Выпуск №1185
2018-04-23 17:00:02
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
- Смотри, Яша, и учись… Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём… Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Вечер у Рабиновичей. Сара подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?
Секретарша - директору:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала, расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там просто катастрофическая ситуация с водой.
- Да ну их, вечно они что-нибудь сочиняют.
- Я бы не сказала, посмотрите - марка к конверту приколота скрепкой!
- Как отличить гриб от ягоды?
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
И пусть настроение у вас всех будет отличным, а вечер — приятным!!!
Жалоба на комментарий
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…
Куда делись все юмористы???
А посмотри на обезьян))
Хоть дата и не круглая, но все таки день рождения Шекспира. Не знаю как вы, а я все время пользуюсь наставлениями и советами из Гамлета, очень жизненные и современные))
На больше мне нравится такой совет: Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем добавьте лёд и выпейте))
— Лихорадка?
— Прокуратура.
Просыпается баба, идет в хлев, видит корова сдохла, и думает: вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.
Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла, а жена висит.
Думает, вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители
висят ну и думает, я за старшего, чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:
р: чего пригорюнился?
с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек
кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу.
Обрадовался старший сын и начал ее ......., на 25 раз хватило, умер, серце не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев, видит корова лежит, родители висят, старший брат по речке плывет, ну и думает, я за старшего, чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:
р: чего пригорюнился?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится.
р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу
Обрадовался средний сын и начал ее ........, 30 раз и тоже умер.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка:
р: чего пригорюнился?
с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули, как дальше жить.
р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу.
с: а че сто, давай сто пятьдесят!!!
р: ну давай.
с: а ты не сдохнешь как наша корова?