
***
На Привозе:
— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…
***
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
***
Одесса, ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
— Мама, ну зачем?! На улице еще совсем светло…
— Так это сейчас светло, а потом уже будет темно… Ты шо, хочешь устроить соревнования с твоим братом Семой?
— И шо Сема?
— А Сема тоже не хотел брать на свидание фонарик — и сам наблюдаешь, кого он привел в нашу квартиру!
***
— Сара, ты только шо проехала на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…
***
Жалоба на комментарий
Хороший подбор анекдотов. Спасибо!
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало!
Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил?
Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:«Проблема была в чипе. Я его просто применил.»
«В каком именно чипе?» — заинтересовалсь толпа.
«Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,»-ответил со смехом практикант. «ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок.»