Выпуск №1206
2018-05-04 09:00:02
Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять…Без НДС…
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять…Без НДС…
Француз сидит в баре и пьяно бормочет:
— Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
— Нет у меня теперь друзей, все умерли… Все, нет друзей… о больше всех я жалею о Морисе… Да! О Морисе… И черт же дернул меня жениться на его вдове!..
Разговаpивают два мужика и один дpугому жалуется — вот, мол, так и так, жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Дpуг отвечает:
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гаpмония была.
— Hу здесь у меня все ноpмально, гаpмония полная — она не хочет, а мне и не надо.
— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гаpмония была.
— Hу здесь у меня все ноpмально, гаpмония полная — она не хочет, а мне и не надо.
В автомагазине пpодаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Hет.
— А Лазеpные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Пpостите, а Вы с какой планеты?
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Hет.
— А Лазеpные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Пpостите, а Вы с какой планеты?
Муж с женой стоят на краю крутого скалистого обрыва. Далеко внизу бурлит стремительный горный поток. Она, завороженно глядя вниз:
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?
— Дорогой, а если я прыгну с этого обрыва вниз, ты меня спасешь?
— Дорогая, а если я скажу да, ты прыгнешь?
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазектомию!
Жена:
— Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
Муж:
— Я хочу двух!
Жена:
— А я трех!
Муж:
— Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазектомию!
Жена:
— Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!
— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок.
— Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?
— Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Жалоба на комментарий
— Как ты думаешь, дорогая, если бы в мировом пространстве летало множество капелек масла и уксуса, крупинок соли и перца, кусочков зелени и всего прочего, то при их случайном столкновении мог бы получиться такой салат, какой стоит сейчас на столе?
— Никогда! — отрезала она.
— Но почему же? — возразил Кеплер. — По моим расчетам, согласно законам…
— Я говорю не о том, что он не может образоваться, — перебила его жена, — а о том, что он не был бы таким вкусным!
Всем коллегам желаю отлично провести день!!!
— Hу, мамочка, ну я же ненадолго.
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку