Выпуск №1222

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

61
0
Путин выловил щуку весом 21 кг., Лукашенко выловил сома весом 57 кг. Всё, началась рыбная вакханалия! Вероятно, всё кончится синим китом, которого поймает Ким Чен Ын…
45
0
Люди, которые говорят: «Мне б твои проблемы», – да, пожалуйста, забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
63
0
На рынке начали продавать чернику!
Глядя на цену — зрение само восстанавливается…
72
0
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
– Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
– Я не знаю, сэр, мне только 9 лет.
52
0
Один кот говорит другому:
– Я всё-таки выпил эту штуку, «Экстремальную энергию», и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
– Вот это экстрим!
23
0
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
36
0
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
37
0
Правительство России борется с курением путём повышения акцизов на табак.
Правительство России борется с алкоголизацией населения путём повышения цен на алкогольную продукцию.
С ожирением, как всегда, оно тоже борется.
24
0
Военком обращается к допризывнику: «Какое у тебя образование? »
Паренек отвечает: «Высшее. Закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ».
«Не умничай! — нахмурился офицер и обращается к секретарше:
— Пиши следущее: годен к строевой службе. Умеет читать и писать! «
18
0
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
19
0
— Уважаемые дамы и господа! Наш авиалайнер совершает рейс номер 1732. Полет проходит на высоте 8000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Туалет находится в хвостовой части самолета. Командир корабля и экипаж прощаются с вами и желают приятного полета.
16
0
У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…
22
0
Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.
26
0
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
16
0
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
12
0
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
27
0
Звонит дама в зоомагазин:
— Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?
-8
0
— Нет, честь все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!
13
0
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Hу я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?»
30
0
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
17
0
-Петя, будь осторожен с молотком, а то вместо гвоздя по пальцу стукнешь!
-Не бойся, мама, гвоздь держит Коля!
12
0
Жениться на своей секретарше несложно, сложнее продолжать диктовать ей.
16
0
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
— А что это за астрономическая цифра?
— Это счет за отель.
— Я вас попрошу больше не покупать отелей.
20
0
Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Увага! Говорыть Кыйив.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша тихо! Одесса имеет сказать пару слов.
24
0
18229
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

Доброе утро!

============

Никогда не понимал услуги бронирования отелей. Кому вообще нужен бронированный отель? Я отдыхать еду, а не на войну.

=================

Идeт экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой бумажкой, на которой написана пара коротких предложений. Препод:
— А где же ваш ответ?
— В голове.
— А это что? — кивает на бумажку.
— А это не вместилось.

===============

Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов — что это за график? Отец ей объясняет, что это — картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).

—Ага, — говорит подруга, — Значит, голодание замедляет развитие рака?

— Не только замедляет, но и фактически прекращает.

— Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?

— Нет, умерла.

— От рака?

— Нет, от голода…

В Бирюлёво девушки не обижаются, когда находят в телефонах парней контакты левых баб, потому что они могли остаться от предыдущего владельца.

Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли…
Первая: У меня муж пил, пил и спился…
Вторая: А у меня курил, курил и скурился…
Третья: А мой… а у меня… ну, в общем, скончался.

Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребёнка.

Удивительное дело:
— и у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

63 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
12.05.2018 09:46
+4
12.05.2018 09:48
+3
12.05.2018 09:49
+4
12.05.2018 09:50
+5
12.05.2018 09:53
+3
Прожить неделю надо так, чтоб ничто не испортило твою субботу!
12.05.2018 10:06
+3
Двойная буква «б» в слове «суббота» — неуклюжая попытка хоть как-то удлинить единственный выходной, после которого не надо идти на работу.

©️ Lilian Cebotari 255
12.05.2018 15:25
!!!
12.05.2018 15:34
Олегу — за пресс!!!!!👍👍👍
12.05.2018 10:23
+5
«Если волк съел твоего врага, это ещё не значит, что он стал твоим другом». (старинная пословица )
12.05.2018 14:23
+2
Олегу за смешную подборку
12.05.2018 15:32
+1
Олег!!! Ты сегодня в ударе!!! Классная и смешная подборка!!! Ну, а за котов — благодарность даже не в квадрате, а в кубе!!!
С П А С И Б О О О О О !!!!!!!!!!Молодцы — во мн числе ( вместе с котами)
12.05.2018 18:12
+2
Врать не буду, тоже животинам не равнодушен, но город… гулять, убирать… да и воспитание у меня — не забалуешь: собаки злились ( просто Шарик, скотч терьер и пуделёк абрикоска ) ...., коты уходили, кошка сдохла после стерилизации.(идея жены и мамаши ) я бы не позволил…
12.05.2018 18:22
+1
Мне кажется с котами проще( выгуливать не надо). Зато собаки преданные.
Да и вообще любимые питомцы — они и есть любимые!!! Они нас делают добрее!!! Спасибо им за это!
12.05.2018 18:37
+1
Та я понимаю..., но работа, условия жизни, ,… после рейса; коммуналка конец 70, соседи, коты, собаки ( где свои, где дворовые… Одесса )… пара месяцев в дурдоме и опять в море…
12.05.2018 18:52
+1
Олег, так это было… аж в 20 веке! а сейчас уж 21. Изменились условия жизни, работы ( на пенсии?). А любовь к братьям нашим меньшим ( если она есть), то это навсегда!!! И совсем неважно есть они у тебя в настоящее время или нет. Их любить можно и на расстоянии. просто за то, что они есть на этом белом свете.
12.05.2018 22:41
.Перефразируя Белинского .." Любите ли вы ЖИВОТНЫХ так, как я люблю ИХ, то есть всеми силами души вашей,… Или, лучше сказать, можете ли вы не любить ИХ больше всего на свете, кроме блага и истины?" Сожалением отвечу — по настроению. 50\50
12.05.2018 22:46
А если кошак запрыгнет на или собака в постели… это не моё…
12.05.2018 22:47
Разве что по пьяне, когда поговорить не с кем!
12.05.2018 12:51
+2
Добрый день!

Один депутат звонит другому:
— Ты сейчас где?
— В Думе.
— А на каком уровне?
12.05.2018 15:36
+1
Юле- ХАХАХА!!!
12.05.2018 12:52
+5
Все проходит… Но кое-что застревает.
12.05.2018 13:22
+3
12.05.2018 15:36
+1
12.05.2018 12:53
+4
Друг Плафон

Пресс-конференция Виталия Кличко:
— Как говорится, Плафон мне друг, но Сатана дороже!
Референт шепчет на ухо:
— Виталий Владимирович, Плафон — это светильник, а философ — это Платон. И вместо «Сатана» надо говорить «Истина».
12.05.2018 15:39
+1
!!! Вот уж, во истину, молчание- золото!!! За умного бы сошел.
12.05.2018 19:08
+1
Юля! Ты не поверишь.но этот случай действительно произошел с Виталием.Как-то он решил побывать на заседании Верховной Рады.но пропуска у него не было.Он.считая.что мэру Киева пропуск не нужен.пошёл напрямик.Естественно.охрана его не пустила.Тогда он выдал:
— Я — мэр Киева.который в городе Киеве!
12.05.2018 12:53
+3
Пирамиды строили не рабы, а граждане, ходившие на субботники.
12.05.2018 14:45
+2
Спасибо за комплимент! Я один из Граждан Ходивших На Субботники.Уверен, что и наш труд будут помнить вечно как и пирамиды. Как и пирамиды.
Домам сталинкам скоро по сто, а с комфортностью не всякая «высотка» сравнится
12.05.2018 15:40
!!!
12.05.2018 12:57
+2
Сподвижник Наполеона Жан Камбасерес был известным гурманом. Его стол считался одним из лучших в Париже. Как-то Камбасерес получил двух огромных осетров, что было весьма кстати, поскольку он давал большой обед. Да вот незадача: гости не оценят «эксклюзивность» рыбин, если подать их вместе.
Поразмыслив, наш герой нашел выход. Под звуки виол и флейт слуги внесли блюдо с первым осетром. Внезапно один из поваров споткнулся, рыба рухнула на пол.
— Наполеон говорил дипломатам: «Если вы едите мало, приходите ко мне. Желаете поесть хорошо и много? Идите к Камбасересу.»
12.05.2018 13:01
+3
Как-то Пруста вызвал на дуэль писатель, малограмотный и самоуверенный. Вручая свою визитную карточку, он презрительно сказал:
— Я разрешаю Вам выбрать род оружия.
— Прекрасно! — воскликнул Пруст. — Я выбираю орфографию. Вы убиты!
12.05.2018 15:43
+1
12.05.2018 13:02
+3
«Дабы погубить Отечество, достаточно даже одного негодяя: тому в истории было немало примеров.»
Наполеон I
12.05.2018 13:03
+5
— Ну сколько можно откладывать?..
— Давно пора высиживать…
12.05.2018 13:04
+4
Трахоценная моя…

Спецодежда: бикинезон.

Не помирайте лихом.

Ветераны броуновского движения.

Картина Васнецова: «Витязь на распутнице»
12.05.2018 13:57
+2
! +++
12.05.2018 14:26
+1
Браво, Юлечка! Подборка замечательная.
12.05.2018 15:45
+1
Юленька, спасибо, милая! Порадовала!!!!
12.05.2018 14:31
+1

И пусть у вас, коллеги, никогда не будет плохой субботы!
12.05.2018 14:32
+3
Счастливый человек — это тот, кто, здороваясь, говорит «Доброе утро» совершенно искренне. Даже если это утро понедельника.
12.05.2018 15:47
+1
!!!
12.05.2018 14:32
+3
Блондинка в зоопарке пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».
12.05.2018 15:47
+1
12.05.2018 14:33
+2
В узбекском народном эпосе сказка «Про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
12.05.2018 14:34
+2
— А ты бегаешь по утрам?
— Да! В основном по дому, с криками:<<Блин, проспал! >>

12.05.2018 14:35
+2
— А почему каждому депутату полагается помощник?
— Чтоб было кому стоять на шухере.

12.05.2018 14:35
+3
— Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
— Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
12.05.2018 14:51
+1
12.05.2018 14:36
+2
— Были ли у Вас в роду евреи?
— Нет, только еврейки.
12.05.2018 14:37
+2
Премьер на совещании спрашивает министров — как бороться с бедностью? Министр экономики предлагает повысить цены на бензин в пять раз, объясняет, что бедные не будут тратить деньги на машины и бензин, и станут богаче. Министр здравоохранения говорит — нужно и на лекарства повысить цены в пять раз. Разве можно считать бедными тех, кто эти лекарства будет покупать? Премьер чешет затылок и говорит — раз такое дело, нужно и свои зарплаты в пять раз увеличить.
12.05.2018 14:38
+3
Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
12.05.2018 14:38
+3
Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.
12.05.2018 14:39
+3
– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
12.05.2018 14:41
+3
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено…
12.05.2018 15:53
+3
Людочка, классная подборка! Браво, дорогая!!!!
12.05.2018 14:57
+3
12.05.2018 15:54
+1
Какие красавцы!!! И правда — одинаковые!!!
12.05.2018 14:59
+1
12.05.2018 15:55
12.05.2018 15:00
+4
12.05.2018 15:57
+2
Спасибо, Олег, за подборку!!!!
12.05.2018 18:23
+4
12.05.2018 18:25
+2
Котофееич- чудо!!!!👍👍👍