Дни рождения пользователей
Наталья 
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 Выпуск №1218
2018-05-10 09:00:02
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
- А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.
Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как, видел бы ты, как она лазает по деревьям!
Хорошо быть женщиной с чувством юмора!
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
Стало грустно - глянула в зеркало, посмеялась, дальше пошла веселая.
Уровень жлобства - мой батя:
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.
При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.
2 января. Жена говорит мужу:
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить...
- Нарежь хлеба!
- Не могу, руки трясутся после вчерашнего.
- Ну, тогда, порежь колбаску.
- Не смогу.
- А что сможешь?
- Посолить...
- Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
- А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов!
Жалоба на комментарий
– Да, но только под себя.
– А плавать?
– Ну, если будете много ходить…
– Машенька, сколько Вам лет?
– Двадцать два.
– Вам же в прошлом году было двадцать два.
– Я не могу каждый год менять свое мнение…
– Мама, у нас сегодня был гинеколог, всех раздевали и обследовали. Оказалось, что в нашем классе только одна девственница.
– Доченька, надеюсь, что это ты?
– Нет, мама, наша учительница.
И беременнеют молодые все чаще. Я не искала такие факты про Россию, поверьте, что они есть. Цитирую про Грецию. В одной статье пишут, что <<Греция, возможно, имеет один из самых низких показателей рождаемости в мире, с лишь 100 000 новорожденных, зарегистрированных в прошлом году, но при этом имея в среднем 300 000 абортов в год!>>
В другой статье другие данные: <<На стабильно высоком уровне сохраняется число абортов в Греции. В годовом выражении эта цифра составляет 150 тысяч, из которых около 25% приходится на девушек моложе 16 лет.
Последние исследования указывают, что 73% греческих подростков в возрасте 14-16 лет уже ведут сексуальную жизнь>>.
Y меня есть две знакомые, одна родила в 13, другая- в 14 лет. Обе в прошлом бросили школу и вышли замуж.
– Привет, шнурки!
– Привет, ботинок! – хором отвечает класс.
– Вот эта подошва будет вас алгебре учить.
– Сынок, пиши лучше про лето!
— Папа.а ПОЛЛИТРА пишется вместе или раздельно?
— Знаешь что.сынок… Напиши-ка лучше — Две чекушки.