Доброго субботнего вечерка



Три товарища

У нашего генерального фамилия — Царев, а подпольная кличка, естессна, Царь. Перед Новым годом он нам выдал голую зарплату (клиенты, жалуясь на трудные времена не перевели бабки), однако, пообещал позже компенсировать. И вот, сегодня, собирает он нас всех (на столе пачка увесистых конвертов), и говорит: — Ребята, я вам бонусы перед НГ зажал, сами знаете почему. Но я свое слово держу, получите сейчас. А чтоб вы знали, что вы мне дороги, и я вас никогда не кину, даю в два раза больше, чем обещал. Надеюсь, вы это оцените, и в трудные времена тоже меня не бросите… Несколько секунд в кабинете стояло ошеломленное молчание, и тут из последнего ряда раздался дрожащий от волнения голос нашего инженера-сантехника Ярика: — Боооже, Царя храни… Сиииииииильный, держаааааавный… Хотел подхватить, но от смеха не смог

Гайцов не любят не только водители… Был со мной грешок. Рулил в не достаточной для управления машиной трезвости. В качестве оправдания — ночь, дорога проселочная, еду осторожно. Но речь не обо мне. Выскакивают из темноты они, родимые, начинают разводить на бабосы. А мне их, потом и кровью заработанных, так жалко стало. Решил — полтора года пешком похожу, но ничего не отдам. Везут к доктору. Там известные процедуры: присесть, дыхнуть, поссать и т. п. Доктор пишет, медсестра пробирки двигает, гайцы на часы поглядывают – время-деньги! Смотрю мои пробирки цветом другими стали, все приплыл. И тут доктор говорит старшему гайцу: — Что же это, мил человек, вы опять рапортом на освидетельствование направляете? Что, опять бланки кончились? А у гайцов есть такая фишка. Они направление на освидетельствование, которое с водяными знаками, номерное, заполняют потом, если подтвердится нетрезвость. Иначе, начальство будет ругать за порчу специального бланка на трезвого водителя. А старшой гаец, весь такой важный: — Слышь, ты, дохтур, не твое таблеточное дело меня, охфицера, учить! Твое дело анализы собирать и заключение писать! Доктор слегка пятнами пошел да и только. Выговаривая каждую букву говорит гайцам: — Заполняйте номерной бланк, иначе – до свидания! Делать нечего, бланк заполнили, понятых вписали, мне копию вручили. Доктор медсестре: — Выливайте анализы – трезвый! — Иван Иваныч, как же так, смотрите – реакция есть! — в непонятке отвечает медсестра — Кому сказал – выливайте! — отрезал доктор Выходим из больнички. Гайцы аж искрятся от злости. А х@ле, столько времени прошло, везти искать другого доктора поздно. Я и так практически проветрился. Сажусь в машину, еду домой в город. До города и в городе несколько раз останавливали другие гайцы. — Тут по рации передали ориентировку на вашу машину, что нетрезвые вы, тов. водитель! (Мелкая месть вдогонку!) Гордо демонстрирую медицинское заключение, где большими буквами «Трезв!»

Когда водитель катка едет на маршрутке, он испытывает космические перегрузки

Я сегодня до зари встану… Потому что съел арбуз на ночь.

Чем выше бордюры в городе, тем круче там внедорожники

— Знаете, зачем в метро внизу у эскалатора сидит бабушка в будке?
— Зачем?
— Она там педали крутит

Народная примета: если вы плюнули начальнику в лицо, то пора просыпаться.

Игорь! Уже не помню — или выставлял этот вопрос или только собирался выставлять Вопрос — это самый лучший будильник.Ответ — арбуз.

INFO Есть в Краснодаре ресторан «Мадьяр». Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренек, подпоясанный тканью. Значит действительно мадьяр. В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достает из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости. Если у кого-либо выпадут все три одинаковых камня, тот, от заведения, получит ценный приз. Интересно. Стали по очереди бросать. Доходит очередь до моей дамы. «расколотила» она кубики в стакане и… на стол. На глазах изумленной публики выпали три тройки. Наш мадьяр выкатил глазища и окаменел. После неприлично приличной паузы, заулыбался и отправился куда-то за кулисы. Пока он отсутствовал выпили за успех и стали гадать — что будет в качестве приза. Наконец появился наш массовик-затейник. Вид что-то слишком жалкий. С виноватой улыбкой протянул… свой фирменный блокнотик, для записей дополнительных заказов. Сказал, что это и есть приз, на память от заведения. Половина страниц давно вырвана. Бедный хлопчик, в общем хохоте, чуть не плакал. Но мне больше стало жалко свою спутницу. Встал и вышел, вроде до ветру. Когда официант проходил мимо, отозвал его. Вам тут никому не стыдно — спрашиваю. Парень отвечает, что администратор проверил наш заказ, счел его слабоватым и запретил что-либо дарить. Я дал ему, приготовленные триста рублей, и велел принести, якобы от фирмы, бутылку. Через пяток минут, появился улыбающийся официант, объявил, что блокнот — это была просто шутка и, с торжественным видом, поставил на стол ведерко с шампанским. Все дружно зааплодировали. Мне, в тихоря, было приятней всех. Но стало еще приятней, когда уже на выходе, провожая, парень потихоньку протянул мне деньги и сказал, что их велел мне вернуть администратор.

INFO 1753 Указом императрицы Елизаветы учрежден первый в России государственный банк

В 1966 в матче Англия –Аргентина, немецкий судья, не знавший испанского не смог объяснить, что он хочет. Пришлось вмешаться Астону из судейского комитета ФИФА.
Вскоре Астон, стоя на перекрестке, понял, что в футболе не хватает средств коммуникации. И желтый, и красный цвета светофора натолкнули его на идею карточек. Впервые они появились на чемпионате мира в 1970.

Дорогие вокругсмешники!

ПРИЯТНО, ЧТО СО МНОЙ ВЫ В ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!
СПАСИБО ВАМ, ДРYЗЬЯ, ЗА ПОЗДРАВЛЕНИЯ:
ЗА ЮМОР, ДОБРЫЕ СЛОВА, КАРТИНКИ…
ОТ ТЕПЛЫХ СЛОВ ИСЧЕЗЛИ ВСЕ МОРЩИНКИ.

С новым годом!

Спасибо, Ирочка, за поздравление и за такие шикарные открыточки с замечательными пожеланиями! Мне очень-очень приятно!

Не бывает 40-летних женщин, бывают 18 –летние девушки с 22-летним стажем.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!

Если в субботу тебе ничего не хочется делать — значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма