Юноша отправляется на обед для знакомства с будущей невестой. Его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса. Первый вопрос должен быть гастрономический — про еду. Второй вопрос — про семью. А третий вопрос — философский.
На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
Теперь он задает третий вопрос, философский:
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?
Замок входной двери щелкнул, и любовник, как ужаленный, вскочил с кровати. Муж разделся, лег к жене и активно приступил к своим супружеским обязанностям. Жена была с ним особенно ласкова, и так они пробаловались почти всю ночь. Утром жена встала, приготовила кофе с молоком и спрашивает мужа:
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
— Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
— Ты какой хочешь бутерброд, с медом или с вареньем?
— С медом, — отвечает муж. И, указав под кровать, добавляет:
— Может, этот мосье предпочтет с вареньем?
Пpиходит пpедпpиниматель в pекламное агенство:
— Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
— «Блин Компот».
— Помогите пpидyмать название для pестоpана, чтобы с двyх слов стало ясно: y нас главное — pyсская кyхня и безалкогольные напитки.
Емy с ходy пpедлагают:
— «Блин Компот».
Разговор двух подруг:
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же…
-Нет, это слово «ещё»
-Угадай слово из 3-х букв, которого боятся мужики?
-Ну ясно же…
-Нет, это слово «ещё»
Телефонный разговор двух подруг:
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!
Мужик опоздал на работу. Начальник:
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал…
— Ну скажи, вчера напился, наверное, и будильник разбил?
— Честно говоря, обкурился и разобрал…
Плывет межконтинентальный танкеp. Вдpуг, на pадаpе какой-то объект пеpед ними появляется. Танкеp посылает сигнал:
— Мы — межконтинентальный танкеp, повоpачивайте!
Им по азбуке Моpзе ответ:
— А мы — маяк, сами повоpачивайте!
— Мы — межконтинентальный танкеp, повоpачивайте!
Им по азбуке Моpзе ответ:
— А мы — маяк, сами повоpачивайте!
Зазвонил телефон. Трубку взял пятилетний мальчик.
— Вам кого? — спросил он.
— Папа дома? — послышалось в трубке.
— Нету, — сказал мальчик, — куда-то поехал…
— На отдых?
— Да нет, он поехал с мамой…
— Вам кого? — спросил он.
— Папа дома? — послышалось в трубке.
— Нету, — сказал мальчик, — куда-то поехал…
— На отдых?
— Да нет, он поехал с мамой…
Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
— Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
— Все ясно! — произнес вдовец. — Она уже на небе…
И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!
И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!
Я сам пару тройку лет назад узнал чей это символ, когда похвалился, что я фанат Dio & Rainbow… еле выкрутился… и ничего
Я сам пару тройку лет назад узнал чей это символ, когда похвалился, что я фанат Dio & Rainbow… еле выкрутился… и ничего
Я сам пару тройку лет назад узнал чей это символ, когда похвалился, что я фанат Dio & Rainbow… еле выкрутился… и ничего
Ты написала… И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!
Я написал… НЕ НАДО!.. Я не хочу иметь в душе символ лесбиянок и геев… не хочу!!! и всё…
что ты там выдумываешь…
Один знаменитый сатирик сказал " лесбияном я еще могу быть, но пе.де… сом никогда .!
Отдыхай, спокойной ночи
Ты написала… И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!
Я написал… НЕ НАДО!.. Я не хочу иметь в душе символ лесбиянок и геев… не хочу!!! и всё…
что ты там выдумываешь…
Один знаменитый сатирик сказал " лесбияном я еще могу быть, но пе.де… сом никогда .!
Отдыхай, спокойной ночи
В живую не видел и не уверен, что понравилось бы… По СМИ, иногда, смотрю с удовольствием… нам что то по конкретнее, нет время на гляделки…
В живую не видел и не уверен, что понравилось бы… По СМИ, иногда, смотрю с удовольствием… нам что то по конкретнее, нет время на гляделки…
И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!
А я с улыбкой вспоминаю прошлое:
Я все смогла, на что хватило сил…
И твердо знаю: баба я хорошая!
— Что ты мне подаришь на День Рожденья?
Муж:
— Свою любовь!!!
Жена:
— А если я не дамся?
Муж:
— Ну и ходи как дура без подарка!!!
— Шпашибо, я уше поняла.
— Да…
— Новых девочек завезли?
— Да…
— Новых девочек завезли?
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!
— А поцеловать?
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…
— Мужчина, 40 лет ищу ceкcа…
… Вот теперь лежу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
Стеклодув случайно чихнул на работе
Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
Не знаю, наверное, под сокращение попал
— Мам, дай 20 рублей, я их отдам вот той бедной бабушке.
— Ты моя умница. А где бабушка сидит?
— А вон там, мороженое продает
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри
Ученый с мировым именем, автор более трех сотен работ в области физики и двух сотен книг в других областях науки. Автор теории относительности. Гений, который перевернул все представления человечества о том, как устроен мир. Был ярым противником применения ядерного оружия в мире. Вел борьбу за гуманизм и права человека. Цитаты Эйнштейна раскрывают тайны бытия.
● Глупо делать то же самое и ожидать другого результата.
● Нужно стараться стремиться не к успеху, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
● Жизнь можно сравнить с ездой на велосипеде сохраняешь равновесие когда ты двигаешься.
● Если ты будешь думать так же, как те, кто проблему создал ты ее никогда не решишь.
● Что такое брак? Это стремление создать что-то надежное из мимолетного эпизода.
● В мире есть две бесконечные вещи. Это Вселенная и глупость. Насчет Вселенной полной уверенности нет.
● Смерть это старый долг, а долги нужно оплачивать.
● Гравитация не виновата в падении тех людей, которые теряют равновесие от любви.
● Для начала выучите правила игры, а затем научитесь играть лучше всех.
● Любопытство очень ценная штука важно не переставать задавать вопросы!
А. Амиель
1833 В США запатентована газированная вода
1889 В письме брату Александру Антон Чехов написал фразу, ставшую крылатой. «Краткость – сестра таланта»
А. Амиель
1833 В США запатентована газированная вода
1889 В письме брату Александру Антон Чехов написал фразу, ставшую крылатой. «Краткость – сестра таланта»
В интернете много разных фотожаб на тему: как Трамп и Макрон садили деревья.
В интернете много разных фотожаб на тему: как Трамп и Макрон садили деревья.
В интернете много разных фотожаб на тему: как Трамп и Макрон садили деревья.
Олег к радуге прицепился, ты к слову<< садить>>. А вот Ожегов считает, что <<садить>> (в одном из значений) есть синоним слова <<сажать>>, в значении <<закапывать корнями в землю или сеять для выращивания>>. Просто уже малоупотребительно.
Я много лет не живу в России, общение с людьми, которые говорят по-русски, но русский язык у них неродной, накладывает отпечаток и на мою речь. Так бывает.
А где твой юмор на сайте?
Олег к радуге прицепился, ты к слову<< садить>>. А вот Ожегов считает, что <<садить>> (в одном из значений) есть синоним слова <<сажать>>, в значении <<закапывать корнями в землю или сеять для выращивания>>. Просто уже малоупотребительно.
Я много лет не живу в России, общение с людьми, которые говорят по-русски, но русский язык у них неродной, накладывает отпечаток и на мою речь. Так бывает.
А где твой юмор на сайте?
Ожегов, конечно, авторитет, но сегодня так говорят лишь малограмотные люди.
Анекдоты несколько раз выкладывал, думаю, не самые худшие.
«Господин назначил меня любимой женой!»,
или очередные приключения Эмманюэль.