Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск
Новые награды
  • Рейтинг 100
    LMK.M20123 часа назад
  • Оценка 100 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Irina3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    v.yakimenko3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Valentyna3 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Любовь9 часов назад
  • Рейтинг 20
    sun75919 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина9 часов назад
  • Рейтинг 20
    лариса9 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    chepik599 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна9 часов назад
  • Рейтинг 50
    lapin.yura201816 часов назад
  • Рейтинг 20
    panasenko.195816 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ерлан16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Г16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Olga_ol16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    arkat1222 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    alubalin822 часа назад
Внимание! За любое обсуждение политики - бан! Правило действует с 18 марта 09:50. Главред

Выпуск №119

2016-10-26 04:30:01
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
173
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
15
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
181
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
106
Мне нравится1
29
Добавить в закладки
31542
29 комментариев
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 29
Татьяна
2016-10-26 05:03:08
0
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы

ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?

— Нельзя.

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!»…

— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!

— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Супруги в театре.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

валентин
2016-10-26 05:24:10
0
Вспоминаю… Есть основания полагать, что я не еврей.
Со мной сидят ещё двое: евр 1 и евр 2.
Вдруг евр2 очень весело и задорно начинает рассказывать анекдоты про евреев. Евр 2 уходит, а евр1 спрашивает: «Послушай, почему он всегда рассказывает еврейские анекдоты?».
«Ты слышал когда-нибудь, чтобы я рассказывал еврейские анекдоты?» «Нет» «То-то и оно. Самые еврейские анекдоты я всегда слышу от евреев. Ты не знаешь, почему?» «Что за дурная привычка вопросом отвечать на вопрос», — евр 1 возмущён.
Владимир
2016-10-26 06:07:27
0
«А Вы, таки, против кого против?»
Ирина
2016-10-27 22:25:42
0
Татьяна! Спасибо, над первым смеялась весь день!!!
Тамара
2016-10-26 06:04:55
0
Татьяна! 2-1 в вашу пользу. А байка про 2-х евреев — кто писал? Сразу видно: не еврейские у него мозги!
Ива
2016-10-26 08:03:34
0
Я думала, что я одна так рано читаю анекдоты, оказывается есть кто их так рано пишет. Спасибо
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
2016-10-26 08:07:34
0
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
← Предыдущая Следующая → 1 2
Показаны 1-15 из 29