Выпуск №1234

Дни рождения пользователей

- Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
- Простите, о чем Вы?
- А вдруг придется спешно покидать помещение?
- Вася, прекрати паясничать!
- Эх, ладно!.. Да, я согласен взять эту женщину в жены...

41
В больничной палате.
— Ты как голову-то проломил?
— Все началось с того, что любовница записала меня в телефон как «Мамусик»
— Хитро!
— Да нет… Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить теще...
38
Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!
65
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
— Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
— Бросил бы работу и жил бы в свое удовольствие до конца своих дней.
— Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
— Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
— Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
— Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
— Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
62
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.
45
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
— Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
— Не могу, сын мой. У меня пост.
— Так и у меня пост…
— Так у меня Великий!
— «Торфяновка», что ли?
11
На всемирном съезде банкиров, журналист задает вопросы русскому банкиру.
— Под какой процент вы берете деньги у населения?
— Под 8%.
— А под какой процент даёте кредит?
— Под 60%.
— А вы точно банкир?
29
Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».
38
- О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить?
- Что с тобой?
- Оладушкой обжёгся…
29
— Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
— И как же тебе это удалось?
— Да выронила гамбургер.
26
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-18 09:00:02
19166
RSS
oleg
Рейтинг: 21769
00
2018-05-18 09:31:20
Доброе утро! взглянитедважды, чтобы понять, что на них происходит.
00
2018-05-18 10:04:11
Доброе утро! взглянитедважды, чтобы понять, что на них происходит.
КЛАСС!!! Какое там дважды...😂👍
oleg
Рейтинг: 21769
00
2018-05-18 09:34:58
00
2018-05-18 10:01:31
Олежек, да ты ПРОФИ!!!
00
2018-05-18 12:02:45
Олежек, да ты ПРОФИ!!!
😌
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:39:20
Классно, Олег! Спасибо!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:40:33

Всем коллегам — отличного дня!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:43:05
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:43:44
Пошел это я в поликлинику за справкой на оружие ( охотник). Нужно среди прочего пройти психиатра. Захожу в кабинет, вижу: бабуля лет семидесяти, эдакий божий одуванчик в белом чепце набекрень. Я уж и забыл когда в последний раз в поликлинике доктора в чепчике видел, но не суть.
— Садитесь — бубнит бабуля, строча чего-то на бумагах. Сажусь. Кладу на стол «бегунок». Сижу. Молчим. (Пишет же человек). Я тихонечко резинку жую (Покурил только что, ну и чтоб запаха меньше...). Бабуля не отрываясь от бумаг спрашшивает:
— А Вы знаете, что жевать «жевачку» в присутствии женщины неприлично? Я извиняюсь, бормочу что-то про курение и желание уменьшить запах, вынимаю резинку и запихиваю в сигаретную пачку. Бабуля так же, не глядя на меня, не отрываясь от бумаг берет мой бегунок, чего-то пишет и коментирует:
— Легко поддается чужому влиянию. Я, слегка охреневший:
— Позвольте, но Вы же сами сказали!.. Бабуля (ес-но не поднимая головы и продолжая писать):
— Склонен к агрессии. У меня дыхание в зобу от возмущение сперло, но внутренний голос гундит: «молчи, дурак!». А он (голос) не дурак. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Бабуля так же, не отрывая взгляда от бумаг:
— Легко впадает в депрессию. Я начинаю соображать, что мне сейчас не то что справку не получить, вообще заберут с мигалками, затыкаюсь и решаю молчать хоть камни с неба. Сидим. Молчим. 3 минуты. 5 минут. Где-то минут через десять бабуля наконец поднимает голову и хитро-шкодливым взглядом старухи Шапокляк окинув меня выдает:
— Ладно, иди уж, охотник.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:44:02


Помните, что алкоголь в малых дозах — это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного выводит из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:44:26
Каждая женщина — загадка. Никогда не угадаешь, во сколько тебе обойдется…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:44:26
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле…
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
— А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:44:52
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
00
2018-05-18 09:58:36
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
😊!!!
00
2018-05-18 15:11:28
Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.
— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
Людмиле: Звонит мне подруга: Приезжай. Я тока из ванны и на мне кроме халатика ничего нет. Я еще её не видел а… настроение уже поднялось))
00
2018-05-18 17:17:40
Людмиле: Звонит мне подруга: Приезжай. Я тока из ванны и на мне кроме халатика ничего нет. Я еще её не видел а… настроение уже поднялось))
Виктору: Ключевое слово- ПОДНЯЛОСЬ!
00
2018-05-18 17:28:08
Виктору: Ключевое слово- ПОДНЯЛОСЬ!
You've got it right))
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:45:02
Расшифровано название" Утомленные солнцем"!!! Солнце — это Михалков, а Утомленные — это зрители.
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:45:45
Красота-это богатство женщины.А богатство- это красота мужчины.
00
2018-05-18 15:12:25
Красота-это богатство женщины.А богатство- это красота мужчины.
Так и есть))
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:45:55
— Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
— Ты что-то сказала?
00
2018-05-18 09:58:05
— Милый, я читала, что женщины говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это, наверное, потому, что мы умнее?
— Ты что-то сказала?
!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:46:10
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:46:26
Так много знающих, как жить…
Так мало счастливо живущих…
00
2018-05-18 09:57:39
Так много знающих, как жить…
Так мало счастливо живущих…
Не поспоришь!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:46:34
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:46:51
Все, что нас не убивает, можно еще разок…
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:46:57
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:47:34
Подсолнечное масло воровать неудобно: пока второй литр пьешь, первый — уже вытекает…
00
2018-05-18 09:57:06
Подсолнечное масло воровать неудобно: пока второй литр пьешь, первый — уже вытекает…
😂👍
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:47:42
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:48:04
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:48:14
Настоящие рыбаки уху не едят…Они ею закусывают.
00
2018-05-18 09:55:57
Настоящие рыбаки уху не едят…Они ею закусывают.
!!!
Галина
Рейтинг: 25500
00
2018-05-18 09:48:33
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:49:18
Один друг говорит другому: — я тебя видел вчера с такой милой девушкой, где ты с ней познакомился?
— на вокзале, она там с ментами дралась
00
2018-05-18 09:56:21
Один друг говорит другому: — я тебя видел вчера с такой милой девушкой, где ты с ней познакомился?
— на вокзале, она там с ментами дралась
😊!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:49:51
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег…
00
2018-05-18 09:56:46
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег…
!!!
00
2018-05-18 10:13:33
Никак не получается потратить деньги с умом: то ума не хватает, то денег…
Благодарю за подборку!!!

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:50:27
— Твой муж чем занимается?
— Пивом.
— Производит или поставляет?
— Покупает и потребляет.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:51:53
— На кого должен быть похож ребёнок?
— Ну, на отца, конечно…
— Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа своей матери!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-05-18 09:53:01
…Hа мою yстнyю объяснительнyю по поводy происшествия, yчастковый инспектор предложил мне на неюридическом языке срочно прекратить сожительство с евоным мозгом…
oleg
Рейтинг: 21769
00
2018-05-18 12:00:48
Только что услышал в фильме…
" Вклад " КИЛЛЕР "! 9 граммов наших инвестиций и Вы уже недвижимость"
00
2018-05-18 18:39:13
Только что услышал в фильме…
" Вклад " КИЛЛЕР "! 9 граммов наших инвестиций и Вы уже недвижимость"
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10704
00
2018-05-18 13:59:11
Опечатка: «Каждую ночь в Питере разводят мослы...»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10704
00
2018-05-18 13:59:34
Вопрос о своей женитьбе Адам поставил ребром.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10704
00
2018-05-18 14:00:20
Это был просто — ВОСТОРГАЗМ!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10704
00
2018-05-18 14:01:33
Во Франции мода на светло-коричневые тона в одежде возникла, когда у королевы Марии Антуанетты родился сын. Супермодная краска, в которую окрашивались все ткани называлась очень изящно — «какА». Это слово и сейчас присутствует во многих языках. В переводе оно не нуждается.
00
2018-05-18 18:38:42
Во Франции мода на светло-коричневые тона в одежде возникла, когда у королевы Марии Антуанетты родился сын. Супермодная краска, в которую окрашивались все ткани называлась очень изящно — «какА». Это слово и сейчас присутствует во многих языках. В переводе оно не нуждается.
Класс, Юленька!!!!