Выпуск №1227

Подруга - подруге:
- Что случилось?
- Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
- Как романтично...
- Да... только роза пластмассовая.

66
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
116
— Представляешь — теща мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
58
Только что увидел, как на чьем-то крыльце кот мяукает, чтобы его впустили. Без задней мысли я подошел к двери, позвонил в звонок, кивнул коту и пошел дальше. И только завернув за угол, я осознал сделанное, услышав, как хозяин орет: «Твою мать! Сара, кот только что позвонил в дверь!»
37
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
27
Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.
- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть!?!
18
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей:
- Какой же дурак был парень, который тебя потерял!
А потом проходит какое-то время, и ты понимаешь, что на самом-то деле дурак не тот парень.
26
Изобрели в Америке компьютер, который может предсказывать будущее. Джордж Буш у него спрашивает:
- Когда будет третья мировая война?
- Через 300 лет.
- А сколько будет стоить Пепси после третьей мировой войны?
- 97 копеек.
25
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-14 17:00:01
23597
RSS
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-14 17:24:55
Доброго вечера



Дайте адрес лавки где это продают
00
2018-05-14 23:45:12
Доброго вечера



Дайте адрес лавки где это продают
👍
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-14 17:26:32
Инспекторская проверка. (СССР)
Комполка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, комполка обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее, и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Зам по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает комполка представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный комполка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей — говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит — носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицер безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать ленкомнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит — все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню, а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал — а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал «отлично» и убыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т. д. и т. п. И спрашивает — ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все все знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе нахрена? Как нахрена! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.
00
2018-05-14 19:29:32
Инспекторская проверка. (СССР)
Комполка получил указание о генеральской инспекторской проверке полка и собрал совещание офицеров. Выступая, комполка обратился с просьбой о том, чтобы вместо него кто-нибудь из офицеров представил полк. Так как ему надоело все время готовить полк к проверке, а получать неуды за нее, и он уходит срочно в краткосрочный отпуск. Замполит сразу сказал, что у него много дел и ушел в Политотдел. Зам по боевой начал ныть, что ему поступать в академию, нужно готовиться к экзаменам и вообще он очень занят. В общем все отказываются. В разгар совещания входит молодой лейтенант и представляется: лейтенант Иванов, прибыл для прохождения службы. И в конце совещания предлагает комполка представить полк к инспекторской проверке. Обрадованный комполка интересуется, что нужно для этого. Десять рублей — говорит лейтенант. Полкан достает из кошелька червонец и отдает его лейтенанту. На следующий день лейтенант встречает генерала и докладывает о том, что полк готов к проверке. Так как полк всегда готовился к проверке, в полку все в общем в порядке, а генералу нужно найти недостатки. Вот он и спрашивает лейтенанта, а как вы хорошо знаете солдат? Хорошо знаю, даже знаю что он носит — носки или портянки. Генерал указывает на нескольких солдат и офицер безошибочно говорит, что у кого надето. Солдат снимает сапог и генерал убеждается в этом. Генерал хмурится и приказывает набрать ленкомнату солдатами и провести лейтенанту с ними политзанятия. Лейтенант задает вопросы, все тянут руки, кого не спросит — все отвечают. Что делать генералу? А как питается личный состав? Хорошо. Идут на кухню, а там повар достает половником из котла полкурицы и бойцу хрясь в миску. Генерал — а мне можно? Можно. Хрясь и ему тоже. Что делать, нарисовал генерал «отлично» и убыл в свой штаб. Прибыл полкан из отпуска, узнал об оценке и давай награждать лейтенанта, представление на очередное звание пишет, и квартиру из командирской брони дает и т. д. и т. п. И спрашивает — ты что, через сапог видишь, что на ком надето? Лейтенант говорит, я приказал на одну ногу надеть носок, а другую в портянку. Что спрашивал, то и показывали. А политзанятия как, не могут же все все знать? Я приказал кто знает тянет правую руку, а кто не знает левую. А червонец тогда тебе нахрена? Как нахрена! Я на него курицу на рынке купил. Одну половину генерал съел, а другую я к черпаку привязал.
👏👏👏
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-14 17:31:44
Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили

Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
Знают: их там нет

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев

— Андрюша, почему ты все время сердишься?
— Да потому что я Володя

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуменге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно. Тогда слушай
00
2018-05-14 19:30:13
Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили

Никогда не обгоняйте медленно идущего сапера

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас радостно улыбаются?
Знают: их там нет

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев

— Андрюша, почему ты все время сердишься?
— Да потому что я Володя

— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуменге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно. Тогда слушай
!!!
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-14 17:50:25
INFO Интересные факты и высказывания Сократа
Всем известен мудрый древний философ Сократ (469 — 399 гг. до н. э). Только вот интересные факты из его биографии знакомы не каждому, даже образованному человеку. Предлагаем вам несколько наиболее запоминающихся фактов и высказываний Сократа.
Достоверно известно, что философ отличался физической выправкой и очень следил за своим телесным здоровьем. В своем учении о непротивлении злу он много думал и сопоставлял различные факты.
Однажды, в походе на Потидею, он простоял на одном месте всю ночь, будучи погруженный в размышления. Существует мнение у историков, что он достаточно часто практиковал такое стояние, приучая тело к идеальному повиновению разуму. Поистине великие люди имеют великие причуды!
Очень многие знают жену Сократа – Ксантиппу. Она отличалась чрезвычайной сварливостью и злобой. Наверное, именно поэтому Сократ ответил на вопрос стоит жениться или нет так: «Женишься ты, или нет – все равно пожалеешь». Однако на самом деле его друзья сильно удивлялись, как он терпит такое поведение жены.
Как-то раз она прямо на рынке стала рвать на нем плащ и кричать что-то. Один из товарищей посоветовал ему защититься при помощи кулаков, на что Сократ сказал: «Если я так сделаю, то мы будем бить друг друга, а вы будете смотреть на нас как на пауков в банке и кричать, мол, давай Сократ, давай Ксантиппа»!
Много приходилось ему выслушивать относительно того, зачем он живет со столь злобной женщиной. Мудрец же говорил: «На Ксантиппе я учусь обхождению с другими людьми, как наездники на диких конях учатся справляться с обычными лошадьми».
Случилось как-то, что после очередных побоев соседи посоветовали Сократу подать в суд на жену. Однако философ молвил: «Если бы меня лягнул осел, разве бы я пошел жаловаться на него в суд»!
Вот еще один очень интересный факт и знаменитое высказывание Сократа. Стараясь всеми силами учиться у жены терпению, мудрец пытался и ей самой преподать уроки сдержанности и спокойствия. Рассказывают, что после очередного скандала Ксантиппа вылила на голову мужа ведро с помоями. Однако наш герой только и произнес фразу: «После такой бури всегда бывает гроза с дождем». Не правда ли, удивительно терпение!
Случилось, что к Сократу женщина принесла своего годовалого ребенка для того, чтобы тот взял его к себе на воспитание. – Да, — произнес учитель, — целый год потерян, тут уже нужно не воспитание, а перевоспитание!
В конце мы приведем один интересный факт и весьма мудрое высказывание Сократа. Однажды к нему пришел старый друг и сказал, что он хочет кое-что рассказать философу за их общего знакомого.
— Подожди, — говорит ему Сократ, — прежде ответь на три моих вопроса.
— Хорошо, — согласился гость.
— Итак, ты уверен, что история, которую ты хочешь мне рассказать, является правдивой?
— Нет, я так не думаю потому, что я об этом услышал от других.
— Хорошо, — продолжал философ, — тогда скажи, ты мне хочешь рассказать нечто хорошее, так же?
— Думаю вряд ли, скорее наоборот… — уже смущаясь, сказал друг мудреца.
— Значит, ты хочешь рассказать мне кое-что нехорошее, о чем ты не уверен, что это правда! Но еще один вопрос остался: принесет ли мне пользу то, что ты намерен поведать?
— Едва ли принесет – вконец растерявшись, сказал пришедший.
— Итак, — резюмировал Сократ, — ты хочешь рассказать мне плохую историю, которая вряд ли является правдой и к тому же не принесет мне никакой пользы! Зачем же мне такое слушать?!
Загнанный в угол неопровержимыми аргументами, гость покинул дом, оставив Сократа наедине со своими глубокими рассуждениями.
В конце жизни Сократ был осужден на смертную казнь греческим судом. Некоторые считают, что его подвергли остракизму, хотя это не так. Считается, что основной причиной его виновности стало учение о единобожии (монотеизме).
Он спокойно взял чашу с ядом и выпил ее в присутствии учеников. Таким образом, не только жизнь, но и смерть этого выдающегося философа стала необыкновенной.
Высказывания Сократа
1. Я знаю, что я ничего не знаю.
2. Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
3. Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать
4. Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
5. «Ты умираешь безвинно»,— говорила ему жена. Сократ возразил: «А ты бы хотела, чтобы заслуженно?»
6. В одежде старайся быть изящным, но не щеголем; признак изящества — приличие, а признак щегольства — излишество.
7. Проходя однажды по рынку, Сократ воскликнул: «Как много есть на свете вещей, без которых я могу жить»!
8. Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
9. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен.
10. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
11. Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает.
12. Человек есть мера всех вещей. Если ты мыслишь – ты свободен!
00
2018-05-14 19:38:00
INFO Интересные факты и высказывания Сократа
Всем известен мудрый древний философ Сократ (469 — 399 гг. до н. э). Только вот интересные факты из его биографии знакомы не каждому, даже образованному человеку. Предлагаем вам несколько наиболее запоминающихся фактов и высказываний Сократа.
Достоверно известно, что философ отличался физической выправкой и очень следил за своим телесным здоровьем. В своем учении о непротивлении злу он много думал и сопоставлял различные факты.
Однажды, в походе на Потидею, он простоял на одном месте всю ночь, будучи погруженный в размышления. Существует мнение у историков, что он достаточно часто практиковал такое стояние, приучая тело к идеальному повиновению разуму. Поистине великие люди имеют великие причуды!
Очень многие знают жену Сократа – Ксантиппу. Она отличалась чрезвычайной сварливостью и злобой. Наверное, именно поэтому Сократ ответил на вопрос стоит жениться или нет так: «Женишься ты, или нет – все равно пожалеешь». Однако на самом деле его друзья сильно удивлялись, как он терпит такое поведение жены.
Как-то раз она прямо на рынке стала рвать на нем плащ и кричать что-то. Один из товарищей посоветовал ему защититься при помощи кулаков, на что Сократ сказал: «Если я так сделаю, то мы будем бить друг друга, а вы будете смотреть на нас как на пауков в банке и кричать, мол, давай Сократ, давай Ксантиппа»!
Много приходилось ему выслушивать относительно того, зачем он живет со столь злобной женщиной. Мудрец же говорил: «На Ксантиппе я учусь обхождению с другими людьми, как наездники на диких конях учатся справляться с обычными лошадьми».
Случилось как-то, что после очередных побоев соседи посоветовали Сократу подать в суд на жену. Однако философ молвил: «Если бы меня лягнул осел, разве бы я пошел жаловаться на него в суд»!
Вот еще один очень интересный факт и знаменитое высказывание Сократа. Стараясь всеми силами учиться у жены терпению, мудрец пытался и ей самой преподать уроки сдержанности и спокойствия. Рассказывают, что после очередного скандала Ксантиппа вылила на голову мужа ведро с помоями. Однако наш герой только и произнес фразу: «После такой бури всегда бывает гроза с дождем». Не правда ли, удивительно терпение!
Случилось, что к Сократу женщина принесла своего годовалого ребенка для того, чтобы тот взял его к себе на воспитание. – Да, — произнес учитель, — целый год потерян, тут уже нужно не воспитание, а перевоспитание!
В конце мы приведем один интересный факт и весьма мудрое высказывание Сократа. Однажды к нему пришел старый друг и сказал, что он хочет кое-что рассказать философу за их общего знакомого.
— Подожди, — говорит ему Сократ, — прежде ответь на три моих вопроса.
— Хорошо, — согласился гость.
— Итак, ты уверен, что история, которую ты хочешь мне рассказать, является правдивой?
— Нет, я так не думаю потому, что я об этом услышал от других.
— Хорошо, — продолжал философ, — тогда скажи, ты мне хочешь рассказать нечто хорошее, так же?
— Думаю вряд ли, скорее наоборот… — уже смущаясь, сказал друг мудреца.
— Значит, ты хочешь рассказать мне кое-что нехорошее, о чем ты не уверен, что это правда! Но еще один вопрос остался: принесет ли мне пользу то, что ты намерен поведать?
— Едва ли принесет – вконец растерявшись, сказал пришедший.
— Итак, — резюмировал Сократ, — ты хочешь рассказать мне плохую историю, которая вряд ли является правдой и к тому же не принесет мне никакой пользы! Зачем же мне такое слушать?!
Загнанный в угол неопровержимыми аргументами, гость покинул дом, оставив Сократа наедине со своими глубокими рассуждениями.
В конце жизни Сократ был осужден на смертную казнь греческим судом. Некоторые считают, что его подвергли остракизму, хотя это не так. Считается, что основной причиной его виновности стало учение о единобожии (монотеизме).
Он спокойно взял чашу с ядом и выпил ее в присутствии учеников. Таким образом, не только жизнь, но и смерть этого выдающегося философа стала необыкновенной.
Высказывания Сократа
1. Я знаю, что я ничего не знаю.
2. Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
3. Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать
4. Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
5. «Ты умираешь безвинно»,— говорила ему жена. Сократ возразил: «А ты бы хотела, чтобы заслуженно?»
6. В одежде старайся быть изящным, но не щеголем; признак изящества — приличие, а признак щегольства — излишество.
7. Проходя однажды по рынку, Сократ воскликнул: «Как много есть на свете вещей, без которых я могу жить»!
8. Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
9. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен.
10. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
11. Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает.
12. Человек есть мера всех вещей. Если ты мыслишь – ты свободен!
Игорь, БРАВИССИМО!!! Шикарная подборка!!! Огромное спасибо
00
2018-05-14 20:24:30
INFO Интересные факты и высказывания Сократа
Всем известен мудрый древний философ Сократ (469 — 399 гг. до н. э). Только вот интересные факты из его биографии знакомы не каждому, даже образованному человеку. Предлагаем вам несколько наиболее запоминающихся фактов и высказываний Сократа.
Достоверно известно, что философ отличался физической выправкой и очень следил за своим телесным здоровьем. В своем учении о непротивлении злу он много думал и сопоставлял различные факты.
Однажды, в походе на Потидею, он простоял на одном месте всю ночь, будучи погруженный в размышления. Существует мнение у историков, что он достаточно часто практиковал такое стояние, приучая тело к идеальному повиновению разуму. Поистине великие люди имеют великие причуды!
Очень многие знают жену Сократа – Ксантиппу. Она отличалась чрезвычайной сварливостью и злобой. Наверное, именно поэтому Сократ ответил на вопрос стоит жениться или нет так: «Женишься ты, или нет – все равно пожалеешь». Однако на самом деле его друзья сильно удивлялись, как он терпит такое поведение жены.
Как-то раз она прямо на рынке стала рвать на нем плащ и кричать что-то. Один из товарищей посоветовал ему защититься при помощи кулаков, на что Сократ сказал: «Если я так сделаю, то мы будем бить друг друга, а вы будете смотреть на нас как на пауков в банке и кричать, мол, давай Сократ, давай Ксантиппа»!
Много приходилось ему выслушивать относительно того, зачем он живет со столь злобной женщиной. Мудрец же говорил: «На Ксантиппе я учусь обхождению с другими людьми, как наездники на диких конях учатся справляться с обычными лошадьми».
Случилось как-то, что после очередных побоев соседи посоветовали Сократу подать в суд на жену. Однако философ молвил: «Если бы меня лягнул осел, разве бы я пошел жаловаться на него в суд»!
Вот еще один очень интересный факт и знаменитое высказывание Сократа. Стараясь всеми силами учиться у жены терпению, мудрец пытался и ей самой преподать уроки сдержанности и спокойствия. Рассказывают, что после очередного скандала Ксантиппа вылила на голову мужа ведро с помоями. Однако наш герой только и произнес фразу: «После такой бури всегда бывает гроза с дождем». Не правда ли, удивительно терпение!
Случилось, что к Сократу женщина принесла своего годовалого ребенка для того, чтобы тот взял его к себе на воспитание. – Да, — произнес учитель, — целый год потерян, тут уже нужно не воспитание, а перевоспитание!
В конце мы приведем один интересный факт и весьма мудрое высказывание Сократа. Однажды к нему пришел старый друг и сказал, что он хочет кое-что рассказать философу за их общего знакомого.
— Подожди, — говорит ему Сократ, — прежде ответь на три моих вопроса.
— Хорошо, — согласился гость.
— Итак, ты уверен, что история, которую ты хочешь мне рассказать, является правдивой?
— Нет, я так не думаю потому, что я об этом услышал от других.
— Хорошо, — продолжал философ, — тогда скажи, ты мне хочешь рассказать нечто хорошее, так же?
— Думаю вряд ли, скорее наоборот… — уже смущаясь, сказал друг мудреца.
— Значит, ты хочешь рассказать мне кое-что нехорошее, о чем ты не уверен, что это правда! Но еще один вопрос остался: принесет ли мне пользу то, что ты намерен поведать?
— Едва ли принесет – вконец растерявшись, сказал пришедший.
— Итак, — резюмировал Сократ, — ты хочешь рассказать мне плохую историю, которая вряд ли является правдой и к тому же не принесет мне никакой пользы! Зачем же мне такое слушать?!
Загнанный в угол неопровержимыми аргументами, гость покинул дом, оставив Сократа наедине со своими глубокими рассуждениями.
В конце жизни Сократ был осужден на смертную казнь греческим судом. Некоторые считают, что его подвергли остракизму, хотя это не так. Считается, что основной причиной его виновности стало учение о единобожии (монотеизме).
Он спокойно взял чашу с ядом и выпил ее в присутствии учеников. Таким образом, не только жизнь, но и смерть этого выдающегося философа стала необыкновенной.
Высказывания Сократа
1. Я знаю, что я ничего не знаю.
2. Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
3. Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать
4. Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
5. «Ты умираешь безвинно»,— говорила ему жена. Сократ возразил: «А ты бы хотела, чтобы заслуженно?»
6. В одежде старайся быть изящным, но не щеголем; признак изящества — приличие, а признак щегольства — излишество.
7. Проходя однажды по рынку, Сократ воскликнул: «Как много есть на свете вещей, без которых я могу жить»!
8. Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
9. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен.
10. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
11. Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает.
12. Человек есть мера всех вещей. Если ты мыслишь – ты свободен!
зачем столько писать
00
2018-05-14 22:28:38
зачем столько писать
Лера! Чтобы с интересом читать! Чуть выше почитай отзыв Галины.
00
2018-05-15 06:06:55
зачем столько писать
У нас свобода — можно читать, можно не читать. Я советую читать: Если понравится, получишь удовольствие, если не понравится — станешь философом))
00
2018-05-16 11:57:43
У нас свобода — можно читать, можно не читать. Я советую читать: Если понравится, получишь удовольствие, если не понравится — станешь философом))
Виктор, я тебе на стенку написал все что нашел про 9 мая
00
2018-05-16 14:25:26
Виктор, я тебе на стенку написал все что нашел про 9 мая
Не на ту стенку, видимо, написал) На моей всего одно слово (и то — короткое)
00
2018-05-14 23:55:32
INFO Интересные факты и высказывания Сократа
Всем известен мудрый древний философ Сократ (469 — 399 гг. до н. э). Только вот интересные факты из его биографии знакомы не каждому, даже образованному человеку. Предлагаем вам несколько наиболее запоминающихся фактов и высказываний Сократа.
Достоверно известно, что философ отличался физической выправкой и очень следил за своим телесным здоровьем. В своем учении о непротивлении злу он много думал и сопоставлял различные факты.
Однажды, в походе на Потидею, он простоял на одном месте всю ночь, будучи погруженный в размышления. Существует мнение у историков, что он достаточно часто практиковал такое стояние, приучая тело к идеальному повиновению разуму. Поистине великие люди имеют великие причуды!
Очень многие знают жену Сократа – Ксантиппу. Она отличалась чрезвычайной сварливостью и злобой. Наверное, именно поэтому Сократ ответил на вопрос стоит жениться или нет так: «Женишься ты, или нет – все равно пожалеешь». Однако на самом деле его друзья сильно удивлялись, как он терпит такое поведение жены.
Как-то раз она прямо на рынке стала рвать на нем плащ и кричать что-то. Один из товарищей посоветовал ему защититься при помощи кулаков, на что Сократ сказал: «Если я так сделаю, то мы будем бить друг друга, а вы будете смотреть на нас как на пауков в банке и кричать, мол, давай Сократ, давай Ксантиппа»!
Много приходилось ему выслушивать относительно того, зачем он живет со столь злобной женщиной. Мудрец же говорил: «На Ксантиппе я учусь обхождению с другими людьми, как наездники на диких конях учатся справляться с обычными лошадьми».
Случилось как-то, что после очередных побоев соседи посоветовали Сократу подать в суд на жену. Однако философ молвил: «Если бы меня лягнул осел, разве бы я пошел жаловаться на него в суд»!
Вот еще один очень интересный факт и знаменитое высказывание Сократа. Стараясь всеми силами учиться у жены терпению, мудрец пытался и ей самой преподать уроки сдержанности и спокойствия. Рассказывают, что после очередного скандала Ксантиппа вылила на голову мужа ведро с помоями. Однако наш герой только и произнес фразу: «После такой бури всегда бывает гроза с дождем». Не правда ли, удивительно терпение!
Случилось, что к Сократу женщина принесла своего годовалого ребенка для того, чтобы тот взял его к себе на воспитание. – Да, — произнес учитель, — целый год потерян, тут уже нужно не воспитание, а перевоспитание!
В конце мы приведем один интересный факт и весьма мудрое высказывание Сократа. Однажды к нему пришел старый друг и сказал, что он хочет кое-что рассказать философу за их общего знакомого.
— Подожди, — говорит ему Сократ, — прежде ответь на три моих вопроса.
— Хорошо, — согласился гость.
— Итак, ты уверен, что история, которую ты хочешь мне рассказать, является правдивой?
— Нет, я так не думаю потому, что я об этом услышал от других.
— Хорошо, — продолжал философ, — тогда скажи, ты мне хочешь рассказать нечто хорошее, так же?
— Думаю вряд ли, скорее наоборот… — уже смущаясь, сказал друг мудреца.
— Значит, ты хочешь рассказать мне кое-что нехорошее, о чем ты не уверен, что это правда! Но еще один вопрос остался: принесет ли мне пользу то, что ты намерен поведать?
— Едва ли принесет – вконец растерявшись, сказал пришедший.
— Итак, — резюмировал Сократ, — ты хочешь рассказать мне плохую историю, которая вряд ли является правдой и к тому же не принесет мне никакой пользы! Зачем же мне такое слушать?!
Загнанный в угол неопровержимыми аргументами, гость покинул дом, оставив Сократа наедине со своими глубокими рассуждениями.
В конце жизни Сократ был осужден на смертную казнь греческим судом. Некоторые считают, что его подвергли остракизму, хотя это не так. Считается, что основной причиной его виновности стало учение о единобожии (монотеизме).
Он спокойно взял чашу с ядом и выпил ее в присутствии учеников. Таким образом, не только жизнь, но и смерть этого выдающегося философа стала необыкновенной.
Высказывания Сократа
1. Я знаю, что я ничего не знаю.
2. Природа наделила нас двумя ушами, двумя глазами, но лишь одним языком, дабы мы смотрели и слушали больше, чем говорили.
3. Лучше работать без определенной цели, чем ничего не делать
4. Женись несмотря ни на что. Если попадётся хорошая жена — станешь исключением, если плохая — философом.
5. «Ты умираешь безвинно»,— говорила ему жена. Сократ возразил: «А ты бы хотела, чтобы заслуженно?»
6. В одежде старайся быть изящным, но не щеголем; признак изящества — приличие, а признак щегольства — излишество.
7. Проходя однажды по рынку, Сократ воскликнул: «Как много есть на свете вещей, без которых я могу жить»!
8. Кто хочет — ищет способ, кто не хочет — ищет причину.
9. Любви женщины следует более бояться, чем ненависти мужчины. Это — яд, тем более опасный, что он приятен.
10. Нужно есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть.
11. Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает. Счастье не меняет нравов: оно их подчеркивает.
12. Человек есть мера всех вещей. Если ты мыслишь – ты свободен!
СПАСИБО, ИГОРЬ, ВАС ВСЕГДА ИНТЕРЕСНО ЧИТАТЬ😊
ТАК ДЕРЖАТЬ!!!
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:41:04
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!

Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:41:57
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:42:23
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:42:48
00
2018-05-14 22:29:53
Галина! У этих дам девиз — Что бы такое съесть.чтобы похудеть?
00
2018-05-15 13:29:03
Галина! У этих дам девиз — Что бы такое съесть.чтобы похудеть?
Жень, а этим похудение не грозит. Судя по их довольным мордашкам, они вообще с этим не заморачиваются!
Они себе и такими нравятся!
00
2018-05-15 10:33:39
Сидят за столом три хороших человека… все нормально.
00
2018-05-15 13:34:33
Сидят за столом три хороших человека… все нормально.
Действительно!!! Хорошего человека должно быть много!!! У девчонок с этим всё в порядке!!!
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:43:34
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:44:10
00
2018-05-14 22:31:01
Галина! Жестко.но по делу.Хотя одно другого не исключает.
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:44:32
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:44:58
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:45:19
00
2018-05-14 22:33:25
Галина!
— Фира.вчера мой Изя на ночь принял Виагру.
— Ой.Сонечка.я слышала.как у Вас всю ночь кровать скрипела…
— Да какая там кровать! Это у него так со скрипом вставал.
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:45:40
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:46:39
Галина
Рейтинг: 25781
00
2018-05-14 19:49:32
00
2018-05-14 23:59:41
👏👏👏
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1775
00
2018-05-15 00:16:25

ЭТО ПРО МЕНЯ         </div>
                    <div class=
00
2018-05-15 13:19:50

ЭТО ПРО МЕНЯ </div>
        <div class= Самокритично....!!!!😉
00
2018-05-15 19:56:57
Самокритично....!!!!😉
Скорее, Галина, «самокомплиментарно» 🙃
Записалась в молоденькие и шустренькие…

Но действительно: когда избалуешься в городе «электронного государства», привыкнув к скоростному интернету, и попадаешь в деревню (была в Кедровом поместье на толоке у сватов), то ошизеваешь от «ленивого интернета» что на смартфоне, что на настольном ПК… Фотография «чёртика», что ниже, высланная -6-го мая дошла по возвращении в город -9-го, когда оказалась в зоне уверенного приема…
Сват только недавно завёл смартфон, да и то из-за навигатора, его не испугал даже прошлый мой опыт совместной поездки в Питер, когда я «на автомате» использовала навигатор своего смартфона и после пересечения границы и за пару часов его использования в роуминге получила затем счёт в 60 евриков 😅😉
В РОССИИ вообще отдельные «интернет-княжества»: переезжаешь в другую область, приобретай другую симкарточку, иначе раззоришься на роуминге…
Сейчас наступило время путешествий, интересно было бы почитать про смешные/казусные случаи в пути/на отдыхе…
00
2018-05-15 20:10:08
Скорее, Галина, «самокомплиментарно» 🙃
Записалась в молоденькие и шустренькие…

Но действительно: когда избалуешься в городе «электронного государства», привыкнув к скоростному интернету, и попадаешь в деревню (была в Кедровом поместье на толоке у сватов), то ошизеваешь от «ленивого интернета» что на смартфоне, что на настольном ПК… Фотография «чёртика», что ниже, высланная -6-го мая дошла по возвращении в город -9-го, когда оказалась в зоне уверенного приема…
Сват только недавно завёл смартфон, да и то из-за навигатора, его не испугал даже прошлый мой опыт совместной поездки в Питер, когда я «на автомате» использовала навигатор своего смартфона и после пересечения границы и за пару часов его использования в роуминге получила затем счёт в 60 евриков 😅😉
В РОССИИ вообще отдельные «интернет-княжества»: переезжаешь в другую область, приобретай другую симкарточку, иначе раззоришься на роуминге…
Сейчас наступило время путешествий, интересно было бы почитать про смешные/казусные случаи в пути/на отдыхе…
Права, права на все 100!!! Медленный интернет- это еще та проверочка на прочность нашей нервной системы!
Но чтоб с 3 дня фотка шла — это новый реккорд Гиннесса.
Думаю по поводу путешествий — коллеги обязательно что-то смешное обнородуют! Лето еще впереди!!!
Улыбa ;-)
Рейтинг: 1775
00
2018-05-15 00:26:09


То ли рысь, то ли чёрт         </div>
                    <div class=
00
2018-05-15 08:13:45


То ли рысь, то ли чёрт </div>
        <div class= Кот. А внутри черт.
00
2018-05-15 13:22:32


То ли рысь, то ли чёрт </div>
        <div class= Котенок-чертенок!!!
00
2018-05-15 20:21:39
Котенок-чертенок!!!
О нет, эта многопытная «рысь»: только что приняла внуков от приёмной «дочки» трёхцветки и приходит в себя… Хотела загрузить гифку, не удалось…

00
2018-05-15 20:32:46
О нет, эта многопытная «рысь»: только что приняла внуков от приёмной «дочки» трёхцветки и приходит в себя… Хотела загрузить гифку, не удалось…

Ничего себе!!! А я за кота приняла… Обман зрения...😘
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-16 19:23:35
8 мая 1945 года был подписан Акт о капитуляции фашистской Германии
8 мая 1945 года в предместье Берлина Карсхорсте был подписан Акт о безоговорочной капитуляции фашистской Германии и ее вооруженных сил.
Акт о безоговорочной капитуляции Германии подписывался дважды.От имени Дёница, преемника Гитлера после его предполагшаемой смерти, Йодль предложил союзникам принять капитуляцию Германии и организовать подписание соответствующего акта 10 мая. Эйзенхауэр отсрочку отказался даже обсуждать и дал Йодлю полчаса на принятие решения о немедленном подписании акта, пригрозив, что в противном случае союзники продолжат нанесение массированных ударов по немецким войскам. Выбора у германских представителей не оставалось, и после согласования с Дёницем Йодль согласился акт подписать.
Со стороны командования экспедиционными силами союзников в Европе акт должен был засвидетельствовать генерал Беддел Смит. Эйзенхауэр предложил с советской стороны засвидетельствовать акт генерал-майору И.А. Суслопарову, бывшему представителем Ставки ВГК при командовании союзников. Суслопаров, как только узнал о подготовке акта к подписанию, сообщил об этом в Москву и передал текст подготовленного документа, запросив инструкцию о порядке действий.
К моменту начала подписания акта о капитуляции (предварительно было назначено на 2 часа 30 минут) ответ из Москвы не поступил. Ситуация сложилась так, что на акте вообще могло не быть подписи советского представителя, поэтому Суслопаров добился включения в него примечания о возможности по требованию одного из государств-союзников проведения нового подписания акта, если для этого будут объективные причины. Только после этого он согласился поставить под актом свою подпись, хотя и понимал, что чрезвычайно рискует.
Акт о капитуляции Германии был подписан 7 мая в 2 часа 40 минут по среднеевропейскому времени. Актом предусматривалось, что безоговорочная капитуляция вступает в силу с 23 часов 8 мая. Уже после этого из Москвы пришел запоздавший запрет Суслопарову участвовать в подписании акта. Советская сторона настаивала на подписании акта в Берлине при значительном повышении уровня лиц, которые будут подписывать акт и свидетельствовать его своими подписями.Сталин поручил организовать новое подписание акта маршалу Жукову.
К счастью, примечание, которое было включено по требованию Суслопарова в подписанный документ, позволяло это сделать. Иногда второе подписание акта называют ратификацией того, что был подписан днем ранее. Для этого есть законные основания, так как 7 мая Г.К. Жуков получил официальное указание из Москвы: «Ставка Верховного Главнокомандования уполномачивает Вас ратифицировать протокол о безоговорочной капитуляции германских вооруженных сил».
К решению вопроса о новом подписании акта, но на более высоком уровне, подключился Сталин, обратившийся к Черчиллю и Трумэну: «Договор, подписанный в Реймсе, нельзя отменить, но его нельзя и признать. Капитуляция должна быть учинена как важнейший исторический акт и принята не на территории победителей, а там, откуда пришла фашистская агрессия, в Берлине, и не в одностороннем порядке, а обязательно верховным командованием всех стран антигитлеровской коалиции».
В результате США и Англия согласились провести новое подписание акта, а документ, подписанный в Реймсе, считать «Предварительным протоколом о капитуляции Германии». При этом Черчилль и Трумэн отказались отложить объявление о подписании акта на сутки, как того просил Сталин, мотивируя, что на советско-германском фронте все-то идут тяжелые бои, и надо подождать до вступления капитуляции в силу, то есть до 23 часов 8 мая. В Англии и США о подписании акта и капитуляции Германии перед западными союзниками было официально объявлено 8 мая, сделали это Черчилль и Трумэн лично, обратившись по радио к народу. В СССР текст их обращений был опубликован в газетах, но по понятной причине только 10 мая.
Любопытно, что Черчилль, зная, что в СССР будет объявлено об окончании войны после подписания нового акта, сказал в своем радиообращении: «Сегодняшний день мы, вероятно, будем думать главным образом о самих себе. Завтра мы воздадим особую хвалу нашим русским товарищам, чья доблесть на поле боя явилась одним из великих вкладов в общую победу».
Открывая церемонию, к собравшимся обратился маршал Жуков, заявивший: «Мы, представители Верховного Главнокомандования советских Вооруженных Сил и верховного командования союзных войск… уполномочены правительствами антигитлеровской коалиции принять безоговорочную капитуляцию Германии от немецкого военного командования». После этого в зал вошли представители германского командования, предъявившие документ о полномочиях, подписанный Дёницем.
Подписание акта завершилось в 22 часа 43 минуты по центральноевропейскому времени. В Москве было уже 9 мая (0 часов 43 минуты). С немецкой стороны акт подписали Начальник штаба Верховного главнокомандования вооружёнными силами Германии генерал-фельдмаршал Вильгельм Бодевин Йоханн Густав Кейтель, начальник генштаба Люфтваффе генерал-полковник авиации Ганс Юрген Штумпф и ставший после назначения Дёница рейхспрезидентом Германии главнокомандующим германским флотом генерал-адмирал Ганс-Георг фон Фридебург. Безоговорочную капитуляцию приняли маршал Жуков (от советской стороны) и заместитель главнокомандующего союзными экспедиционными силами маршал Теддер (англ. Arthur William Tedder) (Великобритания).
В качестве свидетелей свои подписи поставили генерал К. Спаатс (англ. Carl Spaatz) (США) и генерал Ж. де Латр де Тассиньи (фр. Jean de Lattre de Tassigny) (Франция). По согласованию между правительствами СССР, США и Великобритании, была достигнута договорённость считать процедуру в Реймсе предварительной. Тем не менее, в западной историографии подписание капитуляции германских вооружённых сил, как правило, связывается с процедурой в Реймсе, а подписание акта о капитуляции в Берлине именуется его «ратификацией»

Вскоре из радиоприемников по всей стране зазвучал торжественный голос Юрия Левитана: «8 мая 1945 года в Берлине представителями германского верховного командования подписан акт о безоговорочной капитуляции германских вооруженных сил. Великая Отечественная война, которую вел советский народ против немецко-фашистских захватчиков, победоносно завершена.
Германия полностью разгромлена. Товарищи красноармейцы, краснофлотцы, сержанты, старшины, офицеры армии и флота, генералы, адмиралы и маршалы, поздравляю вас с победоносным завершением Великой Отечественной войны. Вечная слава героям, павшим в боях за свободу и независимость нашей Родины!».
По приказу И.Сталина в этот день в Москве был дан грандиозный салют из тысячи орудий. Указом Президиума Верховного Совета СССР в ознаменование победоносного завершения Великой Отечественной войны советского народа против немецко-фашистских захватчиков и одержанных исторических побед Красной армии 9 мая было объявлено Днем Победы.