Выпуск №1191

И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!

Н Е Н А Д О!

Я имела в виду позитивные эмоции, радость жизни, позитив, а ты все на политических аспектах помешан.

Какая политика? ЛГБТ — это довольно специфическая политика и позитивных эмоций, радости… и вообще… Ты для чего выставляешь? Чтоб люди посмотрели и, кто порадовался, кто всплакнул; я, например, всплакнул…
Я сам пару тройку лет назад узнал чей это символ, когда похвалился, что я фанат Dio & Rainbow… еле выкрутился… и ничего

Мы с тобой, Олег, часто говорим на разных языках. Я имею ввиду одно, а ты- обязательно противоположное. В тебе постоянно живет этот дух противоречия, как в мультике: А Баба-Яга всегда против…Ты иногда начинаешь спорить или доказывать что-то свое, когда и спорить-то не о чем. Наверное, ты и сам это понимаешь, но…может, тебе просто не хватает внимания со стороны других людей.

Ты сейчас о чём? какое внимание\невнимание??!
Ты написала… И пусть в вашей душе всегда будет радуга!!!
Я написал… НЕ НАДО!.. Я не хочу иметь в душе символ лесбиянок и геев… не хочу!!! и всё…
что ты там выдумываешь…
Один знаменитый сатирик сказал " лесбияном я еще могу быть, но пе.де… сом никогда .!
Отдыхай, спокойной ночи

А ты чё против лесбиянок?? Ты видел когда нибудь, как две красивые девушки занимаются сексом??

Ты не понял моё отношение к фразе Сатирика (шутливое)..." лесбияном я еще могу быть, но пе.де…ра сом никогда .!
В живую не видел и не уверен, что понравилось бы… По СМИ, иногда, смотрю с удовольствием… нам что то по конкретнее, нет время на гляделки…

Как раз то, что ты смотришь в интернете, это игра, как порно, а вот в жизни, когда это всё искренне — это кайф, зрелище прекрасное и завораживающее, особенно, если дадут поучаствовать))

Ха! Так с твоим участием это уже не лесбий… ОК — переходим к юмору

Однобокий взгляд на предмет! Только не спрашивай каким конкретно боком)) (это я к юмору перешёл))

Очень красиво, я такой же эффект просвечивания гор сквозь радугу в Лурде видела. Сказочно.

А я рада тому, Натали, что радуга помогла тебе появиться на сайте.

Кто не грешил, наверное, не жил…
А я с улыбкой вспоминаю прошлое:
Я все смогла, на что хватило сил…
И твердо знаю: баба я хорошая!

Вам кофе натуральный или растворимое?..

Жена говорит мужу:
— Что ты мне подаришь на День Рожденья?
Муж:
— Свою любовь!!!
Жена:
— А если я не дамся?
Муж:
— Ну и ходи как дура без подарка!!!

— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.

— Алло это Новодевичий монастырь?
— Да…
— Новых девочек завезли?

++

Один одесский сапожник всегда предупреждал клиентов:
— По старой сапожной традиции, обувь, не забранная до вечера, ночью пропивается!

Ребёнок, спящий вместе с родителями, отпугивает аиста.

++

В коровник приходит зоотехник, чтобы оплодотворить корову. Достал спринцовку с бычьей спермой, вставил, выдавил, собрался уходить, а корова перекрыла рогами дорогу:
— А поцеловать?

На пляже сидела женщина сомнительного поведения. Скоро вокруг нее собралась толпа сомневающихся.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

Посвящается тем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые»
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

Прочитала в Интернете:
— Мужчина, 40 лет ищу ceкcа…
… Вот теперь лежу и думаю: это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться…
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Да, будет все хорошо



Стеклодув случайно чихнул на работе

До чего же суеверные зубные врачи. Постоянно предлагают сплюнуть и ведь через левое плечо

Вовочка:
— Мама, меня исключили из школы.
— За что, Вовочка?
Не знаю, наверное, под сокращение попал

— Мам, дай 20 рублей, я их отдам вот той бедной бабушке.
— Ты моя умница. А где бабушка сидит?
— А вон там, мороженое продает

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
— Сколько можно играть в футбол? Иди делом займись
— Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй
— Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай
— Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь «божьих одуванчиков» у подъезда… Ситуевина — длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл«дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно — взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю — в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли — парковка за углом. Ну и повторюсь — уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески

Со слов знакомого, зовут его Андрей. Годах в 80-х, начале 90-х он после мединститута служил в Германии начмедом в воинской части. И как-то поехали они на ученья. На второй-третий день естественно спирт кончился. Генерал вызывает Андрея и приказывает решить вопрос. Как ??? Спирт вещь подотчетная и желающих на него в армии начиная от прапорщика и до того самого генерала… И тут он вспоминает, что на прошлой неделе он списал несколько ведерных бутылей йода и пару коробок витаминов — аскорбинки. Вспомнив также основы химии — Андрюха нашел-таки решение. Йод, которым мажут болячки- все-таки РАСТВОР ЙОДА СПИРТОВОЙ. Высыпается в бутыль аскорбинка горстями, йод выпадает в осадок, получившийся раствор процеживается сквозь марлю и вот он результат — чистейший как слеза 90- где-то градусный и еще с лимонным привкусом!!! Говорит генерал был шибко довольный. Все-таки в советские времена учили по-настоящему. Ну и плюс армейская смекалка.

Цитаты Альберта Эйнштейна
Ученый с мировым именем, автор более трех сотен работ в области физики и двух сотен книг в других областях науки. Автор теории относительности. Гений, который перевернул все представления человечества о том, как устроен мир. Был ярым противником применения ядерного оружия в мире. Вел борьбу за гуманизм и права человека. Цитаты Эйнштейна раскрывают тайны бытия.
● Глупо делать то же самое и ожидать другого результата.
● Нужно стараться стремиться не к успеху, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
● Жизнь можно сравнить с ездой на велосипеде сохраняешь равновесие когда ты двигаешься.
● Если ты будешь думать так же, как те, кто проблему создал ты ее никогда не решишь.
● Что такое брак? Это стремление создать что-то надежное из мимолетного эпизода.
● В мире есть две бесконечные вещи. Это Вселенная и глупость. Насчет Вселенной полной уверенности нет.
● Смерть это старый долг, а долги нужно оплачивать.
● Гравитация не виновата в падении тех людей, которые теряют равновесие от любви.
● Для начала выучите правила игры, а затем научитесь играть лучше всех.
● Любопытство очень ценная штука важно не переставать задавать вопросы!

INFO Делать легко то, что для других трудно, — это талант; делать то, что для таланта невозможно, — это гений.
А. Амиель

1833 В США запатентована газированная вода

1889 В письме брату Александру Антон Чехов написал фразу, ставшую крылатой. «Краткость – сестра таланта»

Игорь! А брат ответил Антону — Да.братишка.действительно.краткость — сестра таланта. Вот только она же — тёща гонорара.

Евгений, как всегда, замечательно

В интернете много разных фотожаб на тему: как Трамп и Макрон садили деревья.

А может они закопали Путина))

Сажали…

Сергей, спасибо за комментарий.
Олег к радуге прицепился, ты к слову<< садить>>. А вот Ожегов считает, что <<садить>> (в одном из значений) есть синоним слова <<сажать>>, в значении <<закапывать корнями в землю или сеять для выращивания>>. Просто уже малоупотребительно.
Я много лет не живу в России, общение с людьми, которые говорят по-русски, но русский язык у них неродной, накладывает отпечаток и на мою речь. Так бывает.
А где твой юмор на сайте?

Людмила, я уже четверть века живу в Канаде, смею думать, подольше твоего не в России. Да и при чем тут это в эпоху интернета?
Ожегов, конечно, авторитет, но сегодня так говорят лишь малограмотные люди.
Анекдоты несколько раз выкладывал, думаю, не самые худшие.

«Господин назначил меня любимой женой!»,
или очередные приключения Эмманюэль.