Предлагаю предоставить возможность оценивать комментарии.

доброе утро все понравились смеха много спасибо

Дык, у меня здесь реклама фильтра для анекдотов. Не пойму, как он работает…

— Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры
— Почему Вы решили развестись с женой?
— Она курит в постели.
— Это еще не причина для развода!
— Да, но она любит использовать мое ухо в качестве пепельницы…

— В парке есть один аттракцион, меня после него полдня тошнило!
— Ларёк с шаурмоi

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом…
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.
Я полночи перешивала платье, чтобы ему понравиться, но он его так быстро снял, что не стоило стараться.
Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели…
Муж, любовник, случайные связи… Что может сделать женщину более одинокой, чем все это?
Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить…
Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду…
Наверное, это у нас наследственное: и бабушка, и мама — все были девственницами.
После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюлю супа съела.
Я же не виновата, что я в классе самая красивая и все спят только со мной.
Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.
Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.
На вечеринке у Александра я впервые познакомилась с тяжелой бабьей долей…
В нашем магазине я самая молодая продавщица, и все мужчины стараются встать в очередь ко мне. Обслуживать приходится в два раза больше, а зарплата та же. Это и отличает меня от проститутки.
Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.
Первый раз я вышла замуж для того, чтобы потренироваться перед вторым браком.
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
У меня красивая грудь, но я хочу, чтобы меня любили за все остальное, что к ней прилагается.
Член у Валерки оказался очень странным. Со слов Ирки я его представляла иначе.
Почему Леша все время командует мной? Раздевайся, ложись, ноги подними.
Прямо как собаку дрессирует.
Мы учились с ним в одном классе, сидели за одной партой, и все у нас было хорошо с половой точки зрения, но когда он остался на второй год, я его бросила — мы слишком разные люди.
Если составить рейтинг всех моих ухажеров, то Паша по праву займет место в первой десятке, потому что он пока у меня единственный.
Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.
Я часами смотрю на себя в зеркало: умная, красивая, деловая! В одежде я выгляжу чуть похуже.
И самое обидное, что Игорь сказал мне: «Мы должны расстаться», — в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос:
девственница ли я?
Мы с подругой были в Лондоне, и я поняла, что русским женщинам не нужно знать английский язык. Мы все можем сказать глазами…
==================================================================

Спасибо, Аркадий. Прочитала на «одном дыхании».

Мужское…
… вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил — не моя…
— Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо — но я нашёл дешевле.

В Макдональдсе после импортозамещения:
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.

Сегодня понравились все анекдоты и в комментариях тоже. Всем спасибо за хорошее настроение!

Танечка, ждём от Вас новенькое!

Это моё имя. Чтобы не путать меня с другими хорошими Александрами.

спасибо всем!!! самое бесценное у нас — зто наше хорошее настроение… спасибо вам за него.

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.