Дни рождения пользователей
Галина 
Николай 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1207
2018-05-04 17:00:02
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
— Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
— И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт «Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов». Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации — нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
— Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
— Что же ты не позвал меня раньше?
— Потому что до этого мой папа побеждал.
— С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
— Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
— Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
— Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
— И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
— Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
— Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
— Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
— Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
— Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
— Господа, что мы все — карты да карты… Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают «Три сестры».
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
Жалоба на комментарий
Поручик танцует с Наташей. Поручик:
— Наташа, КАКАЯ у вас шея!
Наташа (кокетливо):
— А меня все тело такое.
Тот в ужасе отскакивает:
— Так МЫТЬСЯ надо, Наташа!
— Поручик! Вы носки меняете?
— Конечно! На водку!
В парикмахерской стрижётся мужик
Парикмахер: Ни шея! Ни шея! Ни шея!!!
Мужик (довольно): Пивко сосём!!!
Парикмахер: По мне так хоть х… й соси! Шею мыть надо!!!
— Поручик, вы находитесь в приличном обществе!
— Так я и хочу — приличную!
— Поручик! Как ваши дела? Какие планы?
— Скоро бля на бал))
— А я не приду!
— Почему?
— Я трус и подлец!
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
— Берет.
— А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется… тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
— Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
— Поручик, что вы там нашли?
— Да нет, так, ничего… Плывут дальше…
— Ой, поручик, посмотрите, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит…
— Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
—Посмотрите, Наташа — там раки!!!
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но она вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Рада видеть Тебя на сайте…А то живем мы тут, бедные, без добрых слов, без кредитов…
Всем коллегам — вокругсмешникам- замечательного вечера!
— Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!