РАНЬШЕ ПРИ ВСТРЕЧЕ СНИМАЛИ ШЛЯПУ. СЕЙЧАС ДОСТАЮТ ИЗ УХА НАУШНИК. В ЗНАК ОСОБОГО УВАЖЕНИЯ — ДОСТАЮТ ДВА))

Для французов есть две новости – плохая и хорошая: за пользование услугами проституток мусьё теперь будут безбожно штрафовать; зато можно заключать законные браки с другими мусьями.

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.

— Ну, тогда я тебе три правды скажу.

— Ну, говори.

— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?

— Правда.

— Козел бороду не бреет. Правда?

— Правда.

— А третья правда — твоя жена Манька ходит к соседу.

— Не может быть, неправда, не верю.

— Хочешь — верь, хочешь — не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

— Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

— А третья правда — у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

— Ну уж это неправда!

— Чё ты разлегся на мне, как на гамаке.
— А как надо?
— Как на батуте.

СИТУАЦИЯ

Закат Совка. Троллейбус среднезаполненный. Моя знакомая едет на заднем сидении (то что спиной к движению). Место рядом освобождается и на него присаживается мужЧИНКА. Почему мужЧИНКА? Ну как еще назвать щуплого, очкастого (диоптрии +++, Карл Цейс отдыхает) плюгавого и при этом взъерошенного еврея неопределенно среднего возраста, в неопределенной мятости костюме, и со стареньким портфелем, намертво зажатым в цепких пальцах обеих рук. Примостившись на сидение, он как-то еще сильнее съежился, исподлобья сканируя заднюю площадку и напоминая пародию на Паниковского, удерживающего гуся в окружении тех кто когда-то его не догнал в кинофильме. Едут…

На следующей остановке входит три мордоворота (типичные «братки» эпохи перестройки) и в общем то мирно, тихо и почти без выражений и «фени» шепчутся между собой. НО, вид, габариты и цепи заставляют народ слегка раздвинутся и едут они себе, стоя на открытой местности, прямо напротив нашего ГЕРОЯ (писать надобно именно так, ибо он им БЫЛ, потом поймете). Волей-неволей он их исподтишка «сканирует», еще больше втянув голову в плечи. Впрочем на него внимания никто не обращает.

Действие: Входит контролер. На вид — брат ГЕРОЯ, ну, может чуть попроворней. На ОЧЕНЬ тихий вопрос «ваш билетик», «братки», не прекращая шептаться, машут рукой в сторону передней двери — «там… ну типа брат прокомпостировал, внатуре». Привычно вздохнув, контролер отворачивается к следующему пассажиру, и тут!!! Внезапно раздается тонкий и оглушительно-пронзительный (если можно так сказать) фальцет ГЕРОЯ:

— Они вГут, нет никакого бГата, я ВСЕ видел!!!

Показалось, что не только все перестали дышать, но заткнулся даже мерзко подвывающий движок троллейбуса. Испугались ВСЕ. Контролер присел, «братки» заткнулись и вытаращились, развесив квадратные челюсти, их добрые глаза стали наливаться кровью, ГЕРОЙ часто задышал и крепко так зажмурился. Думаю, что именно он изобрел впоследствии ПАМПЕРС

Примерно через секунд 30, ни слова не говоря, один из «братков» вытащил червонец и отдал контролеру, который тут же свалил, (вряд ли ближе, чем в кабину к водителю). Все начали перешептываться, свободное место вокруг «братков» превысило размеры задней площадки НО, к своей чести они сдержались, более того, была изобретена месть достойная графа Монте-Кристо: Они продолжили шептаться!

ГЕРОЙ открыл глаза, В них затеплилась надежда, Что он БУДЕТ таки жить дальше. Троллейбус остановился, открылись двери, «братки», не взглянув на ГЕРОЯ, потянулись на выход.

Все облегченно вздохнули, ГЕРОЙ расправил плечи, гордо поднял голову, широко и смело открыл глаза и… увидел В УПОР смотрящего на него «братка». Тут, я думаю, он был тем, кто должен был впервые использовать ПАМПЕРС по назначению… Замер даже ток в проводах…

Долгий тяжелый взгляд — 10, 20, 30 секунд… Не всякая черепаха смогла бы так быстро и сильно «съежиться».

И, наконец-то слова, в упор, негромко, с хрипотцой, шедшие, казалось, из уст замученных фашистами партизан:

— ууУУУ, П Г Г Р Е Д А Т Е Л Ь!!!

Р.С. от ДИКОГО хохота водила выскочил в салон, а говорить в троллейбусе не могли еще пару остановок.

Браво!!!

Всем коллегам- приятного воскресного вечера!

— Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зелёное! Дико перед всеми извиняюсь: первый раз за рулём…