Выпуск №1246

Дни рождения пользователей

Два друга просыпаются рано утром. Один говорит:
— Не поверишь, мне такой сон снился. Я аж просыпаться не хотел.
— И какой же тебе сон снился?
— Мне снилось, что выиграл я красный кадилак, сел в него и катаюсь. Музыка играет громко, а я катаюсь туда-сюда, туда-сюда…
— А мне сон снился, что лежу я в бассейне с тёплой водой, а вокруг меня девушки плавают, очень красивые как Курникова, Бритни… Ну, знаешь? И каждая готова любое моё желание исполнить…
— А чтож ты меня не позвал?
— Да хотел я тебя позвать…Вышел…смотрю, а ты на красном кадилаке катаешься туда-сюда, туда-сюда, и музыка играет громко…

58
Мне надоело постоянно одаривать девушек подарками, вниманием, любовью и в итоге вместо секса получить «динамо».
Поэтому я женился, и теперь такой же результат получаю дома, без лишней суеты.
41
— Почему ты не на работе?
— Начальник сказал, если в пятницу не приду, то в понедельник могу не появляться — целых четыре дня выходных!
57
— Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто как друг, а как девушка. Может сходим куда-нибудь?
— Нашему сыну девять.
37
- Сделайте мне пять красных кружочков в форме квадратных треугольничков.
- Да без проблем.
46
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
30
Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
42
Муж говорит жене: — Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
34
Муж говорит жене:
- Дорогая, ты случайно не знаешь где у нас книга "Как прожить до ста лет?"?
- Я ее выкинула в мусор!
- А зачем?
- Да теща собиралась ее прочитать!
16
Правительство объяснило причину понижения цены на водку. Сорокоградусной исполнилось 150 лет. 31 января 1865 года Менделеев защитил докторскую диссертацию: "Рассуждения о соединении спирта с водой".
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-24 09:00:01
19831
RSS
oleg
Рейтинг: 17022
00
2018-05-24 09:08:39
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:54:49
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:55:24
00
2018-05-24 12:05:41
Не, не тень! Перед кошаком нет и за ним нет!
Тень вообще лежит почти вдоль!
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:55:52
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:56:13
00
2018-05-24 12:08:09
Домашняя сушилка для рук.
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:56:25
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:57:06
00
2018-05-24 12:08:51
А то сам достану…
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 09:58:03
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 10:00:46
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 10:02:30
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 10:04:18
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 10:04:36
Галина
Рейтинг: 21841
00
2018-05-24 10:05:04
00
2018-05-24 12:13:26
Галочка, как всегда все отлично!!!
oleg
Рейтинг: 17022
00
2018-05-24 12:08:04
oleg
Рейтинг: 17022
00
2018-05-24 12:08:41
00
2018-05-24 12:09:56
00
2018-05-24 12:10:35
00
2018-05-24 12:12:47
00
2018-05-24 12:13:18
00
2018-05-24 12:14:00
00
2018-05-24 12:15:00
00
2018-05-24 12:16:06
00
2018-05-24 12:26:00
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из… кукурузный початок сделаете!..
00
2018-05-24 12:26:51
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@@м, волю дай, так вы из… кукурузный початок сделаете!..
После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы «о своём»…
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
00
2018-05-24 12:30:14
После бала, девушки, заперевшись в одной из комнат, принялись травить анекдоты и вести беседы «о своём»…
Под утро из шкафа вывалился, померший от стыда, поручик Ржевский.
Париж. Ранее утро. На улицах никого. Одинокий дворник подметает площадь:
— Вжик, вжжжжик, вжик, вжик, вжик, вжииик, вжиииик, вжик…
Открывается окно, из него высовывается очень рассерженная дама:
— Мсье! Вы сбиваете с ритма весь Париж!
Ostap
Рейтинг: 16
В ответ на oleg
00
2018-05-24 18:36:40
ну это если женат… а дочери считаются за курицу или за цыпленка?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:28:57
Всем добрый день!

Восточное:

Магазин «Восточные слабости».

Кондитерский магазин «Халва Аллаху.»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:29:24
Из прогноза погоды: «На дорогах — гололюдица...»
00
2018-05-24 19:08:00
Из прогноза погоды: «На дорогах — гололюдица...»
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:29:59
Убью скуку!
:)
00
2018-05-24 19:07:48
Убью скуку!
:)
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:33:07
Коротко:

Санта Клаусу — труба.

Високостный мозг.

Военно-морская свинка.

Братская мобила.

Супружеская наверность.
00
2018-05-24 19:07:36
Коротко:

Санта Клаусу — труба.

Високостный мозг.

Военно-морская свинка.

Братская мобила.

Супружеская наверность.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:36:20
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
00
2018-05-24 19:06:08
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч Золотую Рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга — ситуация-то патовая.
👍
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:37:18
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу…
00
2018-05-24 19:15:29
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу…
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10336
00
2018-05-24 13:38:12
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
00
2018-05-24 14:43:53
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
Спасибо, Юленька, за подборку!
00
2018-05-24 14:44:49
Спасибо, Юленька, за подборку!
Это тебе, Юленька
00
2018-05-24 19:07:23
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
!!!
00
2018-05-24 19:17:09
— Вы наступили мне на ногу.
— Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
— Мы же в московском метро.
— А, точно. Идите в жопу!
СПАСИБО, ЮЛЕНЬКА!!!

Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:47:41

Всем коллегам — хорошего четверга и удачи!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:48:21
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа…Для этого у него есть специальные службы.
00
2018-05-24 19:08:30
Каждое правительство обязательно должно прислушиваться к мнению своего народа…Для этого у него есть специальные службы.
!!!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:49:40
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается…
00
2018-05-24 19:08:57
Еду в метро, рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками) Я аж за него переживать начал — не сойдется ведь!
А он по вертикали пишет " асьменог ". И радостно улыбается…
😂👍
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:50:25
— Семен Маркович, и шо это вы такой печальный?
— Ой, Моня, нашу семью постигла авиакатастрофа.
— Шо вы такое говорите?! Когда? Как?
— Вчера в Тель-Авив прилетел самолёт из Кишинёва…
… а на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.
00
2018-05-24 19:09:30
— Семен Маркович, и шо это вы такой печальный?
— Ой, Моня, нашу семью постигла авиакатастрофа.
— Шо вы такое говорите?! Когда? Как?
— Вчера в Тель-Авив прилетел самолёт из Кишинёва…
… а на нём родственники моей Сарочки в двухнедельный отпуск.
!!!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:51:07
Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!
00
2018-05-24 19:10:18
Если ночью муж назвал вас чужим именем — откликнитесь, не пожалеете!
!!!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:51:40
Ты можешь дать мне денег? — На что? — Ну так. На память.

Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:52:23
— Доктор! Я — умираю?!?
— Ну уж не-е-е-т! Вы у меня ещё поживёте…
— Урра-а-а-а!!! Я буду жить у доктора-а-а!!!

Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:53:30
— Что делаешь?
— Тружусь, так сказать, не покладая… А ты?
— А я на всё, так сказать, поклал…
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:55:03
Деревенский житель услышал в метро, как один москвич спрашивает другого: «Ты на какой ветке живёшь? », и подумал: «Маугли, что ли?! „
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:55:54
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают…
00
2018-05-24 19:11:06
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают…
😂👏👍
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:56:59
Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
00
2018-05-24 19:12:07
Приходит маленький сын к отцу — инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
доходчиво обьяснил!!!
Людмила
Рейтинг: 80937
00
2018-05-24 14:57:35
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…
00
2018-05-24 19:14:55
Сёма бросил свою девушку, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен…
Замечательно, Людочка!!! Браво!!!!