Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.

53
2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов.
30
Сижу сегодня дома, книжку читаю... Жена приходит, удивленно на меня смотрит и спрашивает:
- "А что интернет не работает?".
61
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
71
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
77
— Машка! Ты так прекрасно одеваешься! Сколько получает твой муж?
— Последний раз он получил два года и шесть месяцев...
43
- Ооой, какая махонькая! Ваша? Можно погладить? А на руках подержать?
- Уберите руки от моей зарплаты.
36
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали ДиКаприо?
— Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул-бы айсберг.
45
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?
48
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа поднял самолет в небо и исполнил несколько фигур высшего пилотажа.
60
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-03 17:00:02
24485
RSS
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:25:52

Хорошего вечера всем коллегам!
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:26:21
— Чем жареное яйцо отличается от вареного?
— После вареного не надо мыть сковородку.
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:26:44
— Хватит сидеть без денег! — подумал я… и прилег.
00
2018-05-04 09:47:29
— Хватит сидеть без денег! — подумал я… и прилег.
😂😂👍
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:27:05
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:27:30
Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
… Общестроительные работы…… Сантехнические… Отделочные… Электромонтажные… Мебель французская… Компьютер последней модели… коврик для мыши…
— Ну, блин! Вы бы еще тапочки для тараканов написали!
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:27:55
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней… дрова.
00
2018-05-04 09:46:41
Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней… дрова.
👍👍👍++++++++++++++++++++++
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:28:21
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
00
2018-05-03 22:22:19
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
Людмила! А после того.как японцы увидели.как один русский турист сшивал концы лопнувшей нитки чайного пакетика.они поняли.что от Курил вообще надо отказываться.
00
2018-05-04 09:45:24
Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.
👍👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:28:41
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
00
2018-05-04 09:44:34
Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа:
— Место рождения писать?
С дивана — ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
— Лучше нарисуй!
😂😂😂
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:29:49
Муж был молодой, рожки только пробивались…
00
2018-05-04 09:48:17
Муж был молодой, рожки только пробивались…
!!!
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:30:25
00
2018-05-04 09:51:24
Людочка!!! Ты сегодня превзошла себя!!! Супер подборка!!! ПОТРЯСАЮЩЕ, дорогая!!! ТАК ДЕРЖАТЬ!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-03 17:30:50
Доброго вечера всем



Эта бабулька — немка, гимнастикой занимается с 5 лет, сейчас ей 87, сам видел передачу
00
2018-05-03 22:23:24
Доброго вечера всем



Эта бабулька — немка, гимнастикой занимается с 5 лет, сейчас ей 87, сам видел передачу
Игорь! У меня есть видео выступления этой гимнастки
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-03 17:32:07
Гнали вертолет через Средиземное море. Пока летели, то да се, обледенение, встречный ветер, (ну, все, все, не буду тут про сложности плакаться) вообщем, спалили керосин. Когда пришли в пункт назначения, то лампочки сигнализации аварийного остатка топлива уже горели. А тут — гроза, ламца-дрица. Над аэродромом висит «этажерка», — несколько самолетов кружат, кто повыше, кто пониже. Ждут улучшения погоды. А нам ждать нечего. У нас один вариант — садиться. И если повезет, то лучше всего на аэродром. Ну, как садились рассказывать не буду (зачем я тут буду раскрывать секреты мастерства? Ха-ха. ) Сели. Как сели — сам не понимаю. Заливало так, что после посадки рулить не смогли, — ни черта не видно. Тропический ливень — это вам не трали-вали, как справедливо заметила заслуженная Верка Украины Андрей Михайлович Данилко. Но сели. И тут слышу в эфире какой-то борт диспетчера вызывает: — Разрешите заход, уточните условия посадки. Диспетчер в ответ сообщает, что на аэродроме гроза, видимость даже не нулевая, а с отрицательными значениями, ветер, болтанка и прочие прелести. — О«кей, — отвечает самолет. — Разрешите заход. А надо сказать, что у них диспетчера не как у нас, они не запрещают посадку. Все на усмотрение экипажа. Но тут диспетчер уточнил: — Вы уверены, что хотите зайти в таких условиях? — Но ведь только что кто-то сел! Секундная тишина. Видимо диспетчер подыскивал нужные слова, чтобы убедить экипаж в ошибочности принятого решения. Нашел и выдал в эфир самый убедительный аргумент: — It wаs Russiаn.
Людмила
Рейтинг: 84263
00
2018-05-03 17:32:47
00
2018-05-04 09:52:28
👍👍👍
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-03 17:33:50
— Попала я недавно на лекцию одного американского проповедника. Главное, сам миллионер, телеканал у него свой, книги выпускает, по всему миру с лекциями ездит. А нам втирал, что не в деньгах счастье. — И пафосно так, с накалом: Вот представьте, женщины, что вас бросил муж. Что, поможет вам то, что у вас будет миллион долларов, легче вам станет? — и в ответ стройный женский хор из зала: ДААА!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-05-03 17:35:12
Если вам в пустыне дорогу перешла баба с пустыми ведрами, то идите за ней

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты
Уборщик – ты
Продавец – ты
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты

Если женщина умная и красивая, то жди подвоха в другом месте

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку

— Милый, ты где?
— На дне.
— Что совсем опустился?
— Да, нет. Я на дне города
00
2018-05-03 22:26:17
Если вам в пустыне дорогу перешла баба с пустыми ведрами, то идите за ней

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер – ты
Уборщик – ты
Продавец – ты
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию – ты

Если женщина умная и красивая, то жди подвоха в другом месте

Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку

— Милый, ты где?
— На дне.
— Что совсем опустился?
— Да, нет. Я на дне города
Игорь! Если женщина умная и красивая.то протрите глаза: перед Вами — две женщины.
00
2018-05-04 09:58:09
Игорь! Если женщина умная и красивая.то протрите глаза: перед Вами — две женщины.
Жень, мне. наверное, повезло больше. Я встречала и очень красивых и умных, и, представляешь — в одном флаконе. Правда. в штучных экземплярах. Наверное, как мамонты — вымирают…
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:16:01
Итоги викторины А ПРАВДА.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН?
Первое место — за Виктором — Если учесть.что они.женщины.рожали Тамерланов и Наполеонов…
Мой вариант ответа близок к ответу Виктора — Конечно.правда! Понарожали дураков…
У арабов — многоженство.Почему им разрешается жениться по нескольку раз?
00
2018-05-04 00:08:01
Итоги викторины А ПРАВДА.ЧТО ВСЕ ВОЙНЫ НА ЗЕМЛЕ — ИЗ-ЗА ЖЕНЩИН?
Первое место — за Виктором — Если учесть.что они.женщины.рожали Тамерланов и Наполеонов…
Мой вариант ответа близок к ответу Виктора — Конечно.правда! Понарожали дураков…
У арабов — многоженство.Почему им разрешается жениться по нескольку раз?
У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы. Женя, этот ответ я прочитал в интернете, а у меня есть своя версия:

Когда то многоженство было и у евреев (царь Соломон) но со временем, евреи сократили к-во жён из экономии, а арабы, как правоверные, не могут пойти по пути евреев, вот и мучаются до сих пор)))
00
2018-05-04 09:59:17
У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз? — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы. Женя, этот ответ я прочитал в интернете, а у меня есть своя версия:

Когда то многоженство было и у евреев (царь Соломон) но со временем, евреи сократили к-во жён из экономии, а арабы, как правоверные, не могут пойти по пути евреев, вот и мучаются до сих пор)))
👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:17:12
Результаты стрельб:
Иванов — молоко.
Петров — молоко.
Сидоров — Петров.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:20:01
Муж и жена вечером ложатся в постель.Супруг начинает обнимать благоверную.
Жена — Ой.у меня так болит голова.я так устала.
Муж — Я сгоняю быстренько к соседке за таблетками.Через часик — другой вернусь.
00
2018-05-04 09:59:50
Муж и жена вечером ложатся в постель.Супруг начинает обнимать благоверную.
Жена — Ой.у меня так болит голова.я так устала.
Муж — Я сгоняю быстренько к соседке за таблетками.Через часик — другой вернусь.
😂😂😂👍
00
2018-05-04 13:58:33
Муж и жена вечером ложатся в постель.Супруг начинает обнимать благоверную.
Жена — Ой.у меня так болит голова.я так устала.
Муж — Я сгоняю быстренько к соседке за таблетками.Через часик — другой вернусь.
Две вещи, разваливающие семью: Больная голова у жены и маленький размер (зарплаты)) у мужа! (V)
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:22:03
— Говорят — серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп — это ясно для чего… А молот?
— Для наркоза.
00
2018-05-04 10:00:36
— Говорят — серп и молот — это тайный знак обрезания.
— Серп — это ясно для чего… А молот?
— Для наркоза.
😂👍
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:23:11
_ Абрам! Я нашел новый способ разбогатеть!
— Очень хорошо! Но у меня Вы уже занимали!..
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:24:23
У меня друг — математик.Он каждое утро извлекает корень из неизвестной.
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:25:23
— Доктор.Я умираю! Помогите!
— Во народ пошел… Сами уже и умереть не могут!
00
2018-05-04 10:01:10
— Доктор.Я умираю! Помогите!
— Во народ пошел… Сами уже и умереть не могут!
!!!
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:28:59
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:29:34
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:30:27
00
2018-05-04 10:02:59
😂😂😂👍
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:30:58
00
2018-05-04 10:03:30
😂!!!
00
2018-05-04 14:04:37
Говорят, черепахи живут 300 лет — этой повезло меньше))
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:32:04
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:32:55
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:33:29
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 18:33:51
Евгений
Рейтинг: 73981
00
2018-05-03 19:24:14
СЮРПРИЗ ДЛЯ МУЖА, РЕШИВШЕГО УЙТИ К ЛЮБОВНИЦЕ

Может меня кто-то и осудит за такие методы, но думаю, что как женщина я права в своем поступке. Равноправие это важно, и мне удалось в очередной раз доказать это перед неверным мужем.

Началось все банально, об этом и рассказывать не стоит.

Сначала начала замечать, как он задерживается на работе, крутит в руках телефон постоянно. Потом стал отвечать на звонки на балконе. В общем все стандартно.

Но то что было потом, до сих пор меня радует, хотя прошел уже не один год.

Напряженная атмосфера нарастала и я уже чувствовала, что вот-вот должен случится тот самый, главный разговор.

И произошел он, как сейчас помню в субботу вечером.

Игорь долго ходил, мялся по квартире, а потом наконец объявил…

— Оль, короче… давай поговорим.

— Короче давай – пожала плечами я – Хотя мне и так уже все понятно.

— Ну тем проще… – тяжело вздохнул он – Давай тогда все решим сразу. Настроен я серьезно.

— Да я уже давно готова – кивнула я – Ты как, временно уходишь, или совсем? С разводом?

— С разводом – присаживаясь рядом, ответил Игорь.

Ну отлично, тогда я сейчас Мишкины (это сын наш) вещи соберу, и можете идти.

Тут надо было видеть его лицо…)

Медленно повернулся ко мне, посмотрел и говорит.

— В каком смысле Мишкины вещи соберешь?!

— В прямом – как ни в чем ни бывало ответила я – Люба со мной останется, а Мишу с собой возьми. Ему отец нужен обязательно. Ты же хороший папа?

— Ээээ – только и смог сказать он – Дети обычно с мамой остаются. У тебя что вообще совести нет? Как я вообще мог с тобой прожить столько времени – он схватился за голову.

— А что такого? Почему я должна двоих воспитывать, а ты со своей курицей веселиться? Ты ведь там жизнь пошел налаживать семейную? Вот считай, ребенок у вас уже будет! Полдела сделано!

— Да ты что несешь такое?!

Игорь вскочил с дивана и принялся названивать любовнице.

— Ты прикинь! Говорит он в телефон – Она говорит, чтобы я сына с собой взял! Вообще конченая да?!

Сижу на диване посмеиваюсь. Жду чем дело кончится.

Короче они поругались по телефону, потом он к ней поехал, уговаривать ее видимо сына нашего воспитывать.

Та ему отказала. Он вернулся мрачный, пытался со мной помириться.

Да только он мне теперь нафиг не нужен. А сына отдавать ему я и не собиралась.

Пусть идет куда хочет. Мне все равно.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2018-05-03 21:18:22
Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный Рай».

— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

— После революции Франция оказалась в интересном положении.

— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

— Королева Виктория сидела 63 года.
00
2018-05-03 22:31:26
Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный Рай».

— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

— После революции Франция оказалась в интересном положении.

— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

— Королева Виктория сидела 63 года.
Юля! Великолепно!!!
00
2018-05-04 11:11:27
Юля! Великолепно!!!
Женя, Спасибо!
00
2018-05-04 10:05:51
Мировая история в школьных цитатах:

— Египтяне строили пирамиды в форме огромных треугольных кубов.

— В действительности поэмы Гомера были написаны не Гомером, а другим человеком, которого звали так же.

— Сократ был древнегреческим ученым, который ходил и давал людям советы. Они его убили.

— На Олимпийских Играх греки бегали и метали дискеты.

— Великая Хартия Вольностей гарантировала, что ни один свободный человек не может быть повешен дважды за одно и то же преступление.

— Он умер ужасной смертью: его отлучили булавой.

— Королева Елизавета была девственницей. Но как королева она пользовалась успехом.

— Английский флот разгромил испанскую Армадиллу.

— Шекспир писал комедии, трагедии и ошибки. А еще он писал литературу.

— Мильтон написал «Потерянный Рай». Потом у него умерла жена, и он написал «Возвращенный Рай».

— Когда Линкольн был президентом, он ходил в одном шелковом цилиндре.

— Четырнадцатая поправка предоставила гражданство бывшим неграм.

— Вольт называется в честь изобретателя электричества Вольтера.

— После революции Франция оказалась в интересном положении.

— Сайрус Маккормик ввел свой агрегат, который работал за сотню мужчин.

— Королева Виктория сидела 63 года.
Потрясающе. Юленька!!!!👏👏👏👍
00
2018-05-04 11:11:09
Потрясающе. Юленька!!!!👏👏👏👍
Гаааааалююююша! Ура, ты с нами! :)
00
2018-05-04 15:00:39
Гаааааалююююша! Ура, ты с нами! :)
Юленька, спасибо за такую радостную эмоцию!!! Очень тронута!!!
Но я так — наскоками-набегами! Дачный сезон открыт!!! Успеваю только читать, и то не каждый день!
А ВЫ ВСЕ большие молодцы. Радуют новые анекдоты, истории!!! ВСЕМ УСПЕХОВ в подборке новых интересных, смешных материалов нам всем на радость!