Выпуск №118

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

302
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
236
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
246
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
249
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
257
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
146
Приходит русский в Англии в пивной паб: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. 
Через пять минут "наш" : 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 
— А печенюшку ?
163
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Блин, Петрович,ешь свою шаурму молча!
1
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
84
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
138
Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. 
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
98
Молодой муж везёт свою жену в роддом. Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?
173
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
148
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! ...
63
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей.
— А сколько вы здесь получаете?
— 120.
— Переходите работать ко мне. Я с удовольствием буду платить вам 150.
— Спасибо. С удовольствием я здесь получаю 200.
99
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.
- Пап, там одна берёза.
131
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри - сломана.
152
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...
117
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай?
- Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам.
- Ну, папочка! Ну, пожалуйста...
- Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе.
- Давай.
Спустя пять минут:
- Папа, вот твой чай!
- Я перехотел, сынок. Пей его сам.
114
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
129
Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняжки за 30 секунд, но, по привычке, оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.
83
Парень с девушкой приходят в ресторан. Подходит официант. Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ничего себе ты разбогатела, а я буду кофе!
90
Молодая мамочка с энтузиазмом: 
— Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей (устало): 
— Ну, все, вам хана!
131
- Дорогая! Ты мой пиджак почистила?
- Почистила.
- А брюки почистила?
- Почистила.
- А ботинки почистила?
- А, что у тебя... и там карманы есть?
169
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Все равно ведь, руки об попу вытираешь...
136
31968
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

26.05.2019 15:05
+5
Почему тренер сборной России не выпустил на площадку ключевого игрока??
Как пригодились бы 8 шайб!!))

52 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Людмила
25.10.2016 05:16
Если утро начинается с улыбки, значит день будет хорошим. Спасибо.
Vasya Petroff
25.10.2016 05:41
Безобразный анекдот про шаурму. Все настроение испортил.
Элизабетт
25.10.2016 05:55
Какой анегдот про шаурму?! Где вы его нашли?!
Гала
25.10.2016 07:38
Нажмите справа вверху синюю кнопочку с надписью «Вперед»
Валюша
25.10.2016 12:50
Странно, у меня эта кнопочка только внизу)))
Гала
25.10.2016 12:59
Внизу после комментариев. А жмите где есть.
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:14
когда сказали давай быстрее сьешь свою шаурму
JIMMY
25.10.2016 20:40
СЛУШАЙ!istepan ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ РЕЗИДЕНТ КАЩЕНКО!!!
валентин
25.10.2016 12:06
Ну, это ВыТы напрасно. «Видели возле кухни бегал толстенький рыжий барбосик? Больше не увидите. Я его съел». В ответ молчание. «Я съел 18 пёсиков. Когда я иду, а мне навстречу пёс, то издали, учуяв меня, ложится на брюхо и уползает в любую щель». Вот такой был феномен. Я его часто вспоминал, когда в Москве была проблема с числом бродячих собак, по численности приближающейся к числу жителей. Удивительно, но у нынешних бомжей нет моды на такого рода «шаурму»
Валюша
25.10.2016 12:48
Вот наблюдаю такую картину-на первой странице анекдотов на этот момент до 100 понравилось под каждым анекдотом, а на второй странице до 60 понравилось.Вывод-40% читателей просматривают только первую страницу анекдотов)))) Народ реально тупит)))) Обычно здесь 5-6 страниц анекдотов-кто не в курсе.Кнопочка внизу страницы «ВПЕРЕД» вам в помощь!
viktor
25.10.2016 13:04
все хуже и хуже, вообще смешного ничего нету, разве что «ботинки с карманами» Татьяна выручай))
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:16
не знаю а мне все смешные особенно первый 10 да и другие не менее
Александр
25.10.2016 13:40
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Галина
25.10.2016 22:39
Да, мы такие!
Дайва
25.10.2016 13:44
Кошмар, пора делать длительный перерыв
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:23
ну вот тут как не посмеяться когда фамилию переводят разве это не смешно смейся сколько хочешь люди трудилиь чтобы ты смеялся
Александр
25.10.2016 13:51
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:«Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:22
ну тут такой юмор против русских что они акул не отличают от делфин ну и что может они впервые на море
Светлана*
03.11.2016 14:55
Просто мы умеем смеяться над собой… но если другие будут смеяться, то получат по морде )))
Галина
25.10.2016 22:47
Это даже не анекдот))). Только сегодня приятельница рассказывала, как они плавали с аквалангами на Красном море. Местный инструктор, увидев акулу, всем подал команду: Акула, срочно на борт! Наши мужики всей толпой вместо того, чтобы ломануться на борт, ломанулись за акулой. Еле плавники унесла, бедняга…
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:20
ну тут мне не совсем понятно в таких случаях я просто молчу
Александр
25.10.2016 14:00
Письмо из детского спортлагеря:«Дорогие родители, живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:19
тут все зубы выбили поэтому зачем ему зубная щетка или паста зубная
Arik
25.10.2016 14:05
Бабушка получает от внучонка бандерольку, который служит в армии. Там граната и записка: бабуленька, если ты выдернешь колечко из этой штучки, я получу 3 дня отпуска!
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:17
а
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:18
ради того чтобы получить 3 дня отпуска внук готов убить бабушку это скорее трагично
istepanakert@gmail.com
25.10.2016 14:09
ой понравились все один вообще до сих пор смех как муж жену вез роддом и она сказала негртенок будет потому черная кошка перешла а отец срошивает свою жена может осел перешел нашу дорогу когда я тебя вез в роддом и все все все спасибо
Александр
25.10.2016 17:08
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай воон туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Александр
25.10.2016 17:22
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает… Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Александр
25.10.2016 17:31
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Александр
25.10.2016 18:16
+1
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
tatik
25.10.2016 18:27
Последний-класс, такого я точно ещё не слышала… и не читалаю
Валентина
25.10.2016 19:02
Мило! Не знаю как им, но мне весело!
Людмила
25.10.2016 23:58
Классно.Посмеялись от души.Спасибо.
Александр
26.10.2016 03:06
Пожалуйста))
Надежда
27.10.2016 13:45
Класс!
тина
30.10.2016 12:36
Смешно.Спасибо.
Любомирчик
25.10.2016 18:34
Почитал и развеселился.
Конечно не все «ах ты» и хотя афоризм про стряпаные пирогов уже когда-то читал — опять рассмеялся — он ведь из повседневной жизни!
Хотя додумываюсь, в словаре таки ненашол значение слова «хана» или словосочетания «вам хана»…
ОЛЬГА
25.10.2016 19:48
ОБОЖАЮ… СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ… А КТО ЕГО ПОДСУЕТИЛ????? ДА КАКАЯ РАЗНИЦА… СПАСИБО!!!
Александр
25.10.2016 22:18
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Kara
26.10.2016 04:56
Это классно. Срасибо.
Nina
26.10.2016 17:15
таки да!
Надежда
27.10.2016 13:46
Александр у вас классные анекдоты!
Александр
27.10.2016 18:22
Спасибо
Комментарий удален
Людмила
26.10.2016 00:01
Обхахатались.
Александр
26.10.2016 03:58
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
Ольга
26.10.2016 12:55
Дебилы
Татьяна
19.01.2017 12:24
Это не АНЕКДОТ. Это пахабщина. Александр,, я Вам говорю!!!
анна
26.10.2016 16:34
ваши комменты смешнее самих анекдотов)))
СПАСИБО!