Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, блин, где тебя носит? Что случилось?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

83
Соседи, радуйтесь! Мы закончили ремонт, длившийся два года. Перфоратор и дрель я продала, а на вырученные деньги купила караоке!
66
Если синоптики рекламируют в начале прогноза погоды лекарства от гриппа, а в конце — капли в нос, то думать, что они заинтересованы в точности самого прогноза как-то наивно.
39
Депутат Васин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 20 у.е. за лучший анекдот недели.
44
Когда по неясным причинам не срабатывает женская логика, то тут же на помощь ей прилетает женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
65
Говорят, когда у человека много денег, он становится их рабом. Ах, как хочется попасть к деньгам в рабство!
18
На конкурсе в номинации «Я познаю мир — всё пропуская через себя» — победила журналистка НТВ, писавшая о курительных смесях.
12
У меня подозрения, что моя зажигалка сделана на Украине: каждый раз, когда я думаю что там заканчивается газ, таинственным образом через пару часов она снова работает!
24
Российское законотворчество: люди, отказавшиеся думать сами, запрещают думать другим и называют это «защитой традиционных ценностей».
23
— Что ты до сих пор не избавился от этой старой «Волги», ты ж со своей болезнью давно как за руль не садишься.
— На всякий случай храню. Сын додумался «Приору» купить. Сам подумай, вот продам свою старушку, на чём тогда этот Жигуль до сервиса буксировать?
19
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-05 09:00:01
19713
RSS
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:52:04
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:52:58
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:53:32
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:54:15
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:54:51
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:55:38
Галина
Рейтинг: 22614
00
2018-05-05 09:56:41
00
2018-05-05 10:08:19
Доброе утро, Галочка, и все коллеги!

И пусть ваше утро всегда начинает с улыбки!!!

00
2018-05-05 14:12:16
Доброе утро, Галочка, и все коллеги!

И пусть ваше утро всегда начинает с улыбки!!!

В 33 зуба ( у кого остались)!!!
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:09:14
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! — подумала вторая.
Hу и смелая! — подумала третья.
Hу и память! — подумала четвертая.

00
2018-05-05 13:17:27
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
— Приеду и все-все мужу расскажу!
Hу и дура! — подумала вторая.
Hу и смелая! — подумала третья.
Hу и память! — подумала четвертая.

😂👍
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:09:38
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:10:09
Шеф в ярости:
— То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму — это уж слишком!
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:10:31
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
00
2018-05-05 13:25:12
— Чем салон красоты отличается от парикмахерской?
— Стригут там примерно так же, но зато после стрижки говорят: «Какая же вы теперь красивая!».
!!!
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:10:59
На приеме у врача больной жалуется:
— Доктор, по утрам кашель замучил — просто дышать нечем!
Врач, доставая беломорину и разминая ее пальцами:
— Вы, наверное, курите много?
Больной, обрадованно:
— Да-да, доктор — много!
Врач закуривает папиросу, сладко выпускает дым и так задумчиво говорит:
— Так вам курить бросить надо.
Больной, удивленно:
— Доктор, но вы сами-то курите!
— Да, курю — но я ведь по врачам не шляюсь.
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:11:28
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:11:54
— Изя, ви не знаете, как мы завтра работаем?
— — Неохотно…
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:12:21
-Люся, я ненадолго отлучусь…Буквально на пару дней…
— Куда???
— В запой схожу…
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:12:48
Всегда был уверен, что в жизни всё сложится и получится. Но вот, что настолько хреново…
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:13:40
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи тоже рожа — и препротивная…
00
2018-05-05 13:40:54
Доктор:
– Я вам должен сказать, что у вашей жены рожа.
– Ой, я знаю! — отвечает пациент. — Это у них наследственное: у тещи тоже рожа — и препротивная…
😂😂😂👍 Спасибо, дорогая!!! Интересная подборка!!!
Людмила
Рейтинг: 84241
00
2018-05-05 10:17:10

Всем коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-05-05 11:33:37
Уроки французского

Дело было накануне Франко-прусской войны. В Европе идёт активная дипломатическая возня: немцы пытаются добиться того, чтобы Россия выступила в будущем конфликте на их стороне. Французы — чтобы Россия хотя бы сохранила нейтралитет. Англичане подыгрывают всем трём сторонам, преследуя какие-то свои, им одним понятные интересы.
И вот, в разгар всей этой дипломатии российский военный атташе в Париже неожиданно отправляет на частный адрес (а знаем мы эти частные адреса!) телеграмму следующего содержания:

«ШЕСТЕРО ИГРОКОВ ЦЕЛУЮТ ЖИРНОГО КОТА»

Разведки всех держав срываются с цепи и пытаются понять смысл этой шифровки. За домом атташе устанавливается тотальное наблюдение, на частный адрес прибывает десяток агентов из пяти стран… Но ничего выяснить не удаётся.
На следующий день с этого частного адреса российскому атташе приходит ответ:

«НАС ЗДЕСЬ ДЕСЯТЬ»

Тут нервы у дипломатов не выдерживают, и французский посол добивается экстренной аудиенции у российского императора. На ту же аудиенцию неожиданно прибывает (и откуда он только узнал, а главное, как добился одновременной аудиенции?!) и английский посол. Император, понятно, делает вид, что ему ничего не известно. Разговор длится уже второй час, но бестолку. В конце концов, французский посол сообщает о своих чрезвычайных полномочиях и передаёт Александру II ноту, в которой сообщается, что Франция готова (к ужасу английского посла) аннулировать результаты Крымской войны и закрыть глаза на строительство Россией нового черноморского флота, только пусть император ответит, с кем вёл секретные переговоры русский военный атташе в Париже.
— Да какие переговоры?! — продолжает «валять дурочку» Император.
— Да вот какие! — взрывается негодованием французский посол и открывает карты, бросая перед Александром на стол тексты обеих телеграмм.
Александр берёт телеграммы и читает:

«СИ ЖУ БЕЗ ГРО ША»

«НУИ СИ ДИ-с»
00
2018-05-05 13:45:57
Уроки французского

Дело было накануне Франко-прусской войны. В Европе идёт активная дипломатическая возня: немцы пытаются добиться того, чтобы Россия выступила в будущем конфликте на их стороне. Французы — чтобы Россия хотя бы сохранила нейтралитет. Англичане подыгрывают всем трём сторонам, преследуя какие-то свои, им одним понятные интересы.
И вот, в разгар всей этой дипломатии российский военный атташе в Париже неожиданно отправляет на частный адрес (а знаем мы эти частные адреса!) телеграмму следующего содержания:

«ШЕСТЕРО ИГРОКОВ ЦЕЛУЮТ ЖИРНОГО КОТА»

Разведки всех держав срываются с цепи и пытаются понять смысл этой шифровки. За домом атташе устанавливается тотальное наблюдение, на частный адрес прибывает десяток агентов из пяти стран… Но ничего выяснить не удаётся.
На следующий день с этого частного адреса российскому атташе приходит ответ:

«НАС ЗДЕСЬ ДЕСЯТЬ»

Тут нервы у дипломатов не выдерживают, и французский посол добивается экстренной аудиенции у российского императора. На ту же аудиенцию неожиданно прибывает (и откуда он только узнал, а главное, как добился одновременной аудиенции?!) и английский посол. Император, понятно, делает вид, что ему ничего не известно. Разговор длится уже второй час, но бестолку. В конце концов, французский посол сообщает о своих чрезвычайных полномочиях и передаёт Александру II ноту, в которой сообщается, что Франция готова (к ужасу английского посла) аннулировать результаты Крымской войны и закрыть глаза на строительство Россией нового черноморского флота, только пусть император ответит, с кем вёл секретные переговоры русский военный атташе в Париже.
— Да какие переговоры?! — продолжает «валять дурочку» Император.
— Да вот какие! — взрывается негодованием французский посол и открывает карты, бросая перед Александром на стол тексты обеих телеграмм.
Александр берёт телеграммы и читает:

«СИ ЖУ БЕЗ ГРО ША»

«НУИ СИ ДИ-с»
👍 Представила😘 выражение лица французского посла