Выпуск №118

Девушки замуж выходят худенькими , чтоб легче в дом проникнуть, а с годами толстеют, чтоб вытолкать тяжело было.

302
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
236
— Где тебя черти носят!
— Блин, ты их тоже видишь?
246
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно обязанным.
249
После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
257
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
146
Приходит русский в Англии в пивной паб: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. 
Через пять минут "наш" : 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: 
— Ван бир! 
Официант снова приносит бокал, смотрит — опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: 
— Ван бир! 
Официант приносит бокал, смотрит — нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: 
— А печенюшку ?
164
- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
-Блин, Петрович,ешь свою шаурму молча!
Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
— Кто там? — проскрипел старческий голос.
— Это я, Красная Шапочка.
— Детка, дерни за веревочку — дверь и откроется.
— Бабка! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!
85
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно, так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером и стали толкать.
Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня же там рота дембелей домой едет!
139
32150
Людмила
05:16
Если утро начинается с улыбки, значит день будет хорошим. Спасибо.
Vasya Petroff
05:41
Безобразный анекдот про шаурму. Все настроение испортил.
Элизабетт
05:55
Какой анегдот про шаурму?! Где вы его нашли?!
Гала
07:38
Нажмите справа вверху синюю кнопочку с надписью «Вперед»
Валюша
12:50
Странно, у меня эта кнопочка только внизу)))
Гала
12:59
Внизу после комментариев. А жмите где есть.
istepanakert@gmail.com
14:14
когда сказали давай быстрее сьешь свою шаурму
JIMMY
20:40
СЛУШАЙ!istepan ТЫ СЛУЧАЙНО НЕ РЕЗИДЕНТ КАЩЕНКО!!!
валентин
12:06
Ну, это ВыТы напрасно. «Видели возле кухни бегал толстенький рыжий барбосик? Больше не увидите. Я его съел». В ответ молчание. «Я съел 18 пёсиков. Когда я иду, а мне навстречу пёс, то издали, учуяв меня, ложится на брюхо и уползает в любую щель». Вот такой был феномен. Я его часто вспоминал, когда в Москве была проблема с числом бродячих собак, по численности приближающейся к числу жителей. Удивительно, но у нынешних бомжей нет моды на такого рода «шаурму»
Валюша
12:48
Вот наблюдаю такую картину-на первой странице анекдотов на этот момент до 100 понравилось под каждым анекдотом, а на второй странице до 60 понравилось.Вывод-40% читателей просматривают только первую страницу анекдотов)))) Народ реально тупит)))) Обычно здесь 5-6 страниц анекдотов-кто не в курсе.Кнопочка внизу страницы «ВПЕРЕД» вам в помощь!
viktor
13:04
все хуже и хуже, вообще смешного ничего нету, разве что «ботинки с карманами» Татьяна выручай))
istepanakert@gmail.com
14:16
не знаю а мне все смешные особенно первый 10 да и другие не менее
Александр
13:40
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Галина
22:39
Да, мы такие!
Дайва
13:44
Кошмар, пора делать длительный перерыв
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com
14:23
ну вот тут как не посмеяться когда фамилию переводят разве это не смешно смейся сколько хочешь люди трудилиь чтобы ты смеялся
Александр
13:51
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:«Вау! Дельфины!> боятся до сих пор.
istepanakert@gmail.com
14:22
ну тут такой юмор против русских что они акул не отличают от делфин ну и что может они впервые на море
Светлана*
14:55
Просто мы умеем смеяться над собой… но если другие будут смеяться, то получат по морде )))
Галина
22:47
Это даже не анекдот))). Только сегодня приятельница рассказывала, как они плавали с аквалангами на Красном море. Местный инструктор, увидев акулу, всем подал команду: Акула, срочно на борт! Наши мужики всей толпой вместо того, чтобы ломануться на борт, ломанулись за акулой. Еле плавники унесла, бедняга…
Комментарий удален
istepanakert@gmail.com
14:20
ну тут мне не совсем понятно в таких случаях я просто молчу
Александр
14:00
Письмо из детского спортлагеря:«Дорогие родители, живу я хорошо.Вчера у нас были соревнования по боксу.Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой».
istepanakert@gmail.com
14:19
тут все зубы выбили поэтому зачем ему зубная щетка или паста зубная
Arik
14:05
Бабушка получает от внучонка бандерольку, который служит в армии. Там граната и записка: бабуленька, если ты выдернешь колечко из этой штучки, я получу 3 дня отпуска!
istepanakert@gmail.com
14:17
а
istepanakert@gmail.com
14:18
ради того чтобы получить 3 дня отпуска внук готов убить бабушку это скорее трагично
istepanakert@gmail.com
14:09
ой понравились все один вообще до сих пор смех как муж жену вез роддом и она сказала негртенок будет потому черная кошка перешла а отец срошивает свою жена может осел перешел нашу дорогу когда я тебя вез в роддом и все все все спасибо
Александр
17:08
Сын подходит к отцу-казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек… Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, батя! — Кидай воон туда, в сортир… Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей…
Александр
17:22
Муж ушел за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются — чадо с «чупачупсом», муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были. Ребенок: — Мама, мы были там, где тетя папе без денег не дает… Муж: — Наташа! Честное слово, ходили в магазин!
Александр
17:31
Иду ночью по плохо освещенной улице. Впереди девушка на каблуках цокает. Вдруг она обернулась, посмотрела назад и шаг ускорила. Я на всякий случай тоже ускорился. Она побежала. Я тоже побежал. Она закричала, я тоже закричал. Она завизжала, я заорал так, что сорвал голос. Не знаю, от кого мы убегали, но страшно было до усрачки.
Александр
18:16
+1
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть футбольный мяч. — Это хорошо. — Вы не хотите его купить? — Нет, спасибо. — Мой отец снаружи. — Ок, сколько? — 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — За сколько? — За 1000 баксов. — Но это намного больше, чем они стоят! Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — блин, вот только не начинай!
tatik
18:27
Последний-класс, такого я точно ещё не слышала… и не читалаю
Валентина
19:02
Мило! Не знаю как им, но мне весело!
Людмила
23:58
Классно.Посмеялись от души.Спасибо.
Александр
03:06
Пожалуйста))
Надежда
13:45
Класс!
тина
12:36
Смешно.Спасибо.
Любомирчик
18:34
Почитал и развеселился.
Конечно не все «ах ты» и хотя афоризм про стряпаные пирогов уже когда-то читал — опять рассмеялся — он ведь из повседневной жизни!
Хотя додумываюсь, в словаре таки ненашол значение слова «хана» или словосочетания «вам хана»…
ОЛЬГА
19:48
ОБОЖАЮ… СПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ… А КТО ЕГО ПОДСУЕТИЛ????? ДА КАКАЯ РАЗНИЦА… СПАСИБО!!!
Александр
22:18
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Kara
04:56
Это классно. Срасибо.
Nina
17:15
таки да!
Надежда
13:46
Александр у вас классные анекдоты!
Александр
18:22
Спасибо
Комментарий удален
Людмила
00:01
Обхахатались.
Александр
03:58
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
Ольга
12:55
Дебилы
Татьяна
12:24
Это не АНЕКДОТ. Это пахабщина. Александр,, я Вам говорю!!!
анна
16:34
ваши комменты смешнее самих анекдотов)))
СПАСИБО!