Выпуск №1237

Дни рождения пользователей

— Привет! Как этим летом отдохнул?
— Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался… А ты?
— А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

49
— Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через «Почту России».
— Думаешь, пропадут?
— Безнадежно устареет…
46
— Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
— Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
— О! Предварительно покажи ей фильм «Бангкок Хилтон, чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: „Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!.
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами…
58
Богатый муж с гордостью говорит жене-домохозяйке: в случае моей смерти, ты будешь богатой вдовой.
— Ты хочешь сказать, что в случае моей смерти ты будешь бедным вдовцом?
20
— Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
— Мама на двух работах.
— А папа?
— Папа ушёл за лотерейным билетом… шесть лет назад… наверно выиграл…
33
Мужик, закончив, читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух;-Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить!
21
— Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
— Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
— А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
16
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
13
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-19 17:00:01
21726
RSS
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:12:39
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:13:03
Еду вечером в такси. Вдруг водитель неожиданно жмёт на тормоз — дамочка на высоченных каблуках решила именно здесь и сейчас перейти проезжую часть. Таксист лезет в бардачок, а потом выходит из машины и с широкой улыбкой подбегает к девушке. До меня доносятся обрывки разговора: — Вот, возьмите. И не вздумайте отказываться! Родным тоже передайте. У меня они нарасхват… Возвращается в машину, и мы продолжаем путь. Спрашиваю: — А что это вы ей такое дали? Водитель ехидно улыбается, достаёт из бардачка какую-то карточку и передаёт мне. На визитке крупным шрифтом написано: «Ритуальные услуги», а дальше описания гробов, венков и памятников…
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:13:32
Некоторое время назад довелось мне работать охранников в центре с игровыми автоматами. В очередную рабочую смену прихожу на работу, а там девчонка, которая оператором у нас работала, вся в слезах сидит. Говорит, телефон потеряла, который жених подарил. Попытался успокоить, подбодрить, но всё без толку. Попробовал позвонить на номер — гудки идут, но никто не отвечает. Уже хороший знак! Отправил СМС следующего содержания: «Катенька, не могу до тебя дозвониться. Пакет с деньгами (1000 долларов) оставил у Димы (адрес игровых автоматов). Забери сегодня до 13:00. Целую».Спустя час «Катенька» припёрлась за наживой. Спросила Дмитрия, на что я попросил показать телефон с СМС. Оператор прыгала от радости, а «Катенька» визжала, когда я её за ухо из центра выводил.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:14:46
Как-то летом на одном из пригородных пляжей наблюдал картину. Молодая мама с маленьким ребёнком идут купаться. Тут им вслед начинает кричать бабуля: — Куда полезли?! Вода же ледяная! Особого внимания на эту сцену я не обратил, решив, что бабушка просто заботится о дочке и внучке. Но уже через минуту женщина крикнула в ответ: — Бабушка, да отстаньте вы от нас! Вы вообще кто?! Минута молчания, после чего бабуля громко заявила: — Простудитесь, заболеете, а я потом из-за вас в очередях в поликлинике сижу!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:15:10
00
2018-05-19 17:49:01
👏👏👏 Галочке
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:16:33
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:16:52
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:17:04
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:17:18
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:17:32
00
2018-05-19 21:00:32
Галочка, это тебе:
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:19:22
00
2018-05-19 19:43:15
вчера уже было
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-19 17:20:00
00
2018-05-19 17:47:48
Браво, Галочка!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:36:17
Итоги викторины — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
Первое место — за Михаловной
Пусть дура начальница.
На неё не гляди.
Не надо печалиться-
Выходной впереди.
Вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО.
00
2018-05-19 21:08:00
Итоги викторины — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
Первое место — за Михаловной
Пусть дура начальница.
На неё не гляди.
Не надо печалиться-
Выходной впереди.
Вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО.
Евгению: ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО.

Самый лучший любовник- это тот мужчина, который заслужил это звание у всех моих подруг.
00
2018-05-19 21:11:45
Евгению: ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО.

Самый лучший любовник- это тот мужчина, который заслужил это звание у всех моих подруг.
Ответ с огородом всем известен.
Анекдот в тему:
Мужик решил проследить за женой, сказал, что едет в отпуск, а сам спрятался на балконе.Приходит к жене сосед, закрываются они в спальне.Мужик к двери и смотрит в замочную скважину.Жена разделась, легла на кровать, мужик снял майку, снял брюки, снял трусы, повесил их на ручку двери и этим закрыл замочную скважину.
Муж — ну вот, опять ничего не понятно: изменила или нет???
00
2018-05-20 13:40:40
Евгению: ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО.

Самый лучший любовник- это тот мужчина, который заслужил это звание у всех моих подруг.
ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО — Богатый, прыгучий, не боящийся высоты, немой))
00
2018-05-19 22:17:09
Итоги викторины — НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ…
Первое место — за Михаловной
Пусть дура начальница.
На неё не гляди.
Не надо печалиться-
Выходной впереди.
Вопрос — ЭТО — САМЫЙ ЛУЧШИЙ ЛЮБОВНИК.НАЗОВИТЕ ЕГО.
Чувствую, здесь какой-то подвох, да не догадаюсь никак какой. Ну, вирши какие-никакие сплести можно. :)

Это он, это он
Наш здоровый крепкий сон.

2-ой вариант:
Это тот, кто любо вник,
Цели мастерски достиг,
Никуда не торопился…
Он, увы, мне только снился.
00
2018-05-20 10:04:10
Чувствую, здесь какой-то подвох, да не догадаюсь никак какой. Ну, вирши какие-никакие сплести можно. :)

Это он, это он
Наш здоровый крепкий сон.

2-ой вариант:
Это тот, кто любо вник,
Цели мастерски достиг,
Никуда не торопился…
Он, увы, мне только снился.
БРАВО, МИХАЙЛОВНА!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:36:19
Доброго вечера всем коллегам!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:37:01
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа…
00
2018-05-19 18:30:06
Если вас посылают на три буквы, летите в Гоа…
!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:37:25
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:37:54
С ГОДАМИ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЕ НЕ ДЛИНА ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ, А МАСТЕРСТВО ВОЛШЕБНИКА…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:38:40
— Привет, Серёга, что-то тебя давно не видать…
— А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
— Представляю, какой у шейха автопарк.
— При чём тут автопарк? Я гаремом заведую.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:38:42
Невеста была настолько некрасивой.что для её выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:39:31
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.
00
2018-05-19 18:34:54
Встретились три фрaнцузa. Вино, шaмпaнское, коньяк. Выпили, посидели и культурно рaзошлись.
Встретились трое русских. Водкa, сaмогон, пиво. Выпили, нaбили друг другу морды и культурно рaзошлись.
Встретились три aрaбa. Обстреляли aвтобус, угнaли сaмолет и взорвaлись. Вот до чего доводит сухой зaкон.
Людмиле за подборку
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:40:43
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру
— Сынок.как тебе не стыдно.уступи место вон той бабушке!
— Это моя тёща.
— Так отдай ей мешок с картошкой.не держи его на коленях.тебе же неудобно.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:41:15
ПЕРЛЫ преподавателей:
*Я сам академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Написать такое язык не поворачивается.
*Закройте рот! С той стороны.
*Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
*Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
*В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
*Желающие сдавать экзамен досрочно могут записаться на кафедре и взять свою фамилию в черную рамку…
00
2018-05-19 18:13:06
ПЕРЛЫ преподавателей:
*Я сам академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• У меня даже слезы изо рта потекли.
• Написать такое язык не поворачивается.
*Закройте рот! С той стороны.
*Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
*Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
*В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
*Желающие сдавать экзамен досрочно могут записаться на кафедре и взять свою фамилию в черную рамку…
👏👏👏👍
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:42:09
Это секс по телефону?-
-Нет! Это секс по-барабану!-
-Это как?-
-Это никак, Это Дом Престарелых…

00
2018-05-19 18:12:05
Это секс по телефону?-
-Нет! Это секс по-барабану!-
-Это как?-
-Это никак, Это Дом Престарелых…

😊
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:42:47
Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов. Бросает на пол и начинает топтать ногами. Его спрашивают:
— Мужик, ты что?
А он:
— Три года назад я так курить бросил…
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:43:19
Судья спрашивает подсудимую — блондинку:
— Почему Вы отравили соседей?
— А мне в магазине сказали.что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:44:17

Галине в тему.
00
2018-05-19 21:28:34

Галине в тему.
Людмила! Вот скажи мне честно — Сейчас мода на рваные штаны.раньше была мода на рваные майки.футболки.А дождусь ли я моды на рваные носки. Если да.то я буду одет по самой последней моде.
00
2018-05-20 09:56:28
Людмила! Вот скажи мне честно — Сейчас мода на рваные штаны.раньше была мода на рваные майки.футболки.А дождусь ли я моды на рваные носки. Если да.то я буду одет по самой последней моде.
Женя! Судя по перечисленной тобой одежде — ты, дорогой. вряд-ли когда-нибудь будешь в тренде!
Оголить стараются все видимые части тела. А носки в обуви… ну, если только босиком???☺
00
2018-05-20 17:46:58
Женя! Судя по перечисленной тобой одежде — ты, дорогой. вряд-ли когда-нибудь будешь в тренде!
Оголить стараются все видимые части тела. А носки в обуви… ну, если только босиком???☺
Галина! Не скажи… Ведь у меня много рваной обуви.сквозь прорехи которой отлично будут видны мои супермодные носки.Так что у меня всё ещё впереди!!!
00
2018-05-20 17:55:15
Галина! Не скажи… Ведь у меня много рваной обуви.сквозь прорехи которой отлично будут видны мои супермодные носки.Так что у меня всё ещё впереди!!!
😂😂😂 Нууууу. если таааак, то вне всяких сомнений! Удачи, дорогой!!!!😊
00
2018-05-20 10:04:53
Людмила! Вот скажи мне честно — Сейчас мода на рваные штаны.раньше была мода на рваные майки.футболки.А дождусь ли я моды на рваные носки. Если да.то я буду одет по самой последней моде.
!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:45:03
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:45:39
Врач спрашивает у пациента
— Сколько часов Вы спите каждый день?
— Часа три — четыре.доктор!
— Но это же очень мало!
— Мне хватает. Я же ещё по ночам сплю часов по 10.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:46:21
Женщина — натура утончённая.
Но весы этого не понимают.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 17:46:55
— Алло, это секс по телефону?
— Это полиция!
— Но я вам хорошо заплачу!
— Продолжай, шалун…

Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:47:58
Высшее образование в наше время крайне необходимо.Вдруг Вам повезёт работать сторожем — и как Вы без образования будете разгадывать кроссворды?
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:51:20
00
2018-05-19 18:08:24
!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:52:04
КНИГИ ШКОЛЬНОЙ БИБЛИОТЕКИ.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:52:30
00
2018-05-19 18:07:38
!!!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:53:15
ОТ ТЕОРИИ К ПРАКТИКЕ.
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:56:59
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:57:25
00
2018-05-20 10:02:05
«Молодцы » какие! Психику нашу берегут!
Евгений
Рейтинг: 80170
00
2018-05-19 17:58:10
00
2018-05-19 20:58:14
Евгению за подборку
00
2018-05-20 10:02:22
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-19 18:33:43
Заголовки газет
Бывшая жена Трампа посоветовала ему больше не выдвигаться в президенты

Глава правительства Мадрида ушла в отставку из-за обвинений в краже двух тюбиков крема в магазине

Япония выразила протест Южной Корее из-за тортиков с изображением спорных островов

Афганская девочка больше 10 лет притворялась мальчиком ради отца

В аэропорт Дубаи трудоустроили 8-месячного ребенка

Белорусский Робин Гуд обокрал машину и накупил деревенской детворе мороженого
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-19 18:36:33
— А что хлеб несвежий?
— Свежий, нажимайте сильнее

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того что предложить им жить по законам, которые они принимают

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
00
2018-05-19 20:56:51
— А что хлеб несвежий?
— Свежий, нажимайте сильнее

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того что предложить им жить по законам, которые они принимают

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
Игорю за подборку
00
2018-05-20 10:04:13
— А что хлеб несвежий?
— Свежий, нажимайте сильнее

— Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
— Там говорят, что Деда Мороза не существует

Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того что предложить им жить по законам, которые они принимают

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, то хоть высплюсь.

Ученье – свет, а неученье – приятный полумрак.
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-19 18:38:36
INFO В этот день
1703 Основан Санкт-Петербург

1846 Бельгийский мастер Адольф Сакс запатентовал новый, изобретенный им музыкальный инструмент, — саксофон
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 21:31:19
Ура! Hаконец-то раскрыт состав Виагры!
2% — анальгин
2% — аспирин
2% — парацетамол
4% — крахмал
90% — отвердитель для эпоксидки.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 21:38:19
00
2018-05-20 10:07:08
!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-19 21:40:00
00
2018-05-20 10:12:28
Фотошоп классный! Вот только трех человек, одетых в пальто и куртки из кадра-то надо было убрать…