Итоги викторины — КУРИЦА — НЕ ПТИЦА…
Первое место разделили
Людмила — Курица не птица.Мужик — не кентавр.
Михаловна —
Курица — не птица.
А вкусная еда.
Не человек — девица.
А мужикам беда.
Мой вариант ответа — Курица — не птица.а средство подкрепиться.
ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ.ЗАВАЛИВ СЕССИЮ?

Евгению: ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ.ЗАВАЛИВ СЕССИЮ?

КОЗЕЛ ПРЕПОД, завалил…

ЧТО ГОВОРЯТ СТУДЕНТЫ.ЗАВАЛИВ СЕССИЮ? Тут ведь кто как: Один говорит: Пипец бюджету — на платное переведут!!!
Второй: Ну завалил сессию, ща накачу и завалю однокурсницу!!))

Виктор! Ответ хорош… К сожалению.ты ответил после подведения итогов викторины и лишился кредита.

Ограбили! Оставили без стипендии! Теперь и пива не выпить!

В тему анекдот: Несмотря на горячие мольбы, препод ставит студенту двойку. Студент пафосно:«Профессор, вы мошенник! Тот вскакивает, а студент показывает толковый словарь:»Мошенник тот, кто ухудшает материальное положение другого, пользуясь его полной неосведомленностью."

Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
— Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следующий день опять звонок. Тот же мужчина:
— Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
— Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
— Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
— Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
— Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
— Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
— Весьма.
— И анальный?
— И анальный.
— А 69?
— Очень люблю.
— А чтоб с садомазохизмом?
— Обожаю.
— Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?

БОРЬБА С ОКУРКАМИ В АРМИИ

В армии с курящими не боролись. Курить не запрещали, но была традиция похорон окурка. И если капитан «без изюминки», то поучающее мероприятие ограничивалось выкапыванием могилы для окурка «два на два на два». Если командир скучал или был взбешен, или просто не мог унять свою фантазию, все происходило гораздо масштабнее.

Ночью по команде поднимается вся часть и объявляется чрезвычайное положение: На территории части обнаружен брошенный окурок! Весь полк по тревоге готовится к захоронению. Сколотили гроб для находки, организовали траурную процессию, которую возглавлял полковой оркестр, исполнявший соответствующее произведение. За машиной с музыкой взводы по очереди несли усопшего За взводом трусил весь полк в полном боевом обмундировании пятнадцать километров!

Церемония похорон окурка в любом ее исполнении работает полгода – территория надежно защищена от брошенных окурков. Ровно до прибытия нового призыва.

Кто-то из новичков не притушил окурок и урна начала тлеть. Посреди ночи всю роту подняли по пожарной тревоге. И вот около трех ночи в курилке больше восьмидесяти человек подручными средствами ликвидируют стихийное бедствие в виде пожара урны. До полного удовлетворения дежурного по роте. Результат: из бетонного пола выдернута скамейка, урна превратилась в лист металла, вокруг вырвана трава, насыпан песок. Рота получила благодарность за победу в борьбе со стихией и с песней строем отбыла в часть.

А в полпятого уже подняли соседнюю роту по тревоге с приказом отразить вражескую атаку. За следы атаки были признаны выломанные скамейки, расплющенная урна, песок везде, разбитая бетонка, перерытая земля.

!!!