Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1231
2018-05-16 17:00:02
Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.
Пример женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки".
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Выходит, запирает дверь, отдает ключи соседке и уезжает...
Сегодня утром услышал по телевизору, эксперт по фэн-шую вещал: "Если вы в своем беспорядке знаете, где что лежит, то это уже не беспорядок, а ваш личный порядок".
Лентяи, фэн-шуй с нами!
Лентяи, фэн-шуй с нами!
— Чем вы увлекаетесь?
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.
— Слежу за ядовитыми змеями. Это такой кайф.
— Работаете в женском колективе?
— Да.
Из разговора с клиентом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...
К: да, я заинтересована подключить спутник в село, но понимаете, у меня сейчас недобор доярок, и село топить начинает... Позвоните летом...
Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...
Всем коллегам — отличного дня и приятного вечера!!!
Жалоба на комментарий
Два хороших ответа:
Людмила — Козел препод.завалил!
— Михаловна — Ограбили.оставили без стипендии… Теперь и пива не выпить!
Мой вариант ответа — Что говорят студенты.завалив сессию Служу России!
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ… Продолжите.господа!
А НАМ НЕ СТРАШЕН ВАЛ ДЕВЯТЫЙ,
А СТРАШЕН МYЖ, ВСЕГДА ХМЕЛЬНОЙ…
КОГДА ПОБИТЫЙ, БЕЗ ЗАРПЛАТЫ,
ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ…
СТРАШНЕЕ, КОГДА ТЫ ЖЕНАТЫЙ:
ЖЕНА НА ШЕЕ ЖДЕТ РАССВЕТ
И С ВЫСОТЫ ВСЕМ ШЛЕТ ПРИВЕТ.
ЦYНАМИ, YРАГАНЫ НЕ СТРАШНЫ…
НО КОМАРЫ И МYХИ ЛЕТОМ
ТАК НАДОЕДЛИВЫ И ТАК ТОШНЫ.
НЕ СТРАШНО ПАДАТЬ С ВЫСОТЫ…
КYДА СТРАШНЕЙ, КОГДА МYЖЧИНА ПЛАЧЕТ,
ТИХОНЬКО ВЫТИРАЯ СЛЕЗ СЛЕДЫ…
СТРАШНЕЕ ДИАРЕИ В МИРЕ НЕТ:
КОГДА, НАВЕРНО, РАЗ В ДЕСЯТЫЙ,
ЗАБЫВ ПРО ВСЕ, НЕСЕШЬСЯ В ТYАЛЕТ.
А нам не страшен вал девятый,
А нам не страшен ураган,
Был бы ром у нас, ребята
Да отважный капитан.
За буржуа, обывателей и домоседов так:
Нам не страшен вал девятый
Мы от моря далеко
И мы пьем не ром проклятый,
А кефир и молоко.
И буря на Балтике нам не страшна
Не будем мы пить ваш Гиннес проклятый
А Балтику девять выпьем до дна!
— Да понимаешь, Петро, Галя полгода назад нечаянно вылила на него кастрюлю с кипятком, вот ж*па у него и облезла. А шоб не мёрз, пошила ему штаны…
— Нихера не понял, а у него шо, за полгода перья на ж*пе не выросли по-новой?
— Перья-то выросли, но ты себе даже не представляешь, как прикольно смотреть, как этот петух одной ногой курицу держит, а другой — штаны с себя сымает…