Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №1190
2018-04-26 09:00:02
Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…
Два мальчика хвастают друг перед другом:
— Мой отец богаче твоего!
— А мой умнее!
— Мой дал твоему взаймы кучу денег!
— А мой их ему никогда не отдаст!
— Мой отец богаче твоего!
— А мой умнее!
— Мой дал твоему взаймы кучу денег!
— А мой их ему никогда не отдаст!
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
— А ты их к туфлям пришей.
— Я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке.
Муж советует:
— А ты их к туфлям пришей.
Мать говорит дочке, которая собирается выходить замуж:
— Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
— Доченька, этот твой жених — сирота. К тому же — хромой, кривой! Не выходи, прошу тебя, за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня. Он и так, бедняжка, наказан.
Соотечественник в Лондоне в табачном магазине:
— Ду ю спик Инглиш?
— Yes, of course!
— Мальборо, плиз!
— Ду ю спик Инглиш?
— Yes, of course!
— Мальборо, плиз!
— А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
— Это как?
— Спускается с горы и говорит первому встречному: «Спорим, сейчас размножаться будем!»
Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Милиционер стучит в дверь. Жилец спрашивает:
— Что случилось?
— Относительно антисемитских выходок…
— Что?!
— Заявление поступило, будто вы, гражданин, издеваетесь над Шостаковичем…
— Что случилось?
— Относительно антисемитских выходок…
— Что?!
— Заявление поступило, будто вы, гражданин, издеваетесь над Шостаковичем…
Жалоба на комментарий
Сосед знает толк в предварительных ласках.
— Я из Москвы.
— Ха!!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
— Давно?
— Ну-у, уже начал засматриваться на кошачий корм…
Заходит Трамп в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Трамп:
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
— Это уже всё наше!
Трамп:
— А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю — мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Один рубль и двадцать копеек…