Доброго вечера



Дайте адрес лавки где это продают

Инспекторская проверка. (СССР)
Комполка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, комполка обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее, и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Зам по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает комполка представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный комполка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей — говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит — носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицер безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать ленкомнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит — все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню, а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал — а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал «отлично» и убыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т. д. и т. п. И спрашивает — ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все все знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе нахрена? Как нахрена! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.

Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили

Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
Знают: их там нет

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев

— Андрюша, почему ты все время сердишься?
— Да потому что я Володя

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуменге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно. Тогда слушай

!!!

INFO Интересные факты и высказывания Сократа
Всем известен мудрый древний философ Сократ (469 — 399 гг. до н. э). Только вот интересные факты из его биографии знакомы не каждому, даже образованному человеку. Предлагаем вам несколько наиболее запоминающихся фактов и высказываний Сократа.
Достоверно известно, что философ отличался физической выправкой и очень следил за своим телесным здоровьем. В своем учении о непротивлении злу он много думал и сопоставлял различные факты.
Однажды, в походе на Потидею, он простоял на одном месте всю ночь, будучи погруженный в размышления. Существует мнение у историков, что он достаточно часто практиковал такое стояние, приучая тело к идеальному повиновению разуму. Поистине великие люди имеют великие причуды!
Очень многие знают жену Сократа – Ксантиппу. Она отличалась чрезвычайной сварливостью и злобой. Наверное, именно поэтому Сократ ответил на вопрос стоит жениться или нет так: «Женишься ты, или нет – все равно пожалеешь». Однако на самом деле его друзья сильно удивлялись, как он терпит такое поведение жены.
Как-то раз она прямо на рынке стала рвать на нем плащ и кричать что-то. Один из товарищей посоветовал ему защититься при помощи кулаков, на что Сократ сказал: «Если я так сделаю, то мы будем бить друг друга, а вы будете смотреть на нас как на пауков в банке и кричать, мол, давай Сократ, давай Ксантиппа»!
Много приходилось ему выслушивать относительно того, зачем он живет со столь злобной женщиной. Мудрец же говорил: «На Ксантиппе я учусь обхождению с другими людьми, как наездники на диких конях учатся справляться с обычными лошадьми».
Случилось как-то, что после очередных побоев соседи посоветовали Сократу подать в суд на жену. Однако философ молвил: «Если бы меня лягнул осел, разве бы я пошел жаловаться на него в суд»!
Вот еще один очень интересный факт и знаменитое высказывание Сократа. Стараясь всеми силами учиться у жены терпению, мудрец пытался и ей самой преподать уроки сдержанности и спокойствия. Рассказывают, что после очередного скандала Ксантиппа вылила на голову мужа ведро с помоями. Однако наш герой только и произнес фразу: «После такой бури всегда бывает гроза с дождем». Не правда ли, удивительно терпение!
Случилось, что к Сократу женщина принесла своего годовалого ребенка для того, чтобы тот взял его к себе на воспитание. – Да, — произнес учитель, — целый год потерян, тут уже нужно не воспитание, а перевоспитание!
В конце мы приведем один интересный факт и весьма мудрое высказывание Сократа. Однажды к нему пришел старый друг и сказал, что он хочет кое-что рассказать философу за их общего знакомого.
— Подожди, — говорит ему Сократ, — прежде ответь на три моих вопроса.
— Хорошо, — согласился гость.
— Итак, ты уверен, что история, которую ты хочешь мне рассказать, является правдивой?
— Нет, я так не думаю потому, что я об этом услышал от других.
— Хорошо, — продолжал философ, — тогда скажи, ты мне хочешь рассказать нечто хорошее, так же?
— Думаю вряд ли, скорее наоборот… — уже смущаясь, сказал друг мудреца.
— Значит, ты хочешь рассказать мне кое-что нехорошее, о чем ты не уверен, что это правда! Но еще один вопрос остался: принесет ли мне пользу то, что ты намерен поведать?
— Едва ли принесет – вконец растерявшись, сказал пришедший.
— Итак, — резюмировал Сократ, — ты хочешь рассказать мне плохую историю, которая вряд ли является правдой и к тому же не принесет мне никакой пользы! Зачем же мне такое слушать?!
Загнанный в угол неопровержимыми аргументами, гость покинул дом, оставив Сократа наедине со своими глубокими рассуждениями.
В конце жизни Сократ был осужден на смертную казнь греческим судом. Некоторые считают, что его подвергли остракизму, хотя это не так. Считается, что основной причиной его виновности стало учение о единобожии (монотеизме).
Он спокойно взял чашу с ядом и выпил ее в присутствии учеников. Таким образом, не только жизнь, но и смерть этого выдающегося философа стала необыкновенной.
Высказывания Сократа
1. Я знаю, что я ничего не знаю.
2. Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
3. Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать
4. Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
5. «Ты умираешь безвинно»,— говорила ему жена. Сократ возразил: «А ты бы хотела, чтобы заслуженно?»
6. В одежде старайся быть изящным, но не щеголем; признак изящества — приличие, а признак щегольства — излишество.
7. Проходя однажды по рынку, Сократ воскликнул: «Как много есть на свете вещей, без которых я могу жить»!
8. Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
9. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен.
10. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
11. Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает.
12. Человек есть мера всех вещей. Если ты мыслишь – ты свободен!

Игорь, БРАВИССИМО!!! Шикарная подборка!!! Огромное спасибо

зачем столько писать

Лера! Чтобы с интересом читать! Чуть выше почитай отзыв Галины.

У нас свобода — можно читать, можно не читать. Я советую читать: Если понравится, получишь удовольствие, если не понравится — станешь философом))

Виктор, я тебе на стенку написал все что нашел про 9 мая

Не на ту стенку, видимо, написал) На моей всего одно слово (и то — короткое)

СПАСИБО, ИГОРЬ, ВАС ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ
ТАК ДЕРЖАТЬ!!!

ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!