Выпуск №1192

Дни рождения пользователей

Учительница спрашивает:
- Дети, а что даёт нам курочка? Ну, Машенька, ответь.
- Она даёт нам мясо и яйца.
- Правильно, Машенька. А что даёт нам овечка? Ответь мне, Петенька.
- Овечка даёт нам мясо и шерсть.
- Правильно. А что даёт нам корова? Вовочка, ну ответь на мой вопрос.
- А корова даёт нам домашнее задание.

27
Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и спать с вами не следовало.
52
ДОРОЖНЫЕ СТРАСТИ:
Прямо по тротуару едет машина
ГАИшник:
— Что вы делаете?
Водитель:
— Я только что получил права и очень боюсь встречных машин…
41
Девушки прямо, как абоненты мобильной сети — то постоянно занятые, то временно не доступны.
35
— Только что видел, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену.
— И ему это удалось?
— Нет.
— Это была не моя жена.
28
— Сержант Иванов! Почему вы опаздали на репетицию?
— Я преступника задерживал!
— Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!
21
Объявление:
Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет — для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам.
Стипендия на время обучения и кастрация — за счет работодателя.
17
Высоко в горах охотник взбирался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — протянул он, — хорошо, что я не сломал ногу. А то я и не представляю, как бы вы меня вызволили отсюда. Смогли бы меня спустить?
— Думаю, да. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом почти в центнер. Правда, в три приема.
13
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
27
Народные приметы:
1. Упала вилка — придет девушка.
2. Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами.
3. Упала вилка и зубчики затупились — придет блондинка.
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-27 09:00:02
21741
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:32:06
Добрый день, Смешарики!

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:32:40
Иногда первую скрипку в оркестре играет барабан.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:33:19
Биржа. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: «Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!...»
Один, мечтательно глядя в окно:
— Снег падает…
Секундная пауза…
— Продавай!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:33:42
Сделал дело и поминай как спали…
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:35:06
У соседей пацаны-близнецы. Часто слышу, как их отец орёт:
«Плевать кто сделал, пошли к черту, идиоты одинаковые, я не различаю вас!»
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:35:54
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10396
00
2018-04-27 10:36:48
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Один из посетителей, не узнав его спросил: «Вы наверное где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.
00
2018-04-27 12:10:24
Однажды Горовиц в ресторане сел за фортепиано и заиграл этюд Шопена. Один из посетителей, не узнав его спросил: «Вы наверное где-то учились?»
«Да, не, пацаны показали», — ответил Владимир Самойлович.
Юлечка, спасибо!
00
2018-04-27 12:18:10
Юлечка, спасибо!
Тебе спасибо, Людушка!
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:04:19

Всем вокругсмешникам — удачи!!!
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:04:47
Когда в голове туман — в судьбе нелетная погода.

Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:05:41
Мало кто знает, что знаменитого «Мыслителя» Роден ваял с русского: голож**ый мужик, мучительно размышляющий «Что делать?» и «Кто виноват»?
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:06:14
Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:06:51
— A y нac веснa в oтнoшeнияx…
— Всё цвeтeт и пaxнeт?
— He-a, всё г**нo наружу пoлeзлo…
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:07:23
Сынуля спрашивает у папы:
— Пап, а почему люди, если чего-то не знают, говорят «хрен знает»?
Папа подумал и сказал:
— А хрен знает.
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:08:17
— Ты моя вторая половинка!!!
— Ага, я все поняла, у тебя еще есть первая. Удачи вам с ней и не звони мне больше.
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:08:54
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать «Я тебя никогда не забуду!», чем «Я тебя запомнил!»
Людмила
Рейтинг: 82331
00
2018-04-27 12:09:38
Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар
00
2018-04-27 16:46:52
Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
— Почему же?
— Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар
Это реальная история: В начале 90х ко мне приехал друг из Питера, щас он миллиардер, но уже тогда был не бедный. Вот он попросил меня отвезти его в дорогие магазины, особенно интересовала обувь. Мы приехали на 5 авеню и пошли по магазинам. Он смотрел обувь и время от времени переворачивал туфли, смотрел на цену и ставил обратно. Я спросил: — Тебе же понравились туфли, чего ты поставил обратно
— Дешёвые, 150 баксов всего (напомню — это 92 г) Ладно, идем дальше и тут он выбирает шикарные туфли, смотрит на цену 330 дол и говарит — Все, эти берем! Я, довольный, подзываю продавца и даю ему туфли. Тут мой друг говарит: — Подожди, Витек, поторгуйся! Я говарю: ну это 5-я авеню, тут не принято — попробуй, везде принято!!! Я говорю продавцу типа: моему другу понравились туфли, но он хочет по дешевле, тот озадаченно на меня посмотрел. задумался и говорит: Платите кэш? Я говорю — Да! Он говорит: Хорошо, уберем таксы (налог на покупку) я это перевожу, а мой друг — хорошо! Поторгуйся еще! Мне уже стало самому интересно и я обьясняю. что мл все равно дорого! Короче, доторговались до цены 280 дол и без таксов. Мой друг удовлетворённо кивнул и полез в карман. Я знал. что у него с собой 20 тыс налом.
Он лезет в карман. достаёт пачку бумажек и кладёт на стойку. Продавец начинает считать — ровно 273 дол тот разводит руками. показывая. что больше нет!!! Продавец был сражен, отдать последние деньги за дорогущие туфли, видимо было выше американского понимания, он молча вззял денги, сложил туфли в коробку и протянул моему другу 3 дол!!!
00
2018-04-27 17:04:05
Это реальная история: В начале 90х ко мне приехал друг из Питера, щас он миллиардер, но уже тогда был не бедный. Вот он попросил меня отвезти его в дорогие магазины, особенно интересовала обувь. Мы приехали на 5 авеню и пошли по магазинам. Он смотрел обувь и время от времени переворачивал туфли, смотрел на цену и ставил обратно. Я спросил: — Тебе же понравились туфли, чего ты поставил обратно
— Дешёвые, 150 баксов всего (напомню — это 92 г) Ладно, идем дальше и тут он выбирает шикарные туфли, смотрит на цену 330 дол и говарит — Все, эти берем! Я, довольный, подзываю продавца и даю ему туфли. Тут мой друг говарит: — Подожди, Витек, поторгуйся! Я говарю: ну это 5-я авеню, тут не принято — попробуй, везде принято!!! Я говорю продавцу типа: моему другу понравились туфли, но он хочет по дешевле, тот озадаченно на меня посмотрел. задумался и говорит: Платите кэш? Я говорю — Да! Он говорит: Хорошо, уберем таксы (налог на покупку) я это перевожу, а мой друг — хорошо! Поторгуйся еще! Мне уже стало самому интересно и я обьясняю. что мл все равно дорого! Короче, доторговались до цены 280 дол и без таксов. Мой друг удовлетворённо кивнул и полез в карман. Я знал. что у него с собой 20 тыс налом.
Он лезет в карман. достаёт пачку бумажек и кладёт на стойку. Продавец начинает считать — ровно 273 дол тот разводит руками. показывая. что больше нет!!! Продавец был сражен, отдать последние деньги за дорогущие туфли, видимо было выше американского понимания, он молча вззял денги, сложил туфли в коробку и протянул моему другу 3 дол!!!
Виктору: Интересная история. Часто так и бывает, что чем богаче человек, тем он жаднее.
oleg
Рейтинг: 17428
00
2018-04-27 12:59:36
ДВЕ ДУШИ
00
2018-04-27 13:01:16
ДВЕ ДУШИ
00
2018-04-27 13:12:50
ДВЕ ДУШИ
Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!
00
2018-04-27 13:17:31
Налью себе пахучий сладкий кофе,
Плесну в него немного коньяку,
Достану из заначки шоколадку
И тихо себе нервы полечу!
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
00
2018-04-27 13:19:16
Снимаю ей платье,
Снимаю ей смело,
Скорей бы увидеть
Желанное тело.
Коснуться губами
Единственной в мире,
Любимой моей,
Картошке в мундире.
«Всё, что нас не убивает,
То нас делает сильней!»-
Вот теперь ты точно знаешь
В чём же польза пи.дюлей.
00
2018-04-27 13:21:43
«Всё, что нас не убивает,
То нас делает сильней!»-
Вот теперь ты точно знаешь
В чём же польза пи.дюлей.
С судьбою судачить — себе дороже:
Я ей — про душу, она мне — по роже…
00
2018-04-27 13:30:11
С судьбою судачить — себе дороже:
Я ей — про душу, она мне — по роже…
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать…
00
2018-04-27 13:35:01
Тяжело затянуть женщину в постель, но еще труднее ее оттуда вытолкать…
00
2018-04-27 13:38:23
00
2018-04-27 13:41:28
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.