-Привет, говорят ты женился. Жена красивая?
-Говорят похожа на Божью мать.
-Фото есть? Покажи.
-Матерь Божья…

Один мужик устал уже намёки подавать одной несговорчивой девушке.
Не выдержал и пишет ей СМС:
— Давай хоть за деньги переспим…
— У меня нет денег…
— Я плачу!
— Не плачь, всё будет хорошо!

Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
— Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
Мать задумчиво:
— Может, ему еще дать?

— Раньше у меня были проблемы с алкоголем.
— Серьёзно? Какие?
— Мне не нравился вкус…

Людочка! Спасибо, дорогая! Как всегда на

Всем привет!

Самки кенгуру постоянно дерутся. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у нее.

Женщина может бесконечно смотреть на три вещи! А купить семь!

Как угадала, как угадала. Вчера скидка была при покупке трех вещей. Взяла семь…

В жизни есть три важные вещи: Бог, любовь и юмор.
Бог дает жизнь, любовь — смысл жизни, а юмор помогает все это пережить…

— Ребе, скажите мне, в чем смысл жизни?
— Ну и зачем портить ответом такой шикарный вопрос?

Юленька! Спасибо! Всё ЗДОРОВО!!!

Когда я ем-я глух и нем.
Когда я пью-я всех люблю

Оптимист даже на кладбище видит одни плюсы.

ОК, Гугл, что делать если у тебя мешки под глазами больше чем сиськи?

Напоминание: Если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые-значит ей будет обидно если зря.

Иногда хорошее настроение передаётся половым путём.

С женщинами, конечно, не просто, но без них вообще жопа.Ну или рука…

Ник, тебе

Остренько