Выпуск №115

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

168
Вчера написала на грязной машине соседа: Помой меня... Сегодня смотрю, а на моей написано: Заходи, помою
226
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
229
Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
206
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
211
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
99
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!
178
Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
73
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .
92
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...
127
38640
Татьяна
05:11
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.
тина
17:04
Всё, как всегда, удачно.Спасибо!
Елена
20:54
Супер! Такие отличные мысли! Даже ни разу не слышала! Потрясена, спасибо!
Василь
05:11
— Доктор, вот мои анализы. Вылечите меня, пожалуйста!
— Для этого, голубчик, анализов недостаточно… Деньги есть?
Василь
05:12
Рыбу нынче ловят в магазине. Без труда и без пруда.
Василь
05:12
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Елена
14:08
Точно!
istepanakert@gmail.com
10:49
спасибо все понравились особенно для храбрости
Евгения Меньшикова
11:10
про храбрость, иначе: сидит человек в ресторане, подзывает официанта и гооврит: «Налей, пока не началось». Официант налил ему, он выпил и через минуту снова к Официанту: «Налей, пока не началось», тот налил ему… и когда клиент третий раз подозвал официанта и сказал:«Налей, пока, не началось.» официант спросил: «Уважаемый, а деньги у вас есть? клиент закричал: Ну, началось!»
Сулетаевна
20:31
Классный анекдот)))
Комментарий удален
ОЛЬГА
14:15
КЛАСС
Регина
15:21
Про «Пока не началось» сильно смешно!
Регина
15:32
В Испании русский мужик пришел в ресторан, ему подали меню.Читает, не знает, что за блюда… Тут видит, официант несет на большом блюде два больших шара.
— Мне такое же принесите, — просит.
— Извините, у нас это блюдо эксклюзивное, готовится по предварительному заказу,- отвечает официант, — приходите завтра!
Назавтра, значит, приносят, как и договаривались, большое блюдо, на нем два маленьких шара.
— Но… вчера были два больших шара?!!!
— Извините, но вчера не повезло быку, сегодня тореадору!

Александр
15:56
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Иван
16:03
Любишь- люблю! Женишься?- Нет! Слазь!
Григорий
11:49
Татьяна, вы — пессимистка?