Выпуск №1209
2018-05-05 17:00:02
Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
— Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол…
Лужков:
— А зачем тебе?
— Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.
Ситуация на экзамене. Препод читает газету, газета медленно опускается:
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.
Первый курс: Шпоры прячутся.
Второй курс: Шпоры накрываются.
Третий курс: Книги прячутся.
Четвертый курс: Книги закрываются.
Пятый курс: С задних парт «Гм-Гм», газетка возвращается на место.
Шестой курс: Газеты медленно опускаются.
Стоят на трибуне Наполеон, Гитлер и Цезарь, и встречают военный парад. Гитлер говорит:
— Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
— Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
— А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо!
— Если бы у нас были такие самолёты, то мы бы никогда не проиграли бы Второй Мировой
Цезарь говорит:
— Если бы у меня были такие танки, то Рим был бы непреступным
А Наполеон говорит:
— А если бы у меня были такие газеты как Правда, то никто не узнал бы о Ватерлоо!
— Доктор, я никак не могу прекратить воровать! Что мне делать?
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
— Попринимайте два-три дня вот эти капсулы…
— А если они не подействуют?!
— Тогда на четвертый день зайдите ко мне и принесите цветной телевизор, лучше Панасоник.
Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: Налево пойти-убитому быть, направо пойти-живота лишиться, прямо пойти-жизнь потерять. Илья: "Ха! Так я обратно поверну!"
Голос сверху: "Так…Это…Мы и там тебя достанем!"
Голос сверху: "Так…Это…Мы и там тебя достанем!"
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?..
Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая?..
— Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
— Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Скачет ковбой Джо по прериям, вдруг внутренний голос ему говорит:
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в мягкое место. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
— Пригнись вправо. Джо пригнулся, над ухом просвистела стрела.
— Нагнись влево. Джо нагнулся, над ухом прожужжал томагавк.
— Остановись, слезь с коня и скинь джинсы.
Джо послушался, остановился, слез, скинул джинсы и получил заряд дроби в мягкое место. Внутренний голос:
— Ничего, Джо, заживет. Зато джинсы целы.
Нефтянник нефтяннику:
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
— Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
— Не-а! Как?
— В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
| прил. порнографический, -ая, -ое.
Жалоба на комментарий
В Постановлении Министерства культуры РБ от 8 мая 2007 №10 даются четкие определения порнографии и эротики. Так, порнография — это вульгарно-натуралистическая, омерзительно-циничная, непристойная фиксация половых сношений, умышленная демонстрация обнаженных гениталий…
— Лужа — думает он.
Другой видит — что -то блестит.И просматривает в этом блеске отражение звезд. Какую порнографию увидел Олег в этом фото — только ему известно. Постановочная смешная фотка — и больше ничего. Но Олег не будет Олегом.если кого не ущипнет.чем-то будет недоволен. В неврологии есть такая категория — ипохондрия.Юмористы говорят — Ипохондрик — это человек.которому хорошо тогда.когда ему плохо.Так и Олегу — ему хорошо тогда.когда он в адрес кого-то допустит хамство.бестактность.кого-то не по делу покритикует.
Распостранение — Передача нервного импульса вниз по аксону нейрона…
НО раз он его, бл№дь, выставил, значит он ему пригляделся и он решил поделится с нами своей радостью… ведь для этого выставляют посты или не так. Анекдоты, афоризмы… кто чего выбрал… он выбрал негритянский БРРРРРР!
Jedem das Seine!!!
Надеюсь подгоревший вареник уже никто не выставит…
Только привлечёт бл… дей))