Выпуск №1247

Дни рождения пользователей

Приезжий осматривая рыбацкое селение, спрашивает рыбака, который час.
-Ровно 12,-отвечает рыбак.
-Неужели? Я думал-намного больше.
-В этих местах сроду больше не бывало. После 12 всё начинается сначала: час, два, три…

37
— Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.

— Если грабитель социофоб, то его это может отпугнуть.
29
В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
- Вам для девушки?
- Мне для доктора.
- Отблагодарить или отомстить?
101
— А ты правда сын маминой подруги?
— Да
— А скажи что—нибудь на сынмаминоподругском?
— Вчера двушку в центре взял. Думаю сдавать ее под офис для моего пятого стартапа, но сначала посоветуюсь с губернатором.
11
В чем преимущество зрелого возраста - понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.
42
- Серж, а что тебе сказала отец, когда узнал, что ты разбил его "Жигули"?
- Ругательства опустить?
- Конечно.
- Молчал.
37
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.
38
Помните, в детстве говорили "не строй рожи, так и останется"? А вдруг все эти телки из инстаграма и есть те дети, у которых так и осталось?
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-24 17:00:02
24447
RSS
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:27:28
Вечерний привет вокругсмешникам и вообще всем.кто вокруг меня! Итоги викторины — ЧТО НАША ЖИЗНЬ… На сей момент мне поступил только один ответ.От Михаловны. Ответ хорош — Михаловна — победительница
Эх.наша жизнь — жестянка.
Заботы да работа.
А в выходные — пьянка…
Так отдохнуть охота.
Мой вариант ответа — Наша жизнь — это всего лишь затяжной прыжок из влагалища в могилу.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ… Продолжите.господа!
00
2018-05-24 17:49:31
Вечерний привет вокругсмешникам и вообще всем.кто вокруг меня! Итоги викторины — ЧТО НАША ЖИЗНЬ… На сей момент мне поступил только один ответ.От Михаловны. Ответ хорош — Михаловна — победительница
Эх.наша жизнь — жестянка.
Заботы да работа.
А в выходные — пьянка…
Так отдохнуть охота.
Мой вариант ответа — Наша жизнь — это всего лишь затяжной прыжок из влагалища в могилу.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ… Продолжите.господа!
Женя, а мой ответ??? Я тебе еще вчера послала. Пусть без юмора, но от души.

Что наша жизнь?- ответов будет много:
Семья, любовь, свой дом, деньжат немного,
И аромат цветов, и капельки росы,
Сопящие в кроватках детские носы…

Работа, дружба, мама, юмор, комп,
Чтоб никогда не слышать взрывы бомб…
Гармония в душе, свет солнца, радость…
Ну, разве это много?- Это ж малость…
00
2018-05-24 17:53:23
Женя, а мой ответ??? Я тебе еще вчера послала. Пусть без юмора, но от души.

Что наша жизнь?- ответов будет много:
Семья, любовь, свой дом, деньжат немного,
И аромат цветов, и капельки росы,
Сопящие в кроватках детские носы…

Работа, дружба, мама, юмор, комп,
Чтоб никогда не слышать взрывы бомб…
Гармония в душе, свет солнца, радость…
Ну, разве это много?- Это ж малость…
Людмила! Вот только сейчас прочитал твой ответ… Уже в который раз до меня не доходит почта.Извини!!! Очень хороший ответ
00
2018-05-24 20:28:06
Вечерний привет вокругсмешникам и вообще всем.кто вокруг меня! Итоги викторины — ЧТО НАША ЖИЗНЬ… На сей момент мне поступил только один ответ.От Михаловны. Ответ хорош — Михаловна — победительница
Эх.наша жизнь — жестянка.
Заботы да работа.
А в выходные — пьянка…
Так отдохнуть охота.
Мой вариант ответа — Наша жизнь — это всего лишь затяжной прыжок из влагалища в могилу.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ… Продолжите.господа!
Евгению: ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
Старая сказка на новый лад. 18+

ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
ГОВОРЯТ О ТОМ, О СЁМ…
-ЛYЧШЕ Б МЫ СИДЕЛИ В ДОМЕ,
А НЕ ТYТА, НА СОЛОМЕ…

ХОТЬ ЕДЫ Y НАС БОГАТО,
ВОДКИ, ДЕВКИ, МАЛОВАТО…
МОЖЕТ НАМ ИШО КYПИТЬ,
МYЖИКОВ ШТОБ ПОДЦЕПИТЬ?

-ВСЕ ТЫ, МАНЬКА, ВИНОВАТА,
ГДЕ ТЕПЕРЬ НАЙТИ МАРАТА?
ОН ПОМОГ БЫ …ДЛЯ РАЗВРАТА
МОГ ПРИВЕСТЬ РОДНОГО БРАТА…

-ДЕВКИ, СЕКСА ПОД ЗАПРЕТОМ,
ВАНЬКА В ГЛАЗ МНЕ ДАЛ ЗА ЭТО,
Я ПОБОИ НЕ ПРОЩY,-
СЁДНЯ ВАНЬКЕ ОТОМЩY…

-БАБКА НЮРА В СЕЛЬСОВЕТY
ГОВОРИЛА ПО СЕКРЕТY:
В НАШЕМ ВОЗРАСТЕ, ДЛЯ СЛYХА,
МОЛ, ПОЛЕЗНА МЕДОВYХА.

-Я ВЧЕРАСЬ ЗА МЕДОВYХY
ПОЛYЧИЛА ЛОКТЕМ В YХО.
ТАК ЧТО, ЗИНКА, НЕ КАЖИ,
НЕ ПЛЕТИ ТYТ ЭТАЖИ…

-КАК ТЕПЕРЬ НАМ, ДЕВКИ, БЫТЬ?
ГДЕ НАМ МYЖИКОВ ДОБЫТЬ?
-Я СЛЫХАЛА,- ЗА МОСТОМ
ЕСТЬ МYЖИК С ТАКИ-ИИИИИМ КОНЦОМ!..

-НЕ КАЖИ…ЗА ТОТ КОНЕЦ
БYДЕТ ДОМА МНЕ ПИ**ЕЦ…

И ПОКА ОНИ РЯДИЛИСЬ,
МYЖИКИ К НИМПОДЦЕПИЛИСЬ:
БРАТ МАРАТА, САМ МАРАТ
И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО БРАТ…

А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ,-
ЗНАЮТ ТЕ, КТО СТАРШЕ…
00
2018-05-24 22:08:17
Евгению: ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
Старая сказка на новый лад. 18+

ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
ГОВОРЯТ О ТОМ, О СЁМ…
-ЛYЧШЕ Б МЫ СИДЕЛИ В ДОМЕ,
А НЕ ТYТА, НА СОЛОМЕ…

ХОТЬ ЕДЫ Y НАС БОГАТО,
ВОДКИ, ДЕВКИ, МАЛОВАТО…
МОЖЕТ НАМ ИШО КYПИТЬ,
МYЖИКОВ ШТОБ ПОДЦЕПИТЬ?

-ВСЕ ТЫ, МАНЬКА, ВИНОВАТА,
ГДЕ ТЕПЕРЬ НАЙТИ МАРАТА?
ОН ПОМОГ БЫ …ДЛЯ РАЗВРАТА
МОГ ПРИВЕСТЬ РОДНОГО БРАТА…

-ДЕВКИ, СЕКСА ПОД ЗАПРЕТОМ,
ВАНЬКА В ГЛАЗ МНЕ ДАЛ ЗА ЭТО,
Я ПОБОИ НЕ ПРОЩY,-
СЁДНЯ ВАНЬКЕ ОТОМЩY…

-БАБКА НЮРА В СЕЛЬСОВЕТY
ГОВОРИЛА ПО СЕКРЕТY:
В НАШЕМ ВОЗРАСТЕ, ДЛЯ СЛYХА,
МОЛ, ПОЛЕЗНА МЕДОВYХА.

-Я ВЧЕРАСЬ ЗА МЕДОВYХY
ПОЛYЧИЛА ЛОКТЕМ В YХО.
ТАК ЧТО, ЗИНКА, НЕ КАЖИ,
НЕ ПЛЕТИ ТYТ ЭТАЖИ…

-КАК ТЕПЕРЬ НАМ, ДЕВКИ, БЫТЬ?
ГДЕ НАМ МYЖИКОВ ДОБЫТЬ?
-Я СЛЫХАЛА,- ЗА МОСТОМ
ЕСТЬ МYЖИК С ТАКИ-ИИИИИМ КОНЦОМ!..

-НЕ КАЖИ…ЗА ТОТ КОНЕЦ
БYДЕТ ДОМА МНЕ ПИ**ЕЦ…

И ПОКА ОНИ РЯДИЛИСЬ,
МYЖИКИ К НИМПОДЦЕПИЛИСЬ:
БРАТ МАРАТА, САМ МАРАТ
И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО БРАТ…

А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ,-
ЗНАЮТ ТЕ, КТО СТАРШЕ…
😂👏👍
Wow! Оригинально, взрослеешь Люда!
00
2018-05-24 22:19:12
😂👏👍
Wow! Оригинально, взрослеешь Люда!
Спасибо, Амирыч, что оценил мою работу.
00
2018-05-24 23:10:07
Евгению: ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
Старая сказка на новый лад. 18+

ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
ГОВОРЯТ О ТОМ, О СЁМ…
-ЛYЧШЕ Б МЫ СИДЕЛИ В ДОМЕ,
А НЕ ТYТА, НА СОЛОМЕ…

ХОТЬ ЕДЫ Y НАС БОГАТО,
ВОДКИ, ДЕВКИ, МАЛОВАТО…
МОЖЕТ НАМ ИШО КYПИТЬ,
МYЖИКОВ ШТОБ ПОДЦЕПИТЬ?

-ВСЕ ТЫ, МАНЬКА, ВИНОВАТА,
ГДЕ ТЕПЕРЬ НАЙТИ МАРАТА?
ОН ПОМОГ БЫ …ДЛЯ РАЗВРАТА
МОГ ПРИВЕСТЬ РОДНОГО БРАТА…

-ДЕВКИ, СЕКСА ПОД ЗАПРЕТОМ,
ВАНЬКА В ГЛАЗ МНЕ ДАЛ ЗА ЭТО,
Я ПОБОИ НЕ ПРОЩY,-
СЁДНЯ ВАНЬКЕ ОТОМЩY…

-БАБКА НЮРА В СЕЛЬСОВЕТY
ГОВОРИЛА ПО СЕКРЕТY:
В НАШЕМ ВОЗРАСТЕ, ДЛЯ СЛYХА,
МОЛ, ПОЛЕЗНА МЕДОВYХА.

-Я ВЧЕРАСЬ ЗА МЕДОВYХY
ПОЛYЧИЛА ЛОКТЕМ В YХО.
ТАК ЧТО, ЗИНКА, НЕ КАЖИ,
НЕ ПЛЕТИ ТYТ ЭТАЖИ…

-КАК ТЕПЕРЬ НАМ, ДЕВКИ, БЫТЬ?
ГДЕ НАМ МYЖИКОВ ДОБЫТЬ?
-Я СЛЫХАЛА,- ЗА МОСТОМ
ЕСТЬ МYЖИК С ТАКИ-ИИИИИМ КОНЦОМ!..

-НЕ КАЖИ…ЗА ТОТ КОНЕЦ
БYДЕТ ДОМА МНЕ ПИ**ЕЦ…

И ПОКА ОНИ РЯДИЛИСЬ,
МYЖИКИ К НИМПОДЦЕПИЛИСЬ:
БРАТ МАРАТА, САМ МАРАТ
И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО БРАТ…

А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ,-
ЗНАЮТ ТЕ, КТО СТАРШЕ…
Класс! Прям фольклор!
00
2018-05-25 08:53:40
Класс! Прям фольклор!
Спасибо! Мне приятно, что тебе понравилось.
00
2018-05-25 18:28:00
Евгению: ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
Старая сказка на новый лад. 18+

ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ
ГОВОРЯТ О ТОМ, О СЁМ…
-ЛYЧШЕ Б МЫ СИДЕЛИ В ДОМЕ,
А НЕ ТYТА, НА СОЛОМЕ…

ХОТЬ ЕДЫ Y НАС БОГАТО,
ВОДКИ, ДЕВКИ, МАЛОВАТО…
МОЖЕТ НАМ ИШО КYПИТЬ,
МYЖИКОВ ШТОБ ПОДЦЕПИТЬ?

-ВСЕ ТЫ, МАНЬКА, ВИНОВАТА,
ГДЕ ТЕПЕРЬ НАЙТИ МАРАТА?
ОН ПОМОГ БЫ …ДЛЯ РАЗВРАТА
МОГ ПРИВЕСТЬ РОДНОГО БРАТА…

-ДЕВКИ, СЕКСА ПОД ЗАПРЕТОМ,
ВАНЬКА В ГЛАЗ МНЕ ДАЛ ЗА ЭТО,
Я ПОБОИ НЕ ПРОЩY,-
СЁДНЯ ВАНЬКЕ ОТОМЩY…

-БАБКА НЮРА В СЕЛЬСОВЕТY
ГОВОРИЛА ПО СЕКРЕТY:
В НАШЕМ ВОЗРАСТЕ, ДЛЯ СЛYХА,
МОЛ, ПОЛЕЗНА МЕДОВYХА.

-Я ВЧЕРАСЬ ЗА МЕДОВYХY
ПОЛYЧИЛА ЛОКТЕМ В YХО.
ТАК ЧТО, ЗИНКА, НЕ КАЖИ,
НЕ ПЛЕТИ ТYТ ЭТАЖИ…

-КАК ТЕПЕРЬ НАМ, ДЕВКИ, БЫТЬ?
ГДЕ НАМ МYЖИКОВ ДОБЫТЬ?
-Я СЛЫХАЛА,- ЗА МОСТОМ
ЕСТЬ МYЖИК С ТАКИ-ИИИИИМ КОНЦОМ!..

-НЕ КАЖИ…ЗА ТОТ КОНЕЦ
БYДЕТ ДОМА МНЕ ПИ**ЕЦ…

И ПОКА ОНИ РЯДИЛИСЬ,
МYЖИКИ К НИМПОДЦЕПИЛИСЬ:
БРАТ МАРАТА, САМ МАРАТ
И ЕЩЕ КАКОЙ-ТО БРАТ…

А ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ,-
ЗНАЮТ ТЕ, КТО СТАРШЕ…
Насмешила!!! Молодец!!! У тебя талант, Людочка!!!
Мне очень понравилось!.. Спасибо, дорогая!!!!
00
2018-05-24 22:42:55
Вечерний привет вокругсмешникам и вообще всем.кто вокруг меня! Итоги викторины — ЧТО НАША ЖИЗНЬ… На сей момент мне поступил только один ответ.От Михаловны. Ответ хорош — Михаловна — победительница
Эх.наша жизнь — жестянка.
Заботы да работа.
А в выходные — пьянка…
Так отдохнуть охота.
Мой вариант ответа — Наша жизнь — это всего лишь затяжной прыжок из влагалища в могилу.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ… Продолжите.господа!
развалилися рядком
чтобы милый друг их, Петя,
поскорее их заметил
00
2018-05-25 08:54:16
развалилися рядком
чтобы милый друг их, Петя,
поскорее их заметил
👏
00
2018-05-24 23:05:35
Вечерний привет вокругсмешникам и вообще всем.кто вокруг меня! Итоги викторины — ЧТО НАША ЖИЗНЬ… На сей момент мне поступил только один ответ.От Михаловны. Ответ хорош — Михаловна — победительница
Эх.наша жизнь — жестянка.
Заботы да работа.
А в выходные — пьянка…
Так отдохнуть охота.
Мой вариант ответа — Наша жизнь — это всего лишь затяжной прыжок из влагалища в могилу.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ… Продолжите.господа!
Три девицы под окном
И у каждой свой ай-фон.
Тычут пальцами и ржут…
Ну а царь? Он тут как тут,
Он взглянул и плюнул в пол,
Повернулся и ушел!
00
2018-05-25 08:55:36
Три девицы под окном
И у каждой свой ай-фон.
Тычут пальцами и ржут…
Ну а царь? Он тут как тут,
Он взглянул и плюнул в пол,
Повернулся и ушел!
Браво, Михайловна! Коротко, смешно и ясно!!!
00
2018-05-25 14:40:50
Вечерний привет вокругсмешникам и вообще всем.кто вокруг меня! Итоги викторины — ЧТО НАША ЖИЗНЬ… На сей момент мне поступил только один ответ.От Михаловны. Ответ хорош — Михаловна — победительница
Эх.наша жизнь — жестянка.
Заботы да работа.
А в выходные — пьянка…
Так отдохнуть охота.
Мой вариант ответа — Наша жизнь — это всего лишь затяжной прыжок из влагалища в могилу.
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ… Продолжите.господа!
ТРИ ДЕВИЦЫ ПОД ОКНОМ — Пили водку джин и ром, а потом их отымели добры молодцы втроём))
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:29:47
Мне сказали.что нужно вынимать из чая ложку.а потом уже пить. Мол.неудача будет.Получается.всё это время мне мешала ложка?
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:30:41
Светало… Домой потянулись первые мужики — сказочники.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:31:30
Если я буду постоянно держать себя в рамках.то превращусь в портрет.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:33:19
— Софочка.радость моя! Пожалуйста.говори потише! Ты так кричишь.что я уже полчаса не могу понять.в чём именно ты абсолютно права!
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:34:29
Студент мечтал стать инженером.но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:35:37
— Почему Вы стали врачом?
— Так у меня другого выбора не было — я же закончил медицинский институт.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:36:12
На всех в стране хватает только ничего.
00
2018-05-24 19:04:12
На всех в стране хватает только ничего.
Хорошая подборка, Женя! 👏
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:40:44
ТАК ВОТ ОТКУДА БЕРУТСЯ ОБЛАКА!
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:41:46
ВЫПУСКНИК РУССКОЙ ШКОЛЫ ЧАРОДЕЙСТВА И ВОЛШЕБСТВА
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:42:23
00
2018-05-24 19:23:02
😂👍
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:43:34
ДА.ТЯЖЕЛА ШАПКА НЕ ТОЛЬКО У МОНОМАХА!
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:44:07
Nik
Рейтинг: 60940
00
2018-05-24 17:44:32
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо — то можно услышать, как пахнет море…

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встает теперь только на лошадей…
00
2018-05-24 19:06:00
У Маши на внутренней стороне бедра есть татуировка в виде ракушки.
И если приложить к этому месту ухо — то можно услышать, как пахнет море…

Два друга разговаривают:
— Как дела?
— Да хреново.
— Что так?
— Да, понимаешь, нашел я джина. Говорит, исполню одно желание. Ну, я и загадал, хочу член, как у коня…
— Хренасе! Ну и как, огромный?
— Не, размер не изменился…
— Обманул?
— Неее, не обманул… Просто встает теперь только на лошадей…
😂
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:45:03
КОМПЛЕКСНАЯ ЗАБОТА О КНИГОЛЮБАХ.
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:45:46
КОГДА БЕЗОПАСНОСТЬ ПРЕВЫШЕ ВСЕГО
Евгений
Рейтинг: 139
00
2018-05-24 17:46:37
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 17:54:18

А также доброго дня и доброго вечера всем вокругсмешникам!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 17:55:21
Сегодня обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а ж*па — от стула.
00
2018-05-24 21:22:54
Сегодня обычный день: глаза болят от компьютера, уши — от наушников, а ж*па — от стула.
Людмила! А живот от чего болит?
00
2018-05-24 21:25:37
Людмила! А живот от чего болит?
От переедания…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 17:55:45
Женщина – это книга, написанная для мужчины. Если не понял, значит, не для тебя писали…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 17:56:28
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
00
2018-05-24 21:24:37
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
Людмила! Есть ещё более древняя легенда — Женщины.открывая шкаф.знают.в каком углу сидит какой любовник.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 17:57:04
Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.
00
2018-05-24 21:25:36
Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.
Людмила! Вот не написала бы ответ и получился бы хороший вопрос на сайте.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 17:59:10
Мои возможности позволяют иметь только желания.
00
2018-05-24 19:26:00
Мои возможности позволяют иметь только желания.
👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 18:00:17
Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая
предложила мне на выбор: хорошую память на всю жизнь или большой член.
Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 18:01:04
Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 18:01:50
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну, хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять ржет…
00
2018-05-24 19:10:49
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну, хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять ржет…
😂
00
2018-05-24 23:04:28
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка.Так мол и так, вот колесо, треба починить.
Парни, как положено, снимают колесо, ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты
И тут началось…
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну, воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются, чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну, хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну, всё, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… мммы…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— а … ??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять ржет…
очень древняя история. даже несколько лет назад в «6 кадров» ее обыграли
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 18:02:58
00
2018-05-24 18:32:18
Эта буква на моем Yahoo аккаунте с 1999 года стоит…
00
2018-05-24 20:48:41
Эта буква на моем Yahoo аккаунте с 1999 года стоит…
Какой ты, Остап, продвинутый, браво!
00
2018-05-24 21:29:06
!!!
00
2018-05-24 21:31:12
Людмила! Я.как истинно русский человек.сразу понял глубокий смысл этой буквы. это сокращенное слово — ПРОТУБЕРАНЕЦ
00
2018-05-24 21:38:43
Людмила! Я.как истинно русский человек.сразу понял глубокий смысл этой буквы. это сокращенное слово — ПРОТУБЕРАНЕЦ
Думай, Женя, крепко думай.
00
2018-05-24 21:43:13
Думай, Женя, крепко думай.
Людмила! А шо тут думать? Протуберанец — он и есть протуберанец
00
2018-05-27 05:58:24
Людмила! А шо тут думать? Протуберанец — он и есть протуберанец
Протуберанец подкрался незаметно.
Протуберанец всему.
Полный протуберанец.
Отличные фразы, чтобы отвести душу, находясь в приличном обществе.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 18:10:28

Кот за нас отомстил…
00
2018-05-24 19:29:17

Кот за нас отомстил…
Класс, людочка!!! Так держать!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-24 18:22:21
Хорошего вечера



Так и стой
Ostap
Рейтинг: 16
В ответ на OGF
00
2018-05-24 18:34:26
Хорошего вечера



Так и стой
и дети у них появятся двухголовые пернатые — гомосеки
00
2018-05-24 20:49:37
и дети у них появятся двухголовые пернатые — гомосеки
Остапу 👏👏👏
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-24 18:24:28
INFO Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело. Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус — уезжаю. А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву «Г» напоминала. Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
00
2018-05-24 19:31:55
INFO Работал я в славные советские времена на рейсовом автобусе. Стою как-то на остановке жду пока зайдут люди, поглядываю в зеркало заднего вида. Гляжу шкандыбает к автобусу какая-то бабка, в платке по самый нос, согнутая практически под углом 90 градусов. Ну дождался я, пока ее зад не исчезнет в зеркале заднего вида, закрываю двери и начинаю набирать скорость. Тут же слышу громкие крики в салоне, сразу же смотрю в зеркало и вижу эту самую бабку, которая волочиться за автобусом прижатая дверью за руку. Торможу, открываю все двери, выхожу. Тут же понял в чем дело. Дверь задняя у меня через раз закрывалась. Иногда ей требовалась рукой помочь. Видно бабка поднялась на подножку схватилась за дверь, она начала закрываться бабка и вывалилась, а руку дверью прищемило. Поднимаю бабку, народ тоже выскочил, меня ругают, бабке сочувствуют. Но вроде все обошлось, бабка целая, передо мной извиняется, говорить сама виновата, посадили ее на скамейку, она говорит, щас, типа, отдохну да на другом автобусе поеду. Ну ладно еще раз извиняюсь перед ней, народ грузиться снова в автобус — уезжаю. А месяца через два, ремонтирую автобус в АТП, приходит сторож, говорит там тебя на проходной баба какая-то спрашивает. Выхожу, мать честная, стоит та самая бабка, точнее не бабка, женщина пожилая, но стройная, и не скажешь, что когда я ее видел в прошлый раз та букву «Г» напоминала. Сразу чуть ли не мне на шею, родной ты мой, да спасибо тебе, да обязана я тебе и в таком же духе. А в руках две авоськи с деликатесами советскими, водкой и прочими столь же вкусными вещами. Рассказала свою историю. Оказывается маялась она уже лет 15 позвоночником. Где только не лечилась и в больницах, и у знахарей, и даже добралась до знаменитого костоправа тех времен тот что с бородой, его еще по телевизору часто показывали. Ничего не помогало, так и ходила под 90 градусов, платочком закрывалась — стеснялась, пока я ее дверью не прищемил и что-то там у ней не дернул. С тех пор она и пошла резко на поправку.
👍
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-24 18:25:22
INFO Иллюзионист Игорь Кио прославился своими выступлениями. Какую звезду первой величины он уговорил участвовать в номере «Сжигание женщины»?
Авечагуп

Мифический царь Мидас обращал в золото все к чему прикасался. Он не мог есть и пить. К кому он обратился с мольбой забрать его дар обратно?
Синоид
00
2018-05-24 19:12:41
INFO Иллюзионист Игорь Кио прославился своими выступлениями. Какую звезду первой величины он уговорил участвовать в номере «Сжигание женщины»?
Авечагуп

Мифический царь Мидас обращал в золото все к чему прикасался. Он не мог есть и пить. К кому он обратился с мольбой забрать его дар обратно?
Синоид
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-24 18:27:15
Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина… — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук… Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
00
2018-05-24 19:33:56
Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина… — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук… Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
!!!
00
2018-05-24 20:09:11
Была тут вчера история про «достать из бутылки сережку, не разбив бутылку и не вытащив пробку». О! — думаю, — то что надо. Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба. Я ж прямо при нем беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю: — Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину — купишь читалку какую хошь. Этот гад берет бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достает… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлек. Не катит. Затыкаю другой пробкой. Этот гад берет одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки… — Э, не! — говорю. — Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал. Этот гад смотрит злобно, плюется, достает электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина… — Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук… Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны — ему и дела нет.
было уже и не так давно
00
2018-05-24 20:52:21
было уже и не так давно
Хорошая память у тебя, Лера. Бывают и у нас проколы.
Это я однажды выложила на сайт, но это было давно, а народ тут меняется
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-24 18:28:43
— Ну и как внученька поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Он не грейпфрут! Он бойфренд!

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними

— Командир, мы окружены
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
00
2018-05-24 19:34:34
— Ну и как внученька поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Он не грейпфрут! Он бойфренд!

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними

— Командир, мы окружены
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
👏👏👏
00
2018-05-24 20:53:17
— Ну и как внученька поживает твой грейпфрут?
— Бабушка! Он не грейпфрут! Он бойфренд!

Когда ваши дела идут плохо – не ходите с ними

— Командир, мы окружены
— Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

Добрые люди всегда толстые. Им просто некому отдать ужин.
Браво, Игорь!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-05-24 19:17:03
00
2018-05-24 19:17:28
00
2018-05-24 19:18:06
Все готово к чемпионату Мира!
00
2018-05-24 19:35:26
Все готово к чемпионату Мира!
!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:39:24
Всем доброго вечера!!!

Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:40:04
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:41:35
Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
— И шо ж теперь?!
— Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
00
2018-05-24 22:58:49
Вы слышали, что нашему Роме Абрамовичу не дали английскую визу?
— И шо ж теперь?!
— Ну шо теперь, вернется к себе на Чукотку губернатором.
не угадали. поехал в Израиль за гражданством
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:42:59
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:43:47
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием являются деньги
00
2018-05-24 21:02:28
По результатам социологического опроса самым популярным печатным изданием являются деньги
Спасибо, Галочка, за всю подборку:
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:45:13
— Какое твое главное качество?
— Лень
— Ленивые люди обычно толстые, а ты худой.
— Чтобы быть толстым, надо много жрать, а мне лень.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:45:58
В Европе инвалиды — это «люди с повышенными потребностями». А в России – это « люди
с ограниченными возможностями». Вот и весь менталитет.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:47:06
Ангел на плече: Не бери кредит!
Дьявол на плече: Конечно, не бери. Я дьявол, но не до такой же степени.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:48:11
Каждый год из нормальных детей с помощью экзаменов делают невыспавшихся параноиков с суицидальными наклонностями.
Браво системе образования.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:49:09
Клиника «Айболит» проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:51:25
00
2018-05-24 19:54:02
!!!
00
2018-05-24 20:55:22
Галочке 👏👏👏
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-24 19:54:35
Хоошо, что еще один учебный год закончился!!! Отосплюююююсь!!!

Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-05-24 19:54:37
00
2018-05-24 20:56:46
Амирычу: Почти как в анекдоте: Мы бы им дали, если бы они нас догнали…
00
2018-05-24 21:00:42
Амирычу: Почти как в анекдоте: Мы бы им дали, если бы они нас догнали…
Амирыч, сегодня ты здорово поработал, спасибо!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-05-24 19:55:28
Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.
00
2018-05-24 20:57:41
Абдулла уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Жена отвечает. Ты лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 20:58:36
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

00
2018-05-24 21:38:47
Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

Людмила! А я.когда покупаю лекарства.в инструкциях всегда ищу пункт о совмещении с алкоголем.Представляешь.ещё ни разу не нашёл противопоказаний.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 20:59:43
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 21:06:37
Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
00
2018-05-24 21:39:52
Девушка, вы замужем?
— Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
Людмила! Как вариант

— Девушка.Вы замужем?
— Я согласна!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-24 21:07:20
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
00
2018-05-25 08:13:28
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
!!!
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-05-24 22:19:05
00
2018-05-24 22:20:10
00
2018-05-24 22:21:49
00
2018-05-24 22:22:29
00
2018-05-24 22:22:54
00
2018-05-24 22:24:26
00
2018-05-24 22:25:22
oleg
Рейтинг: 21781
00
2018-05-25 00:18:13

00
2018-05-25 00:22:51

Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
00
2018-05-25 00:27:14
Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
Разговаривают два мужика:
— Твоя теща, где живет?
— В Минске.
— Тоже хороший холодильник.
00
2018-05-25 00:31:29
Разговаривают два мужика:
— Твоя теща, где живет?
— В Минске.
— Тоже хороший холодильник.
Ви слыхали, моя теща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!

Просыпается мужик (М) уторм с бадуна — голова трещит, настроение хреновое…
Жена (Ж) зовет его завтракать. (М) садится хлебает борщ, потом бросает ложку и говорит:
— Бл$дский тесть…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) в недоумении…
Потом, опять бросает ложку и так надрывно:
— Теща, сука, тварь — ненавижу…
Берет ложку и продолжает дальше хлебать, (Ж) вообще в шоке…
Наконец (Ж) набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось?
(М) в ярости бьет ложкой ее по лбу:
— Что-то случилось, что-то случилось — имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может...🙂🙃☺😍
00
2018-05-25 08:31:01
Привычка = вторая натура.
+
Наглость = второе счастье.
=========================.
Привычная наглость = Второе счастье в натуре
!!!
00
2018-05-25 08:58:29
!!!
!!! — это означает «хорошо » или .........." чего с утра рас… говорился ?🤔😱
00
2018-05-25 10:11:41
!!! — это означает «хорошо » или .........." чего с утра рас… говорился ?🤔😱
Это значит, что мне понравилась, ну… практически вся подборка. Рада, что ты перешел из критиков в активных носителей передачи материалов для сайтчан.Оказывается можешь, когда захочешь. И это радует. Вот только — надолго ли???? Если в таком качестве — то хотелось бы подольше. Материалы-то интересные. Удачи!
00
2018-05-25 14:49:34
Это значит, что мне понравилась, ну… практически вся подборка. Рада, что ты перешел из критиков в активных носителей передачи материалов для сайтчан.Оказывается можешь, когда захочешь. И это радует. Вот только — надолго ли???? Если в таком качестве — то хотелось бы подольше. Материалы-то интересные. Удачи!
И я поддерживаю Галину.
00
2018-05-25 16:55:44
Это значит, что мне понравилась, ну… практически вся подборка. Рада, что ты перешел из критиков в активных носителей передачи материалов для сайтчан.Оказывается можешь, когда захочешь. И это радует. Вот только — надолго ли???? Если в таком качестве — то хотелось бы подольше. Материалы-то интересные. Удачи!
Извини, но последним комментом пришлось тебя разочаровать!