Выпуск №1201

Чукча решил подстричься. Пришел в парикмахерскую. Его спрашивают:
— Как вас стричь, наголо или под канадку?
— Наголо.
Парикмахер постриг его наголо. Чукча посмотрел и говорит:
— Нет, наголо мне не нравится. Стриги под канадку.

68
Стоит на улице новый русский, разговаривает по сотовому телефону. Видет идёт бабушка по направлению к открытому люку. Он в ужасе показывая ей рукой:
«Типа-а… типа-а…Типа-а… — Оп-па!!!
Чапаев переплывает Урал. Гребет одной рукой. Ординарец Петька плывет рядом.
— Василий Иваныч, брось чемодан!
— Не могу, Петька, там карты штаба дивизии. Две колоды…
16
Мама кормит Вовочку обедом. Вовочка спрашивает маму:
— А почему у папы так мало волос?
— Потому что он много думает.
— А почему у тебя так много?
— Замолчи и ешь!
39
— Василий Иванович, ты бы бросил курить.
— Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
— А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
— Пробовал, не горят.
44
Как узнать, что чукча пришел на петушиные бои?
— Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
— Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
— Утка выиграла.
24
Наркоман с плеером приходит к парикмахеру и говорит:
— Постригите меня, только не снимайте наушники, а то я такое устрою…
Парикмахер изо всех сил пытается его постричь не задев наушники, но все же задевает. Наркоман вскакивает с кресла, хватается за горло и падает мертвым на пол. Парикмахер в шоке. И думает, что же он там такое слушал. Подымает наушники и слышит как монотонный голос повторяет — «Вдох — выдох, вдох — выдох…»
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-05-01 17:00:01
24425
RSS
3lion
Рейтинг: 189
00
2018-05-01 17:42:15
Запредельное количество баянов. К тому же у редактора явный наркоманский бэкграунд. Уже давно анекдоты в комментариях интереснее, чем подборка сайта.
00
2018-05-01 20:43:20
Запредельное количество баянов. К тому же у редактора явный наркоманский бэкграунд. Уже давно анекдоты в комментариях интереснее, чем подборка сайта.
:)
00
2018-05-06 10:08:37
Запредельное количество баянов. К тому же у редактора явный наркоманский бэкграунд. Уже давно анекдоты в комментариях интереснее, чем подборка сайта.
только почему-то большинство анекдотов в комментах повторяют те, которые были напечатаны в сайтах, изданных ранее. просто они до Вас долго доходят
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:45:00

И еще раз всех коллег — С ПРАЗДНИКОМ!!!
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:45:46
Была в Лувре… Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на неё…
Фраза экскурсовода прогремела как гром: «Мадам! Не ждите, листопада не будет».
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:46:16
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
— Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить — до средней по стране.
— Какую зарплату?
— Ну зарплату, которая нам полагается.
— Да?? А я думал — мандат выдали и крутись как хочешь…

Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:46:43
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

00
2018-05-01 18:10:52
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.

Людмила! Самый лучший шкаф для одежды — это стул!
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:47:17
Приезжает рок группа в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
потрясенно произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!…
00
2018-05-01 23:45:12
Приезжает рок группа в Россию. У трапа самолета их встречает русская красавица в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая, просто чудо. В руках держит хлеб-соль. Из самолёта выходит солист Кейт Флинт, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
потрясенно произносит:
— Нас так еще нигде не встречали!!!…
+++
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:47:50
Приходит девушка к раввину.
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот
проблема: один из них — вор, а другой — насильник. Кого
посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться
с Богом, уединиться, помолиться … и уходит
в другую комнату.
С кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:
— Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня,
так пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:48:17
-Скажите, что вас заставляет так напиваться каждый вечер?
-Ничего не заставляет…Я доброволец.
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:48:52
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
00
2018-05-01 23:46:12
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
+++
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:49:24
Список смертных грехов как-то поразительно смахивает на список моих планов на выходные…
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:49:56
Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.

— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Ничего себе «недалеко»…
— Ну, не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:50:26
Раньше жили плохо, но долго…А сейчас хорошо, но мало…Видимо, дохнем от счастья…
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:51:14
У одного мужчины пpямо в поле сломалась машина. Он вышел
из машины и поднял капот.
— У тебя баpахлит pаспpеделитель зажигания, — пpоизнес чей-то голос.
Мужчина огляделся, но никого не увидел и пpодолжил осматpивать
машину. Снова послышался голос: «У тебя баpахлит pаспpеделитель
зажигания». Подняв голову, мужчина увидел чеpную лошадь. «Точно,
все дело в pаспpеделителе», сказала она.
Потpясенный, мужчина пpовеpил
pаспpеделитель зажигания, и тот был не в поpядке. Он быстpо устpанил
поломку, доехал до ближайшей деpевни, забежал в баp и заказал
двойной виски. «Вы не повеpите, что я сейчас видел», — поделился он
с баpменом и pассказал ему всю истоpию.
— Вам повезло, что вы не встpетили белую лошадь, — заметил баpмен.
— Почему это? — удивился мужчина.
— Она совсем ничего не смыслит в машинах.
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:51:59
00
2018-05-01 22:53:21
Людмиле: главное не внешний вид, а внутренняя мощь… а у хохлов этого с избытком, ведь так, или я неправ…?
00
2018-05-02 09:33:19
Людмиле: главное не внешний вид, а внутренняя мощь… а у хохлов этого с избытком, ведь так, или я неправ…?
Олег, это же просто прикол, воспринимай как очередной анекдот.
00
2018-05-02 10:08:37
Олег, это же просто прикол, воспринимай как очередной анекдот.
00
2018-05-02 00:14:36
На чужой жопе далеко не уплывёшь))
00
2018-05-02 09:51:09
На чужой жопе далеко не уплывёшь))
Да, да, да! Братская помощь.! А почему нет… Рокфеллер центр принадлежит японцам, ну и ЧТО? российские бабки вообще хер знает, или ты говоришь они заработаны жопами имеющих их. Не смеши ЕЁ, она и так смешная! ВАШИМИ жопами те бабки заработаны.
По ходу на груди у вас начинает расти маленький ЖАБ…
00
2018-05-02 10:39:12
Да, да, да! Братская помощь.! А почему нет… Рокфеллер центр принадлежит японцам, ну и ЧТО? российские бабки вообще хер знает, или ты говоришь они заработаны жопами имеющих их. Не смеши ЕЁ, она и так смешная! ВАШИМИ жопами те бабки заработаны.
По ходу на груди у вас начинает расти маленький ЖАБ…
Мы вопрошаем и допрашиваем прошедшее, чтобы оно объяснило нам наше настоящее и намекнуло о нашем будущем.В.Белинский
00
2018-05-02 14:45:38
Да, да, да! Братская помощь.! А почему нет… Рокфеллер центр принадлежит японцам, ну и ЧТО? российские бабки вообще хер знает, или ты говоришь они заработаны жопами имеющих их. Не смеши ЕЁ, она и так смешная! ВАШИМИ жопами те бабки заработаны.
По ходу на груди у вас начинает расти маленький ЖАБ…
Скажи честно, чё ты куришь?? И где такое купить можно, поделись с коллективом))
00
2018-05-02 16:12:09
Скажи честно, чё ты куришь?? И где такое купить можно, поделись с коллективом))
А ты сгоняй на чужой жопе, скажи от смешливых и тебе тоже дадут…
00
2018-05-02 21:20:32
А ты сгоняй на чужой жопе, скажи от смешливых и тебе тоже дадут…
Я так и сделаю, но если скажу, что от смешливых, как они поймут, что от тебя??))
00
2018-05-02 22:02:02
Я так и сделаю, но если скажу, что от смешливых, как они поймут, что от тебя??))
Виктору: Будь спок… Я предупредил… они ещё собачкам и кошечкам насыпят шоб уж совсем смешно
Ты мне лучше объясни как у тебя сообщение (пост) появилось сразу с плюсом… смешной.
Содержание моего ответа на другой твой ты догадался…
Ты спрашивай я повторю если чо…
Ты насочиняй, я утром почитаю…
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:52:58
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-01 17:54:41
добрый вечер



Хотабыч
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 17:56:27
1 Мая… вечер… Что-то мне захотелось на природу. Подышать свежим коньяком и шашлыком...)

OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-01 17:57:11
INFO 1884 В Чикаго начато строительство 10 этажного дома — первого в мире небоскреба

Первомай начался 122 года назад с забастовки рабочих в Чикаго

Песня «Катюша» была написана за 3 года до начала ВОВ. В 2013 в краевом центре установили скульптуру героине песни. Что это за город?
Котсовидалв
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-01 18:00:03
СМС от воспитанного мужа: матом прошу — иди домой

Блондинка – подруге:
— Представляешь, мой друг из Франции пишет, что этим летом снова поедет за границу.
— Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?

Только в России дороги зимой ровнее чем летом

Сдавая макулатуру третьеклассник Миша обменял папины доллары, спрятанные в старых газетах, по курсу 1кг – 1,5 рубля

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 18:01:08
ПОВТОРЯЮ ВОПРОС КОЛЛЕГАМ: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?!

00
2018-05-01 19:17:23
ПОВТОРЯЮ ВОПРОС КОЛЛЕГАМ: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?!

Людмила! Каких витаминов не хватает организму.если хочется водки? Я провёл икспиримент и меня осенило — Выпив водки.я обнаружил.что организм успокоился. Выводы — организму не хватает именно тех витаминов.которые содержатся в водке.
00
2018-05-01 21:38:56
Людмила! Каких витаминов не хватает организму.если хочется водки? Я провёл икспиримент и меня осенило — Выпив водки.я обнаружил.что организм успокоился. Выводы — организму не хватает именно тех витаминов.которые содержатся в водке.
Браво, Евгений! Хороший ответ. Тебе-

Мой ответ: Не хватает особого витамина <<Радости жизни>>.
00
2018-05-01 23:55:57
ПОВТОРЯЮ ВОПРОС КОЛЛЕГАМ: Каких витаминов не хватает в организме, если хочется водки?!

Водку хочется, когда хорошее зрение, а ты посмотри на девушку без очков — возможно водка и не понадобится))
00
2018-05-02 09:34:24
Водку хочется, когда хорошее зрение, а ты посмотри на девушку без очков — возможно водка и не понадобится))
Спасибо, Виктор! хороший ответ.👏
Людмила
Рейтинг: 101043
00
2018-05-01 18:04:02
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-05-01 18:08:59
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-05-01 18:09:49
00
2018-05-01 18:48:13
Да, слюнки потекли… Думаю- хватит ли шашлыков?
00
2018-05-01 19:14:17
Да, слюнки потекли… Думаю- хватит ли шашлыков?
Люда, для тебя могу все отдать!
Ешь не хочу!
00
2018-05-01 21:19:58
Люда, для тебя могу все отдать!
Ешь не хочу!
Одной есть невкусно, в помощь нужны все коллеги–вокругсмешники.
00
2018-05-01 21:17:45
Амирыч, тебя долго не было на сайте… Наверное, эти шашлыки для нас всех готовил? Молодец!!!
Напиши адрес этой вкусной поляны, и мы все приедем.
00
2018-05-01 22:04:50
Амирыч, тебя долго не было на сайте… Наверное, эти шашлыки для нас всех готовил? Молодец!!!
Напиши адрес этой вкусной поляны, и мы все приедем.
Это на Аляске русские праздновают 1Мая.
Подъезжайте, самогон тоже есть
00
2018-05-01 23:57:15
По этой узкоколейке до Конотопа!))
00
2018-05-02 00:38:54
По этой узкоколейке до Конотопа!))
Скорее до Северного Ледовитого!
00
2018-05-02 09:35:19
Скорее до Северного Ледовитого!
Приедем, Амирыч! Как только… так сразу.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-05-01 18:10:51
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
00
2018-05-01 22:23:47
Ребенку на 4 года заботливая теща подарила свисток. Начался ужас, ребенок пользовался подарком постоянно, теща сияла, самый нужный оказался подарок. После недели наших мучений я сказал, что подарком можно пользоваться только в гостях у бабушки, ведь это же ее подарок, и нужно показывать, как ты рад, что именно его она подарила. А потому дите постоянно просилось в гости к бабушке (а бабушка не очень-то любила возиться с внуком), и после третьего визита я не видел тещу три месяца, а свисток куда-то пропал.
Игорь! Анекдот почти в тему.
Внук просит деда:
— Дедушка.ну купи мне барабан! Я очень хочу барабан!
— Да отстань ты… От него много шума…
— Деда! А я буду играть на нём только тогда.когда ты будешь спать.
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-05-01 18:11:28
Выпьем друзья за праздник 1 Мая.
Ура!
00
2018-05-01 18:12:08
Выпьем друзья за праздник 1 Мая.
Ура!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:20:47
Поздравляю всех друзей сайта с Первомаем! Здоровья и хорошего настроения!
00
2018-05-01 19:23:43
Поздравляю всех друзей сайта с Первомаем! Здоровья и хорошего настроения!
И вдогонку… Слоган Первомая — Пролетарии всех стран.соединяйтесь! ( хотя здесь есть и какой-то сексуальный подтекст ).А вот как это звучит на украинском — Голодранци всього свиту! Сгэпайтися до одниеи кучи!
00
2018-05-01 21:21:48
И вдогонку… Слоган Первомая — Пролетарии всех стран.соединяйтесь! ( хотя здесь есть и какой-то сексуальный подтекст ).А вот как это звучит на украинском — Голодранци всього свиту! Сгэпайтися до одниеи кучи!
Евгению: На украинском языке звучит более выразительно.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:30:05
Итоги викторины: ГРАЖДАНСКИЙ БРАК — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Первое место — за виктором.приславшим два ответа
1.Без штампов в паспорте по пьянке
гражданин е… т гражданку.
2. Это некачественная продукция на любом не военном предприятии.
Мой вариант ответа — Это когда женщина считает себя замужней.а мужчина — неженатым.
Иоганн Вольфганг Гёте как-то сказал — Ничто так не выдает человека.как-то… И что же это так выдаёт человека?
00
2018-05-01 22:45:47
Итоги викторины: ГРАЖДАНСКИЙ БРАК — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Первое место — за виктором.приславшим два ответа
1.Без штампов в паспорте по пьянке
гражданин е… т гражданку.
2. Это некачественная продукция на любом не военном предприятии.
Мой вариант ответа — Это когда женщина считает себя замужней.а мужчина — неженатым.
Иоганн Вольфганг Гёте как-то сказал — Ничто так не выдает человека.как-то… И что же это так выдаёт человека?
Ничто так не выдает человека, как-то… КАК ОН ОТНОСИТСЯ К СВОЕЙ РОДИНЕ, К ЗЕМЛЕ ВСКОРМИВШЕЙ ЕГО… И что же это так выдаёт человека? ЧЕЛОВЕКА не выдаёт ничего, УРОДА видно издалека ,…
00
2018-05-02 00:02:56
Ничто так не выдает человека, как-то… КАК ОН ОТНОСИТСЯ К СВОЕЙ РОДИНЕ, К ЗЕМЛЕ ВСКОРМИВШЕЙ ЕГО… И что же это так выдаёт человека? ЧЕЛОВЕКА не выдаёт ничего, УРОДА видно издалека ,…
Родина-это лишь место, где ты появился на свет.Ты его не выбирал-так получилось.Есть люди родившиеся в концлагерях и выжившие, есть родившиеся в тюрьме… Крот с детёнышем выполз однажды днём на солнечную поляну с ручейком.Малыш говорит * Папа, здесь так тепло, красиво, водичка рядом, травка! Давай будем здесь жить!* Папа отвечает *Нет сынок, там наша родина* и уполз в нору.
Вспомни миллионы безвинно уничтоженных, их осиротевших детей…
00
2018-05-02 00:38:13
Родина-это лишь место, где ты появился на свет.Ты его не выбирал-так получилось.Есть люди родившиеся в концлагерях и выжившие, есть родившиеся в тюрьме… Крот с детёнышем выполз однажды днём на солнечную поляну с ручейком.Малыш говорит * Папа, здесь так тепло, красиво, водичка рядом, травка! Давай будем здесь жить!* Папа отвечает *Нет сынок, там наша родина* и уполз в нору.
Вспомни миллионы безвинно уничтоженных, их осиротевших детей…
Не совсем так, Уважаемый -место, где ты появился на свет- это место рождение, а вот земля вскормившая тебя? это как? Как по мне оно и там, и там Родина…
00
2018-05-02 00:52:12
Не совсем так, Уважаемый -место, где ты появился на свет- это место рождение, а вот земля вскормившая тебя? это как? Как по мне оно и там, и там Родина…
Всё живущее на земле было вскормено. В какой бы части света это не происходило. И при каком режиме.А вскармливали тебя РОДИтели, а не <РОДИна>. Вот как человек относится к своим родителям и определяет кто он-Человек или урод.
00
2018-05-02 00:58:49
Всё живущее на земле было вскормено. В какой бы части света это не происходило. И при каком режиме.А вскармливали тебя РОДИтели, а не <РОДИна>. Вот как человек относится к своим родителям и определяет кто он-Человек или урод.
А как насчёт понятия *Вторая Родина* или Третья? По мне- Родина-Это Страна где человек чувствует себя Х О Р О Ш О!!!
И он ничем не обязан тому месту, где появился на свет.
00
2018-05-02 06:30:09
Всё живущее на земле было вскормено. В какой бы части света это не происходило. И при каком режиме.А вскармливали тебя РОДИтели, а не <РОДИна>. Вот как человек относится к своим родителям и определяет кто он-Человек или урод.
Совершенно с Вам согласен! Всё и просто ( однокоренные слова и значение ) по-украински — родына-семья, по русски родня -семья Но! и сложно — отец с Сибири, мать с Украины сын родился на Камчатке, но с детства (и уже 60 лет) живёт на Украине. Где чья Родина?
00
2018-05-02 06:36:08
Совершенно с Вам согласен! Всё и просто ( однокоренные слова и значение ) по-украински — родына-семья, по русски родня -семья Но! и сложно — отец с Сибири, мать с Украины сын родился на Камчатке, но с детства (и уже 60 лет) живёт на Украине. Где чья Родина?
Не заметил вторую заметку!
Я Вас понял, у меня другое мнение.
00
2018-05-02 11:33:43
Не заметил вторую заметку!
Я Вас понял, у меня другое мнение.
По этому поводу есть хорошее выражение — «Если воробей родился в конюшне, он что — конь...»
00
2018-05-02 15:53:45
По этому поводу есть хорошее выражение — «Если воробей родился в конюшне, он что — конь...»
«Если воробей родился в конюшне, он что — конь...» Если он ест овёс и гадит навозом, то да! только недоношенный
Кто доказал, что пегас и кентавр твари вымышленные?
00
2018-05-02 00:05:49
Итоги викторины: ГРАЖДАНСКИЙ БРАК — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Первое место — за виктором.приславшим два ответа
1.Без штампов в паспорте по пьянке
гражданин е… т гражданку.
2. Это некачественная продукция на любом не военном предприятии.
Мой вариант ответа — Это когда женщина считает себя замужней.а мужчина — неженатым.
Иоганн Вольфганг Гёте как-то сказал — Ничто так не выдает человека.как-то… И что же это так выдаёт человека?
Ничто так не выдает человека.как-то, над чем он смеётся.
Женя, если твой вопрос был про слова Гёте, то это ответ.
Ничто так не выдает человека.как другой человек под пытками)) Это мой ответ))
00
2018-05-02 09:39:49
Итоги викторины: ГРАЖДАНСКИЙ БРАК — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Первое место — за виктором.приславшим два ответа
1.Без штампов в паспорте по пьянке
гражданин е… т гражданку.
2. Это некачественная продукция на любом не военном предприятии.
Мой вариант ответа — Это когда женщина считает себя замужней.а мужчина — неженатым.
Иоганн Вольфганг Гёте как-то сказал — Ничто так не выдает человека.как-то… И что же это так выдаёт человека?
Евгению: Иоганн Вольфганг Гёте как-то сказал — Ничто так не выдает человека.как-то…

Ничто так не выдает человека, как его отношение к родителям и к женщинам.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:32:01
Приходит мужик домой поздно ночью.
Жена — Почему так поздно?
— Так.пробка…
— Какая пробка в час ночи?
— Так.не вынималась…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:33:08
Одолжил деньги знакомой женщине на пластическую операцию.Теперь не могу её найти…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:36:07
С тех пор.как я выучил азбуку Морзе.не могу уснуть под дождь… Например. вчера я услышал.как дождь позвал меня выпить. Причем трижды и по имени…
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:37:32
— А КАКИМ ВЫ СЛОВОМ ПРОВЕРИЛИ?

Вспомнился случай из далекого, еще советского школьного детства. Учился я тогда в классе седьмом, восьмом.

Начинается урок русского языка. А училка по русскому у нас была совсем молодая, только после института. Такая белокожая крупная девушка, чуть полноватая и в очках. Юлия Алексеевна, как сейчас помню. Не замужем, а скорее всего и нецелованная, такой типах обычно долго в девках сидит.

Так вот заходит Юлия Алексеевна в класс и видит такую картину: двоечник и хулиган Леша Антипов стоит у доски и что-то пишет, увидев учительницу пытается стереть, но уже поздно. На доске было написано: Бобер тебе пездец (Бобер это Сашка Бобров, тоже двоечник и кореш Леши).

— Антипов, ты и это слово не можешь без ошибок написать! — Ю.А.зачеркивает Е и пишет сверху И. Не знаю уж что ее дернуло так сделать, видно считала себя такой прогрессивной учительницей или просто не подумала.
А Леша хоть и двоечник, но кое-что краем уха уловил из грамматики и спрашивает ее: — Точно?

— Точно, точно. Стирай и садись.
— А каким вы словом проверили?

И тут я первый раз увидел как пишут в книжках: человек стал пунцовым. Было прямо видно как краска заливает лицо, даже руки стали как пионерский галстук. Она сама почувствовала что покраснела до корней волос, выскочила из кабинета.

Мы подумали пошла жаловаться, но надо отдать должное, минут через пять вернулась и продолжила урок, но как то так застенчиво и неуверенно, что даже жалко ее.
00
2018-05-02 00:20:44
— А КАКИМ ВЫ СЛОВОМ ПРОВЕРИЛИ?

Вспомнился случай из далекого, еще советского школьного детства. Учился я тогда в классе седьмом, восьмом.

Начинается урок русского языка. А училка по русскому у нас была совсем молодая, только после института. Такая белокожая крупная девушка, чуть полноватая и в очках. Юлия Алексеевна, как сейчас помню. Не замужем, а скорее всего и нецелованная, такой типах обычно долго в девках сидит.

Так вот заходит Юлия Алексеевна в класс и видит такую картину: двоечник и хулиган Леша Антипов стоит у доски и что-то пишет, увидев учительницу пытается стереть, но уже поздно. На доске было написано: Бобер тебе пездец (Бобер это Сашка Бобров, тоже двоечник и кореш Леши).

— Антипов, ты и это слово не можешь без ошибок написать! — Ю.А.зачеркивает Е и пишет сверху И. Не знаю уж что ее дернуло так сделать, видно считала себя такой прогрессивной учительницей или просто не подумала.
А Леша хоть и двоечник, но кое-что краем уха уловил из грамматики и спрашивает ее: — Точно?

— Точно, точно. Стирай и садись.
— А каким вы словом проверили?

И тут я первый раз увидел как пишут в книжках: человек стал пунцовым. Было прямо видно как краска заливает лицо, даже руки стали как пионерский галстук. Она сама почувствовала что покраснела до корней волос, выскочила из кабинета.

Мы подумали пошла жаловаться, но надо отдать должное, минут через пять вернулась и продолжила урок, но как то так застенчиво и неуверенно, что даже жалко ее.
— А каким вы словом проверили?
— В твоём возрасте Лёша, это пора проверять уже не словом!)) Могла бы так ответить))
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:39:32
КАК ВАМ ТАКАЯ ИНТЕРЕСНАЯ СХЕМА ПСИХИАТРА?

Гениально!

Эта история произошла в начале 90-х годов в одном провинциальном городе.
Молодой человек не хотел идти в армию. И решил откосить по «дурке».

Родственники нашли психиатра, который к тому же должен сидеть в медкомиссии. Психиатр запросил взятку в 2 тыс.$.
Парень собрал деньги с стал ждать звонка.
Психиатр звонит и просит придти вечером с деньгами на кладбище, и ждать его у входа.
Парень приходит, ждет, вдруг с ближайшего дерева в леопардовой шкуре спускается психиатр, берет деньги, говорит «приходи завтра на медкомиссию и опять залазит на дерево. Парень воспринимает этой вполне спокойно мол «ну мужик с психами работает и сам наверно тронулся».
Утром приходит в военкомат, проходит медкомиссию, доходит до стола с психиатром. Психиатр формально его осматривает и говорит, «Здоров. Следующий».
Парня злость взяла. И деньги отдал и в армию идти.
И он прямо там поднял скандал.
Он начал орать: «Вы жалкий взяточник. Да к тому же и жулик. Я же вам деньги заплатил».
В кабинете установилась зловещая тишина. Дело запахло статьей УК.
Психиатр невозмутимо заявляет: «Что вы несете, ничего вы мне не давали».
Парень: «А вчера кто из моих рук 2 штуки баксов получил».
Психиатр: «Где?»
Парень: «Как где?». «У входа на кладбище. ВЫ СПУСТИЛИСЬ С ДЕРЕВА В ЛЕОПАРДОВОЙ ШКУРЕ, ЗАБРАЛИ ДЕНЬГИ И ЗАЛЕЗЛИ ОБРАТНО НА ДЕРЕВО!!!».
Психиатр: «Опаньки. Извините, коллеги, сразу не распознал. Это оказывается мой клиент.»
Коллеги скучнеют, сенсации не получилось. Это просто очередной псих.
Психиатр: «Молодой человек. Прошу Вас завтра придти ко мне на прием».
До парня наконец начинает медленно доходить суть произошедшего и он быстро сваливает с медкабинета.
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:44:06
00
2018-05-02 00:11:44
ПОЗДНО: Надо было: Не влезай — убъёт))
00
2018-05-02 09:42:17
ПОЗДНО: Надо было: Не влезай — убъёт))
БРАВО, ВИКТОР!
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:44:40
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:45:09
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:45:52
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:46:15
Евгений
Рейтинг: 80547
00
2018-05-01 19:46:46
00
2018-05-01 21:26:59
Спасибо Евгению за классную подборку!

Shirli-Myrli
Рейтинг: 10713
00
2018-05-01 21:05:31
Филологический факультет. Лекция по фольклору. Преподаватель:
— Рассмотрим народное творчество, частушки. Если первая часть несëт в себе чисто развлекательный характер, то вторая часть — смысловую нагрузку. Например:
Как у тëти Паши в жо@е
Разорвалась клизма.
Призрак бродит по Европе
Призрак коммунизма!
00
2018-05-01 21:29:17
Филологический факультет. Лекция по фольклору. Преподаватель:
— Рассмотрим народное творчество, частушки. Если первая часть несëт в себе чисто развлекательный характер, то вторая часть — смысловую нагрузку. Например:
Как у тëти Паши в жо@е
Разорвалась клизма.
Призрак бродит по Европе
Призрак коммунизма!

А это Юлечке спасибо.
3lion
Рейтинг: 189
00
2018-05-06 14:00:39
Действительно очень долго они ходят. Приходят, доходят и уходят этак уже лет 50.