Выпуск №1223

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

52
Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.
67
Игра "Любовь с первого взгляда". Ведущий:
- Какую девушку выбираете?
Молодой человек, после долгих раздумий:
- Можно посоветоваться с женой?
79
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
98
- Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
- Надо жениться четыре раза.
65
- Ты раньше, вроде, марки собирал?
- Что ты, я уже давно на евро перешел.
44
- Где ваш супруг?
— Как обычно, со своим четвероногим другом!
— У вас есть собака?
— неее, диван!
49
Одна блондинка говорит другой:
- Кругом один обман! Смотрю на двери написано "Мужчины", заглянула - а там туалет!
44
- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- С чем..с чем...Зато горячие!
38
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано — первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше?
— А дальше все — вилка из розетки вылетает.
49
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-12 17:00:02
24306
RSS
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-05-12 17:28:30
— Как дела?
— Да полная попа.
— И что, кроме проблем с фигурой, никаких новостей?
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-05-12 17:31:41
90% своих денег я потратил на женщин, алкоголь и развлечения. Остальные просто растранжирил впустую.
georg
Рейтинг: 2473
00
2018-05-12 17:39:08
Почему среди слабослышащих большинство — мужчины? Этот мой вчерашний вопрос не был конкурсным, поэтому победителя не объявляю, хотя все ответы — по-делу и все мне понравились. А вот ответ моей спутницы был прост и афористичен: «Бабы орут — мужики глохнут».
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:01:12
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:01:59
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:03:03
ПРАВДА. ПОХОЖИ?

Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:05:08
МУЖ РАЗРЕШИЛ СЪЕЗДИТЬ В ЕГИПЕТ

00
2018-05-13 21:07:42
МУЖ РАЗРЕШИЛ СЪЕЗДИТЬ В ЕГИПЕТ

Намордник забыл))
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:05:33
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:06:09
00
2018-05-12 19:14:17
Галина!- Молодой человек знакомится с родителями своей девушки
— Я прошу руку и сердце Вашей дочери!
— А почему только руку и сердце? Берите её целиком!
00
2018-05-12 19:50:38
Галина!- Молодой человек знакомится с родителями своей девушки
— Я прошу руку и сердце Вашей дочери!
— А почему только руку и сердце? Берите её целиком!
Класс, Женя!!!
00
2018-05-13 18:27:12
Галина!- Молодой человек знакомится с родителями своей девушки
— Я прошу руку и сердце Вашей дочери!
— А почему только руку и сердце? Берите её целиком!
-Софочка, за нашу дочку сватается арабский шейх. он хочет дать за нее столько золота, сколько она весит. что будем делать?
-как что? кормить надо ребенка!
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:06:34
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:06:59
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:07:43
00
2018-05-12 19:15:23
Галина!
Звонок в общежитие — А Лену можно?
— Молодой человек.у нас всех можно!
00
2018-05-12 19:49:52
Галина!
Звонок в общежитие — А Лену можно?
— Молодой человек.у нас всех можно!
👍😂
00
2018-05-13 18:29:30
Галина!
Звонок в общежитие — А Лену можно?
— Молодой человек.у нас всех можно!
новая услуга: секс по домофону
00
2018-05-13 18:31:00
Галина!
Звонок в общежитие — А Лену можно?
— Молодой человек.у нас всех можно!
детский голос:-это секс по телефону?
-мальчик тебе еще рано сюда звонить
— маму позовите
00
2018-05-13 18:28:37
— Аллё! это секс по телефону?
— Вы не туда попали
— О, я не туда попал!!!
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:08:22
Галина
Рейтинг: 22888
00
2018-05-12 18:10:25
00
2018-05-12 19:17:00
Галина! Из инструкции по технике безопасности
— Не касайтесь оголённых проводов мокрыми руками — провода от этого ржавеют!
00
2018-05-12 19:49:18
Галина! Из инструкции по технике безопасности
— Не касайтесь оголённых проводов мокрыми руками — провода от этого ржавеют!
👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:23:10
Подведём итоги викторины — ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО… Ответы прислали Виктор (два ответа ) и Людмила ( аж три ответа ).Они иподелили первое место
Виктор -1. Тем крепче сон.2. Тем твёрже он.
Людмила — Чем ближе утро — тем жена храпит сильнее.
Мой враг — будильник прогоняет сладкий сон.
А я.не открывая глаз.пытаюсь вспомнить
В кого я ночью был до одури влюблен.
Мой вариант ответа — Чем ближе утро — тем удобнее подушка.
ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ.КТО… Продолжите.господа!
00
2018-05-12 21:46:12
Подведём итоги викторины — ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО… Ответы прислали Виктор (два ответа ) и Людмила ( аж три ответа ).Они иподелили первое место
Виктор -1. Тем крепче сон.2. Тем твёрже он.
Людмила — Чем ближе утро — тем жена храпит сильнее.
Мой враг — будильник прогоняет сладкий сон.
А я.не открывая глаз.пытаюсь вспомнить
В кого я ночью был до одури влюблен.
Мой вариант ответа — Чем ближе утро — тем удобнее подушка.
ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ.КТО… Продолжите.господа!
Евгению: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,- Y КОГО В РYКАХ ДЖЕКПОТ.
00
2018-05-12 21:47:20
Евгению: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,- Y КОГО В РYКАХ ДЖЕКПОТ.
Евгению: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,
КТО ВОРYЕТ ЦЕЛЫЙ ГОД…

ОН ДОРОГYЩИЙ ВИСКИ ПЬЕТ
И ТАК СТРАДАЕТ ЗА НАРОД,-
ЧТО АЖ ИКРА НЕ ЛЕЗЕТ В РОТ…

00
2018-05-12 21:58:21
Евгению: ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,
КТО ВОРYЕТ ЦЕЛЫЙ ГОД…

ОН ДОРОГYЩИЙ ВИСКИ ПЬЕТ
И ТАК СТРАДАЕТ ЗА НАРОД,-
ЧТО АЖ ИКРА НЕ ЛЕЗЕТ В РОТ…

Евгению: ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, КТО…

ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ,
КТО ОТ РОЖДЕНИЯ ИДИОТ.

В стиле Виктора: ХОРОШО СМЕЕТСЯ ТОТ, Y КОГО С YТРА ВСТАЕТ…
00
2018-05-13 18:32:33
Подведём итоги викторины — ЧЕМ БЛИЖЕ УТРО… Ответы прислали Виктор (два ответа ) и Людмила ( аж три ответа ).Они иподелили первое место
Виктор -1. Тем крепче сон.2. Тем твёрже он.
Людмила — Чем ближе утро — тем жена храпит сильнее.
Мой враг — будильник прогоняет сладкий сон.
А я.не открывая глаз.пытаюсь вспомнить
В кого я ночью был до одури влюблен.
Мой вариант ответа — Чем ближе утро — тем удобнее подушка.
ХОРОШО СМЕЁТСЯ ТОТ.КТО… Продолжите.господа!
КТО СМЕЁТСЯ БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:24:57
Днём зевает тот.кто не зевает ночью!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:27:03
Из дневника эстонского фотографа
— Вчера ходил на выставку черепах.Сфотографировать не мог — мельтешат.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:27:47
Смех продлевает жизнь.а смех на суде — срок.
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:30:37
Учёные Тринидада вместе с Тобагой установили — Еда полезна организму.но вредно кушать натощак.
00
2018-05-12 19:53:50
Учёные Тринидада вместе с Тобагой установили — Еда полезна организму.но вредно кушать натощак.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:31:23
Вдали заметив пляж нудистский — почти бежали бурлаки.
00
2018-05-12 19:53:36
Вдали заметив пляж нудистский — почти бежали бурлаки.
!!!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:34:07
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:35:06
А СНЕГ ИДЁТ.А СНЕГ ИДЁТ…
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:35:43
00
2018-05-12 19:56:11
😂😂😂
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:36:11
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:36:41
00
2018-05-12 19:59:19
👍😂
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:38:00
НАШ ЛЮБОМИРЧИК ПРОШЛОЙ ОСЕНЬЮ КАК -ТО НА МИНУТКУ ЗАСКОЧИЛ К ДЕВУШКЕ…
00
2018-05-12 20:03:04
НАШ ЛЮБОМИРЧИК ПРОШЛОЙ ОСЕНЬЮ КАК -ТО НА МИНУТКУ ЗАСКОЧИЛ К ДЕВУШКЕ…
Уже май, а он, однако, слишком задержался! Видимо девушка интересная, раз не до односайтчан.
00
2018-05-12 20:07:07
НАШ ЛЮБОМИРЧИК ПРОШЛОЙ ОСЕНЬЮ КАК -ТО НА МИНУТКУ ЗАСКОЧИЛ К ДЕВУШКЕ…
Классная подборка, Женя, спасибо!!!!
00
2018-05-12 21:07:38
Классная подборка, Женя, спасибо!!!!
Присоединяюсь. Спасибо, Женя!
Евгений
Рейтинг: 74628
00
2018-05-12 19:49:22
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ

История которая не оставит вас равнодушными.

Рассказывает Андреева В.Г. г. Н. Новгород:

«Моя соседка по площадке частенько ко мне заходит вечерами. Я наливаю ароматный чай и мы сидим и болтаем, о нашем женском. Но в этот раз она рассказала свою удивительную историю, как мне кажется, о своей дочке.

Настеньке недавно исполнилось двенадцать лет. Послушная девочка. Учится хорошо. Помогает по дому. Хоть и возраст ещё небольшой но уже и супчик может сварить и блинчики испечь. Живём мы без папы, небольшая зарплата, поэтому редко я ее балую покупками. Редко радую обновками.

Совсем недавно встретила я свою знакомую в магазине, и она говорит-

— Частенько я по выходным твою дочку вижу, как она учится?

— Где же ты можешь её видеть,- удивилась я,- она всегда со мной, на моих глазах?

— Ну я не буду говорить где, сама у неё спроси

В самом деле дочка была всегда у меня на виду. Разве только по выходным, после уборки квартиры, я ей давала мелочь на мороженое и она уходила погулять на часик.

Решила я проверить и проследить в ближайший выходной, куда ходит моя Настенька.

С утра мы как обычно позавтракали и принялись за уборку квартиры. Ближе к одиннадцати мы закончили, я ей дала мелочь на мороженное и Настенька веселая ушла. Я за ней, чуть поодаль, чтобы не заметила.

Смотрю поворачивает в сторону церкви. Церковь у нас городская совсем не далеко, двадцать минут ходьбы. Подходит она к воротам где нищие сидят, милостыню просят. Поздоровалась со всеми и каждому по копеечке всю мелочь и раздала.

Вот так она оказывается ела своё мороженное. У меня защемило сердце. И жалко дочку стало, и в тоже время радостно как-то на душе.

Это я ей уже несколько лет даю мелочь на мороженное, а она вместо того что бы вкусненьким себя побаловать, милостыню раздает. Людям помогает. Это какое же доброе сердце у моей дочки. А ведь ей всего двенадцать лет.

Настенька положила последнюю копеечку, повернулась что бы идти домой, увидела меня и остановилась в нерешительности. Я увидела испуг в её глазах. Дочка подошла ко мне,

— Мама, ты наверно ругать меня будешь?

— Да за что же тебя ругать то, родная моя?

— Я ведь тебя обманывала и не покупала себе мороженное

— Это не обман, дочка.

Я обняла свой родной комочек, прижала голову Настенька к груди и поцеловала.

— Пойдём дочка

— Куда? Домой?

— Мороженное тебе купим.
00
2018-05-13 18:58:52
УДИВИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ О МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ С БОЛЬШИМ СЕРДЦЕМ

История которая не оставит вас равнодушными.

Рассказывает Андреева В.Г. г. Н. Новгород:

«Моя соседка по площадке частенько ко мне заходит вечерами. Я наливаю ароматный чай и мы сидим и болтаем, о нашем женском. Но в этот раз она рассказала свою удивительную историю, как мне кажется, о своей дочке.

Настеньке недавно исполнилось двенадцать лет. Послушная девочка. Учится хорошо. Помогает по дому. Хоть и возраст ещё небольшой но уже и супчик может сварить и блинчики испечь. Живём мы без папы, небольшая зарплата, поэтому редко я ее балую покупками. Редко радую обновками.

Совсем недавно встретила я свою знакомую в магазине, и она говорит-

— Частенько я по выходным твою дочку вижу, как она учится?

— Где же ты можешь её видеть,- удивилась я,- она всегда со мной, на моих глазах?

— Ну я не буду говорить где, сама у неё спроси

В самом деле дочка была всегда у меня на виду. Разве только по выходным, после уборки квартиры, я ей давала мелочь на мороженое и она уходила погулять на часик.

Решила я проверить и проследить в ближайший выходной, куда ходит моя Настенька.

С утра мы как обычно позавтракали и принялись за уборку квартиры. Ближе к одиннадцати мы закончили, я ей дала мелочь на мороженное и Настенька веселая ушла. Я за ней, чуть поодаль, чтобы не заметила.

Смотрю поворачивает в сторону церкви. Церковь у нас городская совсем не далеко, двадцать минут ходьбы. Подходит она к воротам где нищие сидят, милостыню просят. Поздоровалась со всеми и каждому по копеечке всю мелочь и раздала.

Вот так она оказывается ела своё мороженное. У меня защемило сердце. И жалко дочку стало, и в тоже время радостно как-то на душе.

Это я ей уже несколько лет даю мелочь на мороженное, а она вместо того что бы вкусненьким себя побаловать, милостыню раздает. Людям помогает. Это какое же доброе сердце у моей дочки. А ведь ей всего двенадцать лет.

Настенька положила последнюю копеечку, повернулась что бы идти домой, увидела меня и остановилась в нерешительности. Я увидела испуг в её глазах. Дочка подошла ко мне,

— Мама, ты наверно ругать меня будешь?

— Да за что же тебя ругать то, родная моя?

— Я ведь тебя обманывала и не покупала себе мороженное

— Это не обман, дочка.

Я обняла свой родной комочек, прижала голову Настенька к груди и поцеловала.

— Пойдём дочка

— Куда? Домой?

— Мороженное тебе купим.
👍👍👍👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:09:35

Всем вокругсмешникам — всего наилучшего!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:10:23
В словосочетании «романтический ужин» для женщины ключевое слово — «романтический», а для мужчины — «ужин».

Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:10:53
— Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
— Господи, я с ними встретиться никак не могу.

Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:11:27
Самый лучший антистресс — сладкий сон и страстный секс.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:12:03
— У тебя как с Танькой?
— Хорошо. А у тебя?
— Тоже хорошо.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:12:46
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»;
в итоге принимается закон «Наши граждане должны!»
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:13:29
В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печёночкой ещё вот есть…
Беру пакет Муське и думаю: «А может взять два, да и чёрт с ней, с моей диетой?..»

Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:14:17
— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:17:43
Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю, что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова.
— Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить…
Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца.
— У папы есть… инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой).
У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда… А у мамы есть… о, Господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда…
Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
«Вот блин, доигрались. Ну что, — покажем?» «Покажем, что ж еще делать-то»…
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые… и только для него!
Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
— Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас!
С этими словами, отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!

Наконец уставшие родители отложили… лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать!
С Днем Рожденья тебя, дорогой сын!!!
Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату…

Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:18:30
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку, а там....:
— Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить, а то у меня котик в ногах спит — будить жалко…

00
2018-05-13 19:22:15
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку, а там....:
— Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить, а то у меня котик в ногах спит — будить жалко…

!!!
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:20:05
Оказывается, самый мощный в мире магнит — это… мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы, и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора…
00
2018-05-13 18:38:39
Оказывается, самый мощный в мире магнит — это… мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы, и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора…
ПОКА ЖЕНА БЫЛА В КОМАНДИРОВКЕ, МУСОР ВЫНОСИЛ 1 РАЗ. КОГДА ОНА ДОМА, ВЫНОШУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. ВЫВОД: ДОМА МУСОРИТ ЖЕНА
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:21:10
— Вот вам мельдоний, и чтоб объект был сдан вовремя!
— Баловство всё это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки…
Людмила
Рейтинг: 85362
00
2018-05-12 21:22:29
В Германии и в Японии у ветеранам выше пенсии потому, что им доплачивают за поражение.

Ната
Рейтинг: 21
00
2018-05-13 06:26:05
Мужчина, Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл!
— А куда?

— Сарочка помни: — Мужчина без денег — это подруга…

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Наум Аронович, с ее внешностью никто вам таки не поможет.
00
2018-05-13 18:39:45
Мужчина, Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?

— Скажите, где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл!
— А куда?

— Сарочка помни: — Мужчина без денег — это подруга…

— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Наум Аронович, с ее внешностью никто вам таки не поможет.
мужчина без денег — это самец
Ната
Рейтинг: 21
00
2018-05-13 07:46:58
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
.
— Циля, шо у Вас за бордель, даже нечего выпить…
— Моня, в вашем ларьке некого трахнуть… так никто же не жалуется…
— — У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый…
.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Танцовщицей конечно…
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет…
.
— Розочка у нас в кино снимается…
— Цилечка, это ж порно…
— Ой, ну не всем же в МХАТе играть
.
— Сёма, ты шо уставился на эту шиксу? у тебя уже даже веки с трудом поднимаются…
— — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
.
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректный вопрос, нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
.
— Фима, говорят, у тебя тёща умерла? с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите? — Какая красивая смерть.
.
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
.
Рабинович, у вас твиттер есть?
Ну был Сарочка по молодости, но я его давно вылечил…
00
2018-05-13 18:42:06
Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было!
.
Какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники…
.
— Циля, шо у Вас за бордель, даже нечего выпить…
— Моня, в вашем ларьке некого трахнуть… так никто же не жалуется…
— — У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый…
.
— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Танцовщицей конечно…
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поет…
.
— Розочка у нас в кино снимается…
— Цилечка, это ж порно…
— Ой, ну не всем же в МХАТе играть
.
— Сёма, ты шо уставился на эту шиксу? у тебя уже даже веки с трудом поднимаются…
— — Фаечка, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!
.
— Моня, так ты женат?
— Это не политкорректный вопрос, нужно говорить: «мужчина с ограниченными возможностями».
.
— Фима, говорят, у тебя тёща умерла? с сердцем шо-нибудь?
— Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала…
— Шо Вы говорите? — Какая красивая смерть.
.
— Это секс по телефону?
— Да-а…
— А почему, таки, шёпотом?
— Внуки спят.
.
Рабинович, у вас твиттер есть?
Ну был Сарочка по молодости, но я его давно вылечил…
а еще это называется полторы окружности: 3-пи-эр