Выпуск №119

При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне.
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.

173
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
— Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
154
Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.
180
Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.
207
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
247
Доктор спрашивает пациента:
— Как вам новые свечи — снотворное?
— Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
109
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце — скорее всего, наступил понедельник.
151
Заказали родители парник на дачу, доставил суровый такой дядя. Папа с мамой умиляются на обретенное сокровище и тут папа спрашивает, дескать как долго его собирать? Суровый дядя отвечает:
— Мы с напарником собираем за 6 часов, а вы (смерив взглядом родителей) — от двух дней и до развода!
140
По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом.
174
— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
106
Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати):
— Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет. Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному дарить игрушки, играть с ним, а со вторым — нет?
Мужчина (понурившись):
— Да...
Женщина:
— Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику.
Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!
191
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .
76
Студент — это уникальное творение природы, которому дается полгода, чтобы он за одну ночь перед экзаменом выучил любой материал.
101
— На новолуние нужно монетку показать
Луне и сказать: "Месяц, дружочек, дай денег полный кошелечек! "
— Министр финансов, вы в своем уме?
157
Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!
156
Два года мы опрыскивали ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал нам окучивать картошку.
110
— Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка скептически смотрит на мать:
— Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки!
65
Экзамен. Литература. Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
138
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы.
А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
112
Экзамены в институте, никто не идет первым к преподавателю, открывается дверь аудитории, преподаватель:Кто пойдет первым ставлю на балл выше! Крик из группы студентов:Профессор! Ставьте ТРИ я иду!
90
Правительством рекомендована новая надпись на сигаретах: Благодарим курильщиков за помощь в сокращении расходов пенсионного фонда
183
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
147
Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом тихо шепча себе под нос: Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?
142
Народные приметы. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть — то явно что-то там пошло не так...
38
Муж: — Дорогая, ложись сегодня без меня, у нас на работе корпоративчик- то, се. . Не знаю, до скольки задержусь...
Жена: — Милый, скажи лучше- до скольки я могу твердо рассчитывать? ?
120
29768
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

26.05.2019 15:05
+5
Почему тренер сборной России не выпустил на площадку ключевого игрока??
Как пригодились бы 8 шайб!!))

29 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Татьяна
26.10.2016 05:03
— Беня, я таки гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

— А шо у них случится?

— Фирочка, и де вы были? Шо-то давненько вас не видела!

— Да по работе в Италию ездила.

— С вами хоть не встречайся: вечно настроение испортите!

— Изя, что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая была бы

ласковая, добрая, нежная и хорошо готовила бы?

— «Здравствуй, мама».

— Мойша, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

— Когда мы, наконец, пойдем в ресторан?

— Нельзя.

— Сарочка, а твой Абраша тебе по дому помогает?

— Мой Абраша из категории таких людей, которые наибольшую пользу приносят, когда ничего не делают.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.

— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

В графе «Семейное положение» Циля Ефимовна написала: «Таки довыпендривалась!»…

— Цилечка, милая, я брошу мир к твоим ногам!

— Ёся, не психуй! Поставь глобус на место!

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

— Как жаль, что вы наконец-то уходите…

Супруги в театре.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?

— Да, Абрамчик, удобно!

— Тебе видно?

— Да, любимый.

— Тебе не дует?

— Нет, золотой.

— Давай поменяемся местами.

валентин
26.10.2016 05:24
Вспоминаю… Есть основания полагать, что я не еврей.
Со мной сидят ещё двое: евр 1 и евр 2.
Вдруг евр2 очень весело и задорно начинает рассказывать анекдоты про евреев. Евр 2 уходит, а евр1 спрашивает: «Послушай, почему он всегда рассказывает еврейские анекдоты?».
«Ты слышал когда-нибудь, чтобы я рассказывал еврейские анекдоты?» «Нет» «То-то и оно. Самые еврейские анекдоты я всегда слышу от евреев. Ты не знаешь, почему?» «Что за дурная привычка вопросом отвечать на вопрос», — евр 1 возмущён.
Владимир
26.10.2016 06:07
«А Вы, таки, против кого против?»
Ирина
27.10.2016 22:25
Татьяна! Спасибо, над первым смеялась весь день!!!
Тамара
26.10.2016 06:04
Татьяна! 2-1 в вашу пользу. А байка про 2-х евреев — кто писал? Сразу видно: не еврейские у него мозги!
Ива
26.10.2016 08:03
Я думала, что я одна так рано читаю анекдоты, оказывается есть кто их так рано пишет. Спасибо
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
26.10.2016 08:07
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
istepanakert@gmail.com
26.10.2016 10:13
бедный мизинец сколько раз ударялся об чего нибудь неправильно лежащего или стоящего
JIMMY
27.10.2016 08:59
КАКОЙ ТОНКИЙ АНАЛИЗ т.е.-дошло!
Любомирчик
26.10.2016 09:11
Трансцендетально!
Вчера вечером получил разъяснение почему Словаки довольно правильно питаются. Это потому что:
«Словаки не живут для того чтобы ели.
Они едят потому что не хотят выпивать на пустой желудок».
(Это по русски «на тощak»?)
istepanakert@gmail.com
26.10.2016 10:12
поучительно
Nadia
26.10.2016 12:38
НАТОЩА́К и (устар.) НАТОЩАХ, нареч. (разг.). Не приняв никакой пищи, с пустым желудком, на тощий желудок. Принимать лекарство натощак. «Не сhttp://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/877846пится им натощак.» Салтыков-Щедрин.
istepanakert@gmail.com
26.10.2016 10:08
доброе утро спасибо вылечили давление снизилось все все понравились столько смеха
Arik
26.10.2016 14:39
+1
Высказывания я афоризмы Жванецкого:

О жизни

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все идет хорошо, только мимо.
Запретных вещей нет, есть вещи нерекомендованные.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Вначале было Слово… Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
ОЛЬГА
26.10.2016 18:10
спасибо всем… повеселили… пусть у всех все будет хорошо)))))))))))))))))
Галина
26.10.2016 18:32
+1
Верно замечено про пиво с водкой и песок с цементом
Комментарий удален
Комментарий удален
Александр
26.10.2016 20:12
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: — Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Х@хол: — Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: — Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Elena
26.10.2016 23:05
Спасибо. Вы совершенствуетесь, с каждым разом все лучше
Ирина
27.10.2016 22:27
Спасибо, особенно понравилось про остановку, еще нужно добавить на случай дождя отдельные панели стекляной крыши отсутствуют.