Выпуск №118

Дни рождения пользователей

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

303
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
236
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
247
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
249
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
257
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
147
Приходит русский в Англии в пивной паб: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. 
Через пять минут "наш" : 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 
— А печенюшку ?
189
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Блин, Петрович,ешь свою шаурму молча!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
85
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
139
Мне нравится1
Добавить в закладки
Назначить теги
2016-10-25 04:30:01
32883
RSS
Людмила
00
2016-10-25 05:16:35
Если утро начинается с улыбки, значит день будет хорошим. Спасибо.
Vasya Petroff
00
2016-10-25 05:41:50
Безобразный анекдот про шаурму. Все настроение испортил.
Элизабетт Vasya PetroffВ ответ на
00
2016-10-25 05:55:54
Безобразный анекдот про шаурму. Все настроение испортил.
Какой анегдот про шаурму?! Где вы его нашли?!
Гала ЭлизабеттВ ответ на
00
2016-10-25 07:38:06
Какой анегдот про шаурму?! Где вы его нашли?!
Нажмите справа вверху синюю кнопочку с надписью «Вперед»
Валюша ГалаВ ответ на
00
2016-10-25 12:50:14
Нажмите справа вверху синюю кнопочку с надписью «Вперед»
Странно, у меня эта кнопочка только внизу)))
Гала ВалюшаВ ответ на
00
2016-10-25 12:59:46
Странно, у меня эта кнопочка только внизу)))
Внизу после комментариев. А жмите где есть.
istepanakert@gmail.com ЭлизабеттВ ответ на
00
2016-10-25 14:14:43
Какой анегдот про шаурму?! Где вы его нашли?!
когда сказали давай быстрее сьешь свою шаурму
JIMMY istepanakert@gmail.comВ ответ на
00
2016-10-25 20:40:00
когда сказали давай быстрее сьешь свою шаурму
СЛУШАЙ!istepan ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ РЕЗИДЕНТ КАЩЕНКО!!!
валентин Vasya PetroffВ ответ на
00
2016-10-25 12:06:41
Безобразный анекдот про шаурму. Все настроение испортил.
Ну, это ВыТы напрасно. «Видели возле кухни бегал толстенький рыжий барбосик? Больше не увидите. Я его съел». В ответ молчание. «Я съел 18 пёсиков. Когда я иду, а мне навстречу пёс, то издали, учуяв меня, ложится на брюхо и уползает в любую щель». Вот такой был феномен. Я его часто вспоминал, когда в Москве была проблема с числом бродячих собак, по численности приближающейся к числу жителей. Удивительно, но у нынешних бомжей нет моды на такого рода «шаурму»
Валюша
00
2016-10-25 12:48:50
Вот наблюдаю такую картину-на первой странице анекдотов на этот момент до 100 понравилось под каждым анекдотом, а на второй странице до 60 понравилось.Вывод-40% читателей просматривают только первую страницу анекдотов)))) Народ реально тупит)))) Обычно здесь 5-6 страниц анекдотов-кто не в курсе.Кнопочка внизу страницы «ВПЕРЕД» вам в помощь!
viktor
00
2016-10-25 13:04:13
все хуже и хуже, вообще смешного ничего нету, разве что «ботинки с карманами» Татьяна выручай))
istepanakert@gmail.com viktorВ ответ на
00
2016-10-25 14:16:29
все хуже и хуже, вообще смешного ничего нету, разве что «ботинки с карманами» Татьяна выручай))
не знаю а мне все смешные особенно первый 10 да и другие не менее
Александр
00
2016-10-25 13:40:50
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Галина АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 22:39:11
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Да, мы такие!
Дайва
00
2016-10-25 13:44:25
Кошмар, пора делать длительный перерыв
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 14:23:21
Комментарий удален
ну вот тут как не посмеяться когда фамилию переводят разве это не смешно смейся сколько хочешь люди трудилиь чтобы ты смеялся
Александр
00
2016-10-25 13:51:03
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:«Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
istepanakert@gmail.com АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 14:22:13
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:«Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
ну тут такой юмор против русских что они акул не отличают от делфин ну и что может они впервые на море
Светлана* istepanakert@gmail.comВ ответ на
00
2016-11-03 14:55:46
ну тут такой юмор против русских что они акул не отличают от делфин ну и что может они впервые на море
Просто мы умеем смеяться над собой… но если другие будут смеяться, то получат по морде )))
Галина АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 22:47:13
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:«Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
Это даже не анекдот))). Только сегодня приятельница рассказывала, как они плавали с аквалангами на Красном море. Местный инструктор, увидев акулу, всем подал команду: Акула, срочно на борт! Наши мужики всей толпой вместо того, чтобы ломануться на борт, ломанулись за акулой. Еле плавники унесла, бедняга…
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 14:20:50
Комментарий удален
ну тут мне не совсем понятно в таких случаях я просто молчу
Александр
00
2016-10-25 14:00:21
Письмо из детского спортлагеря:«Дорогие родители, живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
istepanakert@gmail.com АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 14:19:34
Письмо из детского спортлагеря:«Дорогие родители, живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
тут все зубы выбили поэтому зачем ему зубная щетка или паста зубная
Arik
00
2016-10-25 14:05:44
Бабушка получает от внучонка бандерольку, который служит в армии. Там граната и записка: бабуленька, если ты выдернешь колечко из этой штучки, я получу 3 дня отпуска!
istepanakert@gmail.com ArikВ ответ на
00
2016-10-25 14:17:33
Бабушка получает от внучонка бандерольку, который служит в армии. Там граната и записка: бабуленька, если ты выдернешь колечко из этой штучки, я получу 3 дня отпуска!
а
istepanakert@gmail.com istepanakert@gmail.comВ ответ на
00
2016-10-25 14:18:32
а
ради того чтобы получить 3 дня отпуска внук готов убить бабушку это скорее трагично
istepanakert@gmail.com
00
2016-10-25 14:09:32
ой понравились все один вообще до сих пор смех как муж жену вез роддом и она сказала негртенок будет потому черная кошка перешла а отец срошивает свою жена может осел перешел нашу дорогу когда я тебя вез в роддом и все все все спасибо
Александр
00
2016-10-25 17:08:43
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай воон туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Александр
00
2016-10-25 17:22:14
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает… Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Александр
00
2016-10-25 17:31:18
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Александр
00
2016-10-25 18:16:35
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
tatik АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 18:27:27
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
Последний-класс, такого я точно ещё не слышала… и не читалаю
Валентина АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 19:02:00
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
Мило! Не знаю как им, но мне весело!
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-10-25 23:58:10
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
Классно.Посмеялись от души.Спасибо.
Александр ЛюдмилаВ ответ на
00
2016-10-26 03:06:12
Классно.Посмеялись от души.Спасибо.
Пожалуйста))
Надежда АлександрВ ответ на
00
2016-10-27 13:45:00
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
Класс!
тина АлександрВ ответ на
00
2016-10-30 12:36:01
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
Смешно.Спасибо.
Любомирчик
00
2016-10-25 18:34:30
Почитал и развеселился.
Конечно не все «ах ты» и хотя афоризм про стряпаные пирогов уже когда-то читал — опять рассмеялся — он ведь из повседневной жизни!
Хотя додумываюсь, в словаре таки ненашол значение слова «хана» или словосочетания «вам хана»…
ОЛЬГА
00
2016-10-25 19:48:03
ОБОЖАЮ… СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ… А КТО ЕГО ПОДСУЕТИЛ????? ДА КАКАЯ РАЗНИЦА… СПАСИБО!!!
Александр
00
2016-10-25 22:18:58
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Kara АлександрВ ответ на
00
2016-10-26 04:56:42
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Это классно. Срасибо.
Nina АлександрВ ответ на
00
2016-10-26 17:15:00
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
таки да!
Надежда АлександрВ ответ на
00
2016-10-27 13:46:32
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Александр у вас классные анекдоты!
Александр НадеждаВ ответ на
00
2016-10-27 18:22:35
Александр у вас классные анекдоты!
Спасибо
Комментарий удален
Людмила АлександрВ ответ на
00
2016-10-26 00:01:16
Комментарий удален
Обхахатались.
Александр ЛюдмилаВ ответ на
00
2016-10-26 03:58:59
Обхахатались.
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
Ольга
00
2016-10-26 12:55:08
Дебилы
Татьяна ОльгаВ ответ на
00
2017-01-19 12:24:43
Дебилы
Это не АНЕКДОТ. Это пахабщина. Александр,, я Вам говорю!!!
анна
00
2016-10-26 16:34:28
ваши комменты смешнее самих анекдотов)))
СПАСИБО!