Выпуск №115

Мужчина в ресторане подзывает официанта:
— Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, — выпил, крякнул, — маловато. Еще!
После третьей рюмки официант спрашивает:
— А храбрость-то для чего?
— Сказать, что у меня денег нет.

168
Вчера написала на грязной машине соседа: Помой меня... Сегодня смотрю, а на моей написано: Заходи, помою
226
Помню, в детстве я очень боялся, что под кроватью ночью сидит некто, кто может схватить меня за любую часть тела, которая вылезает за пределы кровати… Я вырос. Завел кота. Теперь детский кошмар стал суровой реальностью!
229
Две подруги:
— Ах, Светка, ты бы знала, какие слова он говорит, какие цветы дарит, какие подарки преподносит и как за мной ухаживает… Хоть замуж за него никогда не выходи!
206
— Ходил сдавать экзамен?
— Ходил...
— А какой билет вытянул?
— Военный...
211
У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где Вы?!
99
— Что унылая такая?
— Чуть ребенку утренник не сорвала.
— ???
— Воспитательница, велела родителям быть в масках...
— И что? Они же в каждой аптеке.
— Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!
178
Встречаются два школьных товарища.
— Когда я был холостяком, — говорит один, — то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
— А с тех пор, как женился?
— Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
73
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
— Ты кем работаешь?
— Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
— А я банкир теперь.
— Хм... Ну, тогда до скорого! . .
92
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: Эх, жаль не доживу!
К сожалению, дожил...
127
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
113
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой.
— Тебя перевели? — спрашивает мать.
— Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
74
— А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
— У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.
74
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате
131
Еврей подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
— Сколько стоит у вас заказать песню?
— Да, сколько не жалко…
— Надо же… А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
79
— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
77
— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
133
Предсталяете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования. . !
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами. . !
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного. "
117
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
164
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
150
— Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?
178
Судья подсудимому:
— Почему вы не взяли себе защитника?
— Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.
114
— Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
— Ты, наверное, его убила...
— Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живет?!
124
Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался:
- А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили?
- Помню.
- Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили?
- Помню.
- Так это я капнул.
Тогда второй ему с досады:
- А помнишь, у тебя два года назад сын родился?
- Помню.
- Так это я капнул...
110
Рыбалка была в самом разгаре - наживку с трудом отличали от закуски.
143
38376
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

26.05.2019 17:34
+6

26.05.2019 18:38
+5

26.05.2019 17:26
+5
Танцуют все!!!

26.05.2019 18:37
+5
Среди приглашенных…

26.05.2019 15:05
+5
Почему тренер сборной России не выпустил на площадку ключевого игрока??
Как пригодились бы 8 шайб!!))

17 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
Татьяна
22.10.2016 05:11
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.
Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.
Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.
Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.
Знания много места не занимают.
Гость и рыба через три дня начинают попахивать.
Если не хочешь, чтобы тебе сели на шею, не кланяйся низко.
Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.
Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.
Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.
Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.
Издали все люди неплохие.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.
Еще не родился конь, на котором можно догнать свою молодость.
Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.
Седина — признак старости, а не мудрости.
Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.
Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.
Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.
Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.
Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.
Когда нечего делать, берутся за великие дела.
Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.
Лучше умереть от смеха, чем от страха.
Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.
Старея, человек видит хуже, но больше.
тина
23.10.2016 17:04
Всё, как всегда, удачно.Спасибо!
Елена
23.10.2016 20:54
Супер! Такие отличные мысли! Даже ни разу не слышала! Потрясена, спасибо!
Василь
22.10.2016 05:11
— Доктор, вот мои анализы. Вылечите меня, пожалуйста!
— Для этого, голубчик, анализов недостаточно… Деньги есть?
Василь
22.10.2016 05:12
Рыбу нынче ловят в магазине. Без труда и без пруда.
Василь
22.10.2016 05:12
Индейцы Майя были правы. Миру всё-таки пришел конец в 2012 году. Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
Елена
26.10.2016 14:08
Точно!
istepanakert@gmail.com
22.10.2016 10:49
спасибо все понравились особенно для храбрости
Евгения Меньшикова
22.10.2016 11:10
про храбрость, иначе: сидит человек в ресторане, подзывает официанта и гооврит: «Налей, пока не началось». Официант налил ему, он выпил и через минуту снова к Официанту: «Налей, пока не началось», тот налил ему… и когда клиент третий раз подозвал официанта и сказал:«Налей, пока, не началось.» официант спросил: «Уважаемый, а деньги у вас есть? клиент закричал: Ну, началось!»
Сулетаевна
22.10.2016 20:31
Классный анекдот)))
Комментарий удален
ОЛЬГА
22.10.2016 14:15
КЛАСС
Регина
22.10.2016 15:21
Про «Пока не началось» сильно смешно!
Регина
22.10.2016 15:32
В Испании русский мужик пришел в ресторан, ему подали меню.Читает, не знает, что за блюда… Тут видит, официант несет на большом блюде два больших шара.
— Мне такое же принесите, — просит.
— Извините, у нас это блюдо эксклюзивное, готовится по предварительному заказу,- отвечает официант, — приходите завтра!
Назавтра, значит, приносят, как и договаривались, большое блюдо, на нем два маленьких шара.
— Но… вчера были два больших шара?!!!
— Извините, но вчера не повезло быку, сегодня тореадору!

Александр
22.10.2016 15:56
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Иван
22.10.2016 16:03
Любишь- люблю! Женишься?- Нет! Слазь!
Григорий
25.10.2016 11:49
Татьяна, вы — пессимистка?