Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1200
2018-05-01 09:00:02
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась…
- Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась…
- Быстро раздевайся, а то она Бог знает, что подумает!!!
Жена решила обратить на себя внимание мужа. Надела новое платье.
— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
— Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
— Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
— Брови, что ли, выщипала?
— Дорогой, ты ничего не замечаешь?
Тот оторвался от газеты:
— Нет,- и уткнулся в нее снова.
Тогда на следующий день жена сделала модную прическу.
— Ты ничего во мне не замечаешь?
Тот опять ничего не заметил и отвернулся. Тогда жена в ярости надела противогаз.
— Ну, а теперь ты хоть что-нибудь замечаешь?!
— Брови, что ли, выщипала?
Лев в казахской степи влез на сопку, взглядом хозяина оглядывает всё вокруг. Тут из норы суслик высовывается.
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
Лев: — Падай ниц, я здесь Царь!!! Тут всё моё: небо — моё, солнце — моё, степь — моя и ты тоже мой!!!
Суслик: А что? Назарбаев уже не при делах?
— Почему на днях рождения так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
— Это извинения за плохие подарки.
— Это извинения за плохие подарки.
— Вера абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
— Ух ты! А в чем секрет?
— А он пьет!
Мужик едет на мерсе внутренний голос говорит:
— Остановись и копай здесь!
Копает и опа нашел мешок золота! Едет дальше внутрений голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает щас всплывет 10 мешков. Бросил, но ни фига не всплыло! А голос:
— Видал как булькнуло!!!
— Остановись и копай здесь!
Копает и опа нашел мешок золота! Едет дальше внутрений голос говорит:
— Брось мешок в море.
Мужик думает щас всплывет 10 мешков. Бросил, но ни фига не всплыло! А голос:
— Видал как булькнуло!!!
— Как! — воскликнул Энштейн. — Вы что, тоже страдаете от ревматизма?!
Жалоба на комментарий
— Супружеские узы, — ответил писатель, — так тяжелы, что нести их можно только вдвоём, а иногда втроём.
Лифчик алый надевай,
Причешишь, тушь нанеси,
Надень алые трусы.
Флаг Российский тебе в руки,
Чтоб не чувствовала скуки,
Шарики уж не забудь, и
Гордо расстопырив грудь,
Давай по улице шагай,
Ведь сегодня Первома
Всех вокругсмешников поздравляю с праздником!!!
— Идет делегация народов крайнего Севера. Они несут транспаранты: 'МИР!', 'ТРУД!', 'МАЙ', 'ИЮНЬ', 'ИЮЛЬ', 'АВГУСТ!',…
Нет! Все-таки это — ЧУКЧИ…
Больным — по здоровью! Несогласным — по морде! Ура, товарищи!
— Штирлиц, вы в конец обнаглели! Вчера вас видели перед рейхстагом, вы шли скрасным флагом и горланили: «Да здравствует 1 мая!».
— Ну вы тоже хороши, дружище Мюллер. А кто на прошлой неделе на юбилее у фюрера пел: << Хай не вмерла Украина.>>
— Скажите, какие чувства переполняют Вас в этот день?
— Пошел ты знаешь куда …
Репортер радостно в телекамеру:
— И так по всей стране — шутки, смех, веселье…