Поприветствуем новичков
Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга5 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Alla5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova475 часов назад
  • Рейтинг 100
    Sveral17 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay17 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик17 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель23 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор23 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko23 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №1233

Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете?
- Нет, я участвую только в честных и чистых делах!
- О! В таком случае Вы должны много зарабатывать.
- Почему?
- Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
46
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-17 17:00:02
21611
RSS
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:05:44

Всем коллегам — приятного вечера!
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:06:22
Глядя на течение жизни бренной, я все больше убеждаюсь лично:
невозможно быть одновременно — умной, трезвой и оптимистичной))))
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:06:45
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
00
2018-05-17 18:15:52
За мой возраст могу сказать — Шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь…
это типа: когда одноклассницы одни в разводе, а другие уже бабушки
00
2018-05-17 22:21:02
это типа: когда одноклассницы одни в разводе, а другие уже бабушки
Михаил, не в разводе, а в декретном отпуске.
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:07:11
— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Это как?
-Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства, — шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему — два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто!
00
2018-05-17 18:29:12
— А мы вчера красной икрой в домино играли!
— Это как?
-Нарезали бутерброды, намазали маслом, и на каждый воткнули икринок в виде точек.
— И кому что досталось?
— Мне, как главе семейства, — шесть-шесть, жене – пять-пять, старшему сыну – четыре-четыре, среднему – три-три, младшему — два-два, дочери – один-один. И теще – пусто-пусто!
😊
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:07:46
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!
00
2018-05-17 18:30:06
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает.
Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон.
— Кто же будет третьим???
Кузькин, с трудом отдирая голову от пола:
— Я!
😂😂😂👏👍
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:08:31
— Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
— НЕДОПЕРЕПИЛ!
00
2018-05-17 18:30:31
— Как называется состояние, когда выпил больше, чем надо, но меньше чем хотелось?
— НЕДОПЕРЕПИЛ!
😂👍
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:08:55
В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та… и когда та — не с ним.
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:09:46
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор…
— Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
день бегать стрелять, что ли?!!!
00
2018-05-17 18:31:13
Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор…
— Тогда попробуйте бросить курить или, на худой конец,
курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый
день бегать стрелять, что ли?!!!
😊
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:10:26
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
00
2018-05-17 18:31:32
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает, как только алкоголь появляется дома.
!!!
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:11:02
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
00
2018-05-17 18:32:33
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
😂😂😂👍
00
2018-05-17 21:26:55
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»
— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!
— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
— Знаете, что делать?
— Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
Сильно !👍
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:11:59
— Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

00
2018-05-17 18:19:06
— Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

еще нет такого, когда мужики бегают за тобой, но не помнят зачем?
00
2018-05-17 20:05:05
еще нет такого, когда мужики бегают за тобой, но не помнят зачем?
Михаилу: Это вопрос из собственного опыта?
00
2018-05-17 20:10:12
Михаилу: Это вопрос из собственного опыта?
пока нет. но, говорят, что у мужчин такое с возрастом бывает))
00
2018-05-17 20:36:58
пока нет. но, говорят, что у мужчин такое с возрастом бывает))
Михаилу; Такое бывает, увы, и у женщин…

«Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из «Илиады».
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; » Вот это- помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!»
00
2018-05-17 20:51:41
Михаилу; Такое бывает, увы, и у женщин…

«Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из «Илиады».
Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась; » Вот это- помню! … А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню!»
ПУСТЬ ДО ПОСЛЕДНИХ МИНУТ МЫ БЫ ПОМНИЛИ ЗАЧЕМ МЫ ПРИШЛИ НА ЭТОТ СВЕТ.
МИРА И ДОБРА ВСЕМ!
00
2018-05-17 21:30:41
ПУСТЬ ДО ПОСЛЕДНИХ МИНУТ МЫ БЫ ПОМНИЛИ ЗАЧЕМ МЫ ПРИШЛИ НА ЭТОТ СВЕТ.
МИРА И ДОБРА ВСЕМ!

Михаилу: Спасибо за добрые слова!
00
2018-05-20 10:52:19
ПУСТЬ ДО ПОСЛЕДНИХ МИНУТ МЫ БЫ ПОМНИЛИ ЗАЧЕМ МЫ ПРИШЛИ НА ЭТОТ СВЕТ.
МИРА И ДОБРА ВСЕМ!
👏👏👏👍
00
2018-05-17 18:32:56
— Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.

!!!
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:12:23
00
2018-05-17 18:33:37
👍👍👍
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:13:44

у кого больше?
00
2018-05-17 18:36:15

у кого больше?
Да, уж куда больше? Интересно, как она равновесие держит?
Если это не фотошоп, то уродство высшей пробы!
00
2018-05-17 22:27:40
Да, уж куда больше? Интересно, как она равновесие держит?
Если это не фотошоп, то уродство высшей пробы!
Каждый сходит с ума по своему…
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:15:10
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-05-17 17:27:47
Всего хорошего всем



Мышкует
00
2018-05-17 20:18:36
Всего хорошего всем



Мышкует
Игорю:

<<Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах>>,
Ну, а коль красива попа,- напоказ даем телеса.
Вот, любуйтесь, мне не жалко; это в ваших интересах.
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:32:35
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

00
2018-05-17 18:40:08
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

Наш народ уже устал чему-либо удивляться…
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:33:02
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают — что умеешь делать? Отвечаю — танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место — занято.

Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 17:33:33
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

00
2018-05-17 18:43:12
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Неосвоенным осталось только космическое пространство! Но впереди еще 6 лет… всё возможно!!!
00
2018-05-17 21:31:04
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика.

Ещё сильнее! Крепко за шоферку держись......😱
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-05-17 17:38:50
У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок… Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек… Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать… И через минуту… из под этого дивана/кровати выползает… лысое дерганое Чудовище…
00
2018-05-17 18:44:31
У моей сестры-дизайнера два кота дома: сфинкс и британец, многих, кто знакомится с ними впервые, приходится отпаивать водкой. Кого-то валерьянкой. Кто-то падает в обморок… Там фишка в том, что коты любят друг друга сгонять с котовьих нычек… Представь. Приходишь ты в гости. Перетираешь за жизнь с хозяевами. Через какое-то время со стороны кухни с видом «ну кто тут у нас приперся? что за ничтожество?» выруливает волосатый мордоворот-Котяра. Закончив осмотр «залетных ничтожеств», с достоинством удаляется куда-нить под диван или кровать… И через минуту… из под этого дивана/кровати выползает… лысое дерганое Чудовище…
!!!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-05-17 17:39:52
Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила. Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются: — Ваши документы? — Мужики, да какие документы, я из гаража! — Документы? — Я начальник РОВД! — Ой, правда? Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС… — Ваши документы? Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.
00
2018-05-17 18:45:45
Рассказали ребята в РОВД, когда я там практику проходила. Жил-был г. Саратов начальник РОВД. И решил он как-то с друзьями в гараже выпить. Приняли мужики на грудь. Все культурно. Не до рвоты. И пошел наш начальник РОВД домой, благо идти было от гаража минут 5. Ясное дело, был он не при параде, без погон, в обычной телогрейке. Пребывал в отличнейшем расположении духа, типа: все люди – братья. А на встречу ему машина ППС. Останавливаются: — Ваши документы? — Мужики, да какие документы, я из гаража! — Документы? — Я начальник РОВД! — Ой, правда? Накостыляли ему по полной программе, затолкали в машину и в отделение. А дежурный по отделению начальство знал в лицо. Побелел, вытянулся во фрунт, честь отдал и предложил организовать транспортировку начальственной тушки до дома. Начальник РОВД всех послал на хрен и пошел домой…пешком. А зря. Потому что навстречу ему попалась другая машина ППС… — Ваши документы? Дальше по той же схеме: накостыляли, привезли в отделение, дежурный чуть не помер со страху. Домой начальник РОВД ехал уже на предложенной ему машине. Пешком идти не рискнул.
😂😂😂👍
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-05-17 17:41:22
INFO Факты о России, о которых мало кто слышал
Сокол
Эта птица была очень ценной на Руси, охота на нее была популярна во времена Алексея Михайловича. Один сокол в те времена стоил, как три чистокровных жеребца.

Турция
После победы в Великой Отечественной войне руководство СССР решило наказать Турцию за связи с фашистской Германией, оккупировав ее территорию. Эти земли планировалось разделить между Грузией и Арменией, но США и Великобритания высказались против. После смерти Сталина претензии были сняты.

Буква «Еръ»
До реформы начала прошлого столетия она писалась после согласных в каждом слове. Кстати, буква не читалась и на произношение не влияла, но на бумаге занимала место. Ее употребление при письме обходилось в 400 тысяч рублей ежегодно.

Оружие
До революции огнестрельное оружие мог купить любой желающий. Справок и лицензий не требовалось, достаточно было просто дойти до магазина.

Флаг
Какого-то определенного флага на Руси не было вплоть до правления Петра Первого. Император ввел его в нынешнем виде.
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-05-17 17:42:10
INFO Обычно в фильмах не используют реальных телефонных номеров. Но в одной комедии было сделано исключение. И владелица подала в суд, тк многие захотели побеседовать с Богом. Что за фильм?
Йищугомесв сюрб

В Сирии кроме запрета на макияж и облегающую одежду для женщин под запрет попали и некоторые кулинарные опусы. На какую выпечку в 2013 году наложен запрет?
OGF
Рейтинг: 13069
00
2018-05-17 17:43:39
Извиняюсь, повтор

INFO Обычно в фильмах не используют реальных телефонных номеров. Но в одной комедии было сделано исключение. И владелица подала в суд, тк многие захотели побеседовать с Богом. Что за фильм?
Йищугомесв сюрб

В Сирии кроме запрета на макияж и облегающую одежду для женщин под запрет попали и некоторые кулинарные опусы. На какую выпечку в 2013 году наложен запрет?
Нассаурк
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:49:00
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:51:46
Ведь был красив, умен… Ну на хрена я протрезвела?!
00
2018-05-17 20:22:58
Ведь был красив, умен… Ну на хрена я протрезвела?!
Галине:

Не хрена я протрезвела,
Не закончив все дела…
И кому какое дело,
Что вчера я родила…
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:52:17
Неважно, что обо мне говорят. Главное — не забывают!
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:52:56
Не отрицаю, Федор видел
Меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался …
Уже.
00
2018-05-17 20:23:19
Не отрицаю, Федор видел
Меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался …
Уже.
👏👏👏
00
2018-05-18 01:01:00
Не отрицаю, Федор видел
Меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался …
Уже.
!
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:53:29
Незнание законов создает иллюзию защищенности.
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:54:26
— Девушка, давайте с вами переспим.
— Хам!
— Хорошо, поставим вопрос немного по-другому
— «Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?»
— Ты такой милый, когда вылетаем?
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:56:16
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:56:40
00
2018-05-17 20:25:07
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:58:09
БАБУШКА! ЗАБЕРИ МЕНЯ В ДЕРЕВНЮ!!!

,
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:59:04
ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!

00
2018-05-17 20:25:32
ЧУЖИХ ДЕТЕЙ НЕ БЫВАЕТ!

!!!
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 18:59:33
00
2018-05-17 20:25:45
!!!
Галина
Рейтинг: 32795
00
2018-05-17 19:00:31
00
2018-05-17 20:25:59
👏👏👏
00
2018-05-17 20:27:09
Спасибо, Галочка! Класс!
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 20:39:47
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?!
00
2018-05-18 09:25:38
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых?!
Вот это адвокат!!! ПРОФИ!!!
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 20:40:19
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Людмила
Рейтинг: 114491
00
2018-05-17 20:40:58
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
00
2018-05-18 09:26:36
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
!!!
00
2018-05-18 09:28:14
В городе нашем открылся завод минеральной воды. Разорился.
Открылся секс-шоп. Разорился.
Открылась лавка для вегетарианцев. Разорилась.
Зато слепая бабка Полина, двадцать пять лет торгующая самогоном, недавно купила внукам на свадьбу просторную трёшку.
Спасибо, Людочка! Все замечательно!!!!