Выпуск №1245

Дни рождения пользователей

Мужику надоел кот — и отвёз он его подальше — но кот вернулся…
И так — несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
— Кот пришёл?
— Да!
— Ну-ка позови его к телефону…

94
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
67
В тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.
73
— Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест...
91
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
59
Объявление.
Куплю гараж. Недорого. Желательно с забытой в нём машиной.
33
- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.
- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.
36
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
26
Работники Автоваза работают за копейки, и на них же уезжают домой.
33
Преподаватель пытается "вытянуть" студента на экзамене:
- Не зря ведь пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
- На дне рождения?
37
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-23 17:00:01
22762
RSS
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-05-23 17:55:16
Доброй среды



Старик заболел, меня прислал
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-05-23 17:56:01
В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком, возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жует жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т. к. шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В вагоне — гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня: — Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали. Публика легла от смеха
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-05-23 17:56:42
КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ.
Рассказ со слов старого моремана/ Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем… Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же — расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили — погружаются… Ногами молотить — бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена… Тут вижу — ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался — не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два… Резьба на креплении ключа оказалась вырвана… После этого курить даже не тянет…
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-05-23 17:57:53
Родители назвали сына Изяславом и он этим выгодно пользовался, где-то представляясь Славой, а где-то Изей

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом

— Дети, не забудьте завтра принести по три тысячи рублей на ремонт школы
— Марья Ивановна, а мои родители за границей
— Не страшно, Вовочка, принеси в валюте

Буратино приснился топор и он проснулся весь в березовом соке

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает в мою сторону пальцем и говорит собаке: «Зять!!!»

Все собаки на земле уверены, что ад существует. Согласно их верованиям, он разделен на северную и южную части. И находится в Корее
OGF
Рейтинг: 13044
00
2018-05-23 17:59:08
INFO Сын за отца. Есть у меня старинный институтский друг Сергей, мой бывший сосед по блоку в общаге. Сам он из Братска. Первый курс. У всех студентов общажная залихватская жизнь, а на Серегу временами находила какая-то дикая хандра: он сидел целыми днями в комнате, смотрел в точку и чуть не плакал. При этом паренек он довольно брутальный — мы с ним в зале боксовали. Вот когда он в очередной раз отошел и повеселел, я навис над ним с разговорами: — Ну, чего случилось? Ты безответно влюбился? Плюнь, не стОит она того… Серега отшучивался: — СтОит, стОит, надо брать, да не на что… — Ну не хочешь говорить, дело твое, захочешь, сам расскажешь, может, чем и помогу… — Нет, не поможешь. Однажды мы вышли из института, Серега мне и говорит: — Ты спрашивал «Откуда у хлопца Испанская грусть…? » Так я тебе расскажу, может и вправду легче станет. Пошли по Невскому погуляем. Так вот, родился я в Ленинграде и родители мои питерские в хрен знает, каком поколении. Когда я был в первом классе, они круто продвинулись по комсомольской линии. Верили и приближали коммунизм. Партия сказала — надо, есть, ответил комсомол. В один прекрасный день, папу с мамой вызвали в райком, и торжественно вручили комсомольские путевки на стройку коммунизма в город Братск. Я до сих пор помню, как они до потолка прыгали, а потолки 4 метра, и давали мне первокласснику, подержать счастливую путевку в коммунизм. Так я оказался в Братске. Бабушка и дедушка к тому времени уже умерли, какая нафиг питерская квартира? Ее же нужно было освободить. Мы же комсомольцы, а не временщики, теперь Братск наш дом. Там нам дали квартиру, родители стали большими начальниками, работали, вышли на пенсию, а тут перестройка. И теперь, этим БАМовским пенсионерам, даже раз в год не купить билет на большую землю, а им каждую ночь снится Питер. Мы проходили Аничов мост, Серега остановился и показывает: Вооон видишь, на третьем этаже окно? — Вижу. — А на потолке люстра — Ну… — Меня в детстве папа сажал на плечи, и я играл с хрустальными висюльками этой люстры…. Сколько лет прошло, а она все еще светит кому-то. Ну она старинная, всех нас еще переживет. Так вот, если вдруг вижу из троллейбуса наш потолок с люстрой, так веришь ли, такая тоска нападает, на луну выть хочется. — На люстру ( неудачно пошутил я) А что тут скажешь, жизнь есть жизнь, в прошлое не вернешься, ошибок не исправишь… Прошло 15 лет, как я не видел Серегу, если быть точным, то пока не видел, но уверен, что скоро увижу. На днях он нашел меня в интернете, звонит: — Привет, дорогой! Я не звонил тебе 15 лет, хотя был уверен, что обязательно позвоню… А теперь о главном: Я 15 лет корячился как осьминог, впахивал как семь гномов, рисковал жизнью — пару раз чуть не убили. Но… таки да. Короче, звоню родителям в Братск и говорю:«Папа, Мама, быстро собирайтесь, я купил нам квартиру под Питером, в Тосно». Выслал денег на дорогу и контейнер, встретил, но повез их не в Тосно а…… к нашей люстре…. Тут Серега, натурально разрыдался на том конце провода. Сквозь слезы продолжал: — Я все-таки ее, с@ка купил — нашу квартиру, как же я торговался с этими жлобами, чтоб они оставили люстру… Мои старики, чуть не умерли сидя на нашем голом паркете. Короче приезжай на староселье.… Хочешь, не хочешь, а поеду, куда я денусь…
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:18:20
Итоги викторины- ИСТИНА — В ВИНЕ.А В ЧЁМ ЖЕ МУДРОСТЬ? Не ожидал.что пришло много интересных ответов от: Веры. Людмилы.Михаловны. Михаила 63.Виктора. Банкира.Первое место поделили
Михаловна — Мудрость — в жизни и в шутке хорошей.
Как в горе — золотая жила.
Мудрость — странная ноша.
Что даёт несущему силы.
Людмила — Мудрость в том.чтобы не брать дурное в голову.а тяжёлое — в руки.
Мой вариант ответа — Истина — в вине.мудрость — в закуске
ЧТО НАША ЖИЗНЬ… Продолжите.господа!
00
2018-05-23 21:10:53
Итоги викторины- ИСТИНА — В ВИНЕ.А В ЧЁМ ЖЕ МУДРОСТЬ? Не ожидал.что пришло много интересных ответов от: Веры. Людмилы.Михаловны. Михаила 63.Виктора. Банкира.Первое место поделили
Михаловна — Мудрость — в жизни и в шутке хорошей.
Как в горе — золотая жила.
Мудрость — странная ноша.
Что даёт несущему силы.
Людмила — Мудрость в том.чтобы не брать дурное в голову.а тяжёлое — в руки.
Мой вариант ответа — Истина — в вине.мудрость — в закуске
ЧТО НАША ЖИЗНЬ… Продолжите.господа!
Опять?

Эх, наша жизнь — жестянка!
Заботы да работа,
А в выходные пьянка…
Так отдохнуть охота!
00
2018-05-23 22:04:03
Опять?

Эх, наша жизнь — жестянка!
Заботы да работа,
А в выходные пьянка…
Так отдохнуть охота!
Михайловне 👏👏👏
00
2018-05-23 22:03:17
Итоги викторины- ИСТИНА — В ВИНЕ.А В ЧЁМ ЖЕ МУДРОСТЬ? Не ожидал.что пришло много интересных ответов от: Веры. Людмилы.Михаловны. Михаила 63.Виктора. Банкира.Первое место поделили
Михаловна — Мудрость — в жизни и в шутке хорошей.
Как в горе — золотая жила.
Мудрость — странная ноша.
Что даёт несущему силы.
Людмила — Мудрость в том.чтобы не брать дурное в голову.а тяжёлое — в руки.
Мой вариант ответа — Истина — в вине.мудрость — в закуске
ЧТО НАША ЖИЗНЬ… Продолжите.господа!
Евгению: ЧТО НАША ЖИЗНЬ…

Что наша жизнь?- ответов будет много:
Семья, любовь, свой дом, деньжат немного,
И аромат цветов, и капельки росы,
Сопящие в кроватках детские носы…

Работа, дружба, мама, юмор, комп,
Чтоб никогда не слышать взрывы бомб…
Гармония в душе, свет солнца, радость…
Ну, разве это много?- Это ж малость…
00
2018-05-23 22:07:32
Евгению: ЧТО НАША ЖИЗНЬ…

Что наша жизнь?- ответов будет много:
Семья, любовь, свой дом, деньжат немного,
И аромат цветов, и капельки росы,
Сопящие в кроватках детские носы…

Работа, дружба, мама, юмор, комп,
Чтоб никогда не слышать взрывы бомб…
Гармония в душе, свет солнца, радость…
Ну, разве это много?- Это ж малость…
Людмила, отлично сказано!
00
2018-05-23 22:27:48
Людмила, отлично сказано!
Мне приятно, что понравилось… но не получилось с юмором, увы…
00
2018-05-23 22:49:56
Мне приятно, что понравилось… но не получилось с юмором, увы…
Еще раз этот вопрос задаст, мы его вовсе поэмами закидаем :)
00
2018-05-24 09:52:11
Еще раз этот вопрос задаст, мы его вовсе поэмами закидаем :)
* Если ЕВГЕНИЙ еще раз…
поправка к верхнему невежливому сообщению, извиняюсь: спала уже наполовину
00
2018-05-24 19:49:09
Еще раз этот вопрос задаст, мы его вовсе поэмами закидаем :)
Михаловна! Извини.что-то с памятью моей стало.
00
2018-05-24 00:19:35
Итоги викторины- ИСТИНА — В ВИНЕ.А В ЧЁМ ЖЕ МУДРОСТЬ? Не ожидал.что пришло много интересных ответов от: Веры. Людмилы.Михаловны. Михаила 63.Виктора. Банкира.Первое место поделили
Михаловна — Мудрость — в жизни и в шутке хорошей.
Как в горе — золотая жила.
Мудрость — странная ноша.
Что даёт несущему силы.
Людмила — Мудрость в том.чтобы не брать дурное в голову.а тяжёлое — в руки.
Мой вариант ответа — Истина — в вине.мудрость — в закуске
ЧТО НАША ЖИЗНЬ… Продолжите.господа!
Женя, когда ты з дня назад задал этот вопрос, ответ Людмилы был гениальным, лучше не сказать)
«Что наша жизнь:
Судьбы подарок иль насмешка?
Я иногда –орел, но чаще — решка!» Вполне достойно подписи: И. Губерман))
00
2018-05-24 09:18:53
Женя, когда ты з дня назад задал этот вопрос, ответ Людмилы был гениальным, лучше не сказать)
«Что наша жизнь:
Судьбы подарок иль насмешка?
Я иногда –орел, но чаще — решка!» Вполне достойно подписи: И. Губерман))
Спасибо, Виктор! Однако, здесь много талантливых людей с интересными ответами, и ты в их числе.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:21:04
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру. Он с пяти метров способен увидеть чужой волос на одежде мужчины.но при этом он в упор не видит края гаражных ворот.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:22:42
Диагноз врача — Больной упал.опух.умер.
Расшифровка диагноза — Больной упал.опухоль умеренная.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:23:32
— Стой.стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
00
2018-05-24 08:30:40
— Стой.стрелять буду!
— Стою.
— Дай сигарету!
— Стой.стрелять буду!
— Стою.
Стреляю !😱
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:25:11
— Представляешь — пришел домой.а там на стуле — чужие мужские штаны.
— И что ты сказал жене?
— Лучше бы ты мне изменила… Но воровать!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:26:41
— Дорогой! Там у тебя в кармане 500 долларов лежит. Можно.я их уже взяла?
00
2018-05-24 00:04:43
— Дорогой! Там у тебя в кармане 500 долларов лежит. Можно.я их уже взяла?
Дорогой, была у тебя в офисе, взяла в твоем пиджаке 500 дол. Можно??
— Да без проблем — это не мой пиджак)
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:29:46
Фронт.Под команду: «В атаку.ура!» все ринулись вперед.один Рабинович пятится назад.Замполит к нему
— Ты куда? Расстреляю!
Рабинович — Шо Вы кричите? Я беру разгон!..
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:31:11
— Говорят.ты в женщинах — специалист?
— Да какой я специалист… Так.обычный пользователь.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:34:18
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-05-23 18:35:15
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:35:16
ГЛАЗА.В КОТОРЫХ МОЖНО УТОНУТЬ
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:35:41
00
2018-05-23 18:37:31
Добавлю — Не раз бывал у её подножия. Она находится в 100 метрах от трассы Ялта — Севастополь.Синева за ней — Это Черное море.
00
2018-05-24 04:01:02
За Украину молодец, но гора Кош-Кая, всё же, немного другая, а то рисунок....
00
2018-05-24 04:53:09
За Украину молодец, но гора Кош-Кая, всё же, немного другая, а то рисунок....
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:37:59
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:38:31
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:39:20
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:39:46
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2018-05-23 18:40:22
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-05-23 18:57:54

00
2018-05-24 04:04:52

Неужели реальный рисунок, без корректировок?
00
2018-05-24 04:52:47
Неужели реальный рисунок, без корректировок?
Да Олег, догадываешься почему я его выставил?
00
2018-05-24 08:04:35
Да Олег, догадываешься почему я его выставил?
Думаешь дотянет до 30?
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2018-05-23 18:58:46
00
2018-05-23 21:02:06
Класс, Амирыч!
00
2018-05-23 21:18:10
Сливает Челсю прямо перед ЧМ2018… вот еврей блин…
00
2018-05-24 01:56:48
Сливает Челсю прямо перед ЧМ2018… вот еврей блин…
Ostap, если бы он продавал Челси, была бы очередь, отличное вложение. Планировается строительство нового стадиона стоимостью 1млд фунтов, но парадокс, жильцы домов в близи стадиона не дают разрешения на строительство, якобы будет шумно, пыльно. Им предложили новые квартиры в другом районе, но они отказываются переезжать. И по закону Англии они правы. И что будет пока не известно, думаю, что вопрос решится финансами.
00
2018-05-24 08:06:28
Я позвонил, не отвечает. Видно передумал…
00
2018-05-24 19:51:47
Амирыч! Какой быстрый отклик на события!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:03:49

Всем коллегам — приятного вечера!
00
2018-05-24 01:59:35

Всем коллегам — приятного вечера!
Люда, ты всегда желаешь всем всего хорошего! Спасибо тебе! Будь здорова!
00
2018-05-24 09:16:02
Люда, ты всегда желаешь всем всего хорошего! Спасибо тебе! Будь здорова!
Спасибо, Амирыч, за добрые слова!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:04:29
Мне гаишники фотку прислали… Хорошо получилась, но дорого…
00
2018-05-24 08:59:42
Мне гаишники фотку прислали… Хорошо получилась, но дорого…
👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:05:00
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!

00
2018-05-24 09:00:03
Сбалансированная диета-это когда в каждой руке держишь по куску торта!

👏👍
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:05:36
Наелся гороха… и открылось второе дыхание…
00
2018-05-24 09:00:31
Наелся гороха… и открылось второе дыхание…
😂😂
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:06:06
На свадьбе:
— А теперь жених может поцеловать невесту…
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли…
И тут голос матери жениха:
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:06:34
Молодая семья завтpакает утpом после вместе пpоведенной пеpвой ночи.
Жена смотpит на мужа и говоpит:
— и ешь ты тоже как кpолик……
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:07:27
Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
00
2018-05-23 22:15:17
Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин…
— Кто, блин?
— Спи, блин!
Русский прилетает в Лондон, садится в такси:«To Dublin» (звучит «ту даблин»). Таксист оборачивается:«Куда, блин?»
00
2018-05-24 02:01:50
Русский прилетает в Лондон, садится в такси:«To Dublin» (звучит «ту даблин»). Таксист оборачивается:«Куда, блин?»
Mihalovna, a где Dublin в Лондоне?
00
2018-05-24 09:57:28
Mihalovna, a где Dublin в Лондоне?
:)) Ну в Ирландии, может он хотел на такси доехать. Как слышала, так пересказала.
00
2018-05-24 09:01:50
Русский прилетает в Лондон, садится в такси:«To Dublin» (звучит «ту даблин»). Таксист оборачивается:«Куда, блин?»
👏👏👏😂
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:08:42
О блондинках:

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
00
2018-05-24 04:44:31
О блондинках:

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
НЕ СОЧТИТЕ ЗА НАГЛОСТЬ, СЛУЧАЙНО УВИДЕЛ В ВИКИ! И В ТЕМУ… КЛАВА ДЛЯ БЛОНДИНОК
00
2018-05-24 09:11:19
О блондинках:

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
😂👏👍
00
2018-05-24 19:55:32
О блондинках:

Едут две блондинки. Неожиданно машина глохнет.
— Может бензин кончился?
— Ты че? Только что полную канистру в багажник положили.

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! — возмутилась блондинка, глядя на зебру.
Людмила! Разговаривают на улице две блондинки
— Ой.Ленка.смотри — вертолёт летел.летел. остановился и висит
— Наверное.у него кончился бензин.
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:09:20
— Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!!!
— А может лучше шубу?!
— Не, лучше звезду. У меня к тебе высокие чувства.
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:10:12
— Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА»!!!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:11:35
После трех лет кропотливых исследований ученые доказали, что если каждый день запивать горячую осетрину холодным шампанским, морда, наверняка, треснет!
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:12:03
Самая неподкупная очередь – очередь в туалет.

Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:12:52
Людмила
Рейтинг: 79336
00
2018-05-23 21:15:06
00
2018-05-24 04:19:59
Это уж точно! А как гонялись за растворимым кофе каких то 40 лет назад...?
00
2018-05-24 09:19:32
СПАСИБО, ДОРОГАЯ! КЛАССНАЯ ПОДБОРКА!!!