Выпуск №1185

Дни рождения пользователей

Прихoдит нoвый русский в Швейцарский банк:
— Я хoчу пoлoжить деньги на счет.
— Скoлькo вы хoтите пoлoжить?
Нoвый русский шепoтoм:
— Три миллиoна дoлларoв.
Клерк:
— Вы мoжете гoвoрить грoмкo, беднoсть у нас не считается пoрoкoм.

99
Познакомился мужик с девкой по аське, договорились о встрече. Она ему пишет: - Через час у кафе "Колокольчик", я брюнетка в джинсах и белой кофточке. Пришёл он к кафе, стоит, смотрит - нет такой. Час ждёт, два ждёт... обращает внимание, что чуть поодаль уже давно околачивается брюнетка в синем платье: - Ты не Марина будешь? - А ты Вадим? - Блин! Ну что ж ты писала, что будешь в джинсах и белой кофточке! - Ой, Вадим, извини, я писала с работы, а по дороге домой переодеться забежала!
48
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
11
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
-16
— Почему на главную роль в фильме "Титаник" выбрали Ди Каприо? — Потому что, будь на его месте Вин Дизель или Стивен Сигал, или того хуже Брюс Уиллис, сюжет бы не заладился, и утонул бы айсберг. anekdotov.net
26
Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи. Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником. Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории. Мой депутат участвует в дележе этих денег. Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год. Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?
43
В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-23 17:00:02
27224
RSS
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:26:25

И пусть настроение у вас всех будет отличным, а вечер — приятным!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:28:10
Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:28:32
— Девушка, а вы замужем?
— Ну, иногда…
— Ну, а я обычно холост…
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:29:04
Мой батя, что бы ни готовил, всегда получается самогон.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:29:34
Полина я это… Дом построил, дерево посадил. Пошли?!

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:31:13


Куда делись все юмористы???
00
2018-04-23 17:45:25


Куда делись все юмористы???
Ты не ищи в других изьян
А посмотри на обезьян))
viktor
Рейтинг: 58923
00
2018-04-23 17:32:42
Доброго времени шуток, господа!
Хоть дата и не круглая, но все таки день рождения Шекспира. Не знаю как вы, а я все время пользуюсь наставлениями и советами из Гамлета, очень жизненные и современные))
На больше мне нравится такой совет: Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем добавьте лёд и выпейте))
00
2018-04-24 00:57:06
Доброго времени шуток, господа!
Хоть дата и не круглая, но все таки день рождения Шекспира. Не знаю как вы, а я все время пользуюсь наставлениями и советами из Гамлета, очень жизненные и современные))
На больше мне нравится такой совет: Если вы вдруг плохо себя почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем добавьте лёд и выпейте))
Очень с тобой согласен, когда мне было 20, я эти наставления переписал и выучил наизусть, я нарушал их иногда, но каждый раз был наказан. Особенно вот это: «И денег не ссужай, ибо ссужая, ты лишаешься и денег и друзей»))
viktor
Рейтинг: 58923
00
2018-04-23 17:33:12
— Что-то меня сегодня трясет…
— Лихорадка?
— Прокуратура.
Nik
Рейтинг: 60930
00
2018-04-23 17:33:46
Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев, видит корова сдохла, и думает: вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.

Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла, а жена висит.
Думает, вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители
висят ну и думает, я за старшего, чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:
р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек

кормить, вот с горя и иду топится.

р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу.

Обрадовался старший сын и начал ее ......., на 25 раз хватило, умер, серце не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев, видит корова лежит, родители висят, старший брат по речке плывет, ну и думает, я за старшего, чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:

р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится.

р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу

Обрадовался средний сын и начал ее ........, 30 раз и тоже умер.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка:

р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули, как дальше жить.

р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу.

с: а че сто, давай сто пятьдесят!!!

р: ну давай.

с: а ты не сдохнешь как наша корова?
00
2018-04-23 17:41:52
Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев, видит корова сдохла, и думает: вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.

Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла, а жена висит.
Думает, вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители
висят ну и думает, я за старшего, чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:
р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек

кормить, вот с горя и иду топится.

р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу.

Обрадовался старший сын и начал ее ......., на 25 раз хватило, умер, серце не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев, видит корова лежит, родители висят, старший брат по речке плывет, ну и думает, я за старшего, чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:

р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится.

р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу

Обрадовался средний сын и начал ее ........, 30 раз и тоже умер.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка:

р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули, как дальше жить.

р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу.

с: а че сто, давай сто пятьдесят!!!

р: ну давай.

с: а ты не сдохнешь как наша корова?
00
2018-04-23 17:48:11
Утро, деревня.
Просыпается баба, идет в хлев, видит корова сдохла, и думает: вот сдохла
корова кормилица, а сейчас зима чем буду семью кормить. Думала, думала и
повесилась.

Просыпается мужик, приходит в хлев смотрит корова сдохла, а жена висит.
Думает, вот корова сдохла, жена повесилась чем детей кормить, погоревал
погоревал и тоже повесился.
Просыпается старший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители
висят ну и думает, я за старшего, чем братишек то кормить буду. Погоревал
и решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:
р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились не знаю чем братишек

кормить, вот с горя и иду топится.

р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу.

Обрадовался старший сын и начал ее ......., на 25 раз хватило, умер, серце не выдежало.
Просыпается средний сын, заходит в хлев, видит корова лежит, родители висят, старший брат по речке плывет, ну и думает, я за старшего, чем братишку то кормить буду. Погоревал и тоже решил идти на речку топится, приходит, а там русалка:

р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились, брат утонул не знаю чем братишку кормить, вот с горя и иду топится.

р: не горюй, вот поимей меня сто раз, я тебе всех и воскрешу

Обрадовался средний сын и начал ее ........, 30 раз и тоже умер.
Просыпается младший сын, заходит в хлев видит корова лежит, родители висят, старший и средний братья по речке плывут. Приходит на речку, а там русалка:

р: чего пригорюнился?

с: да вот корова сдохла, родители повесились, братья утонули, как дальше жить.

р: не горюй, вот брось мне лучше сто палок я тебе всех и воскрешу.

с: а че сто, давай сто пятьдесят!!!

р: ну давай.

с: а ты не сдохнешь как наша корова?
Приветствую всех, кто дочитал до конца и не утонул))
00
2018-04-23 18:56:58
Приветствую всех, кто дочитал до конца и не утонул))
Не забывай, что Nik — новичок на сайте.
00
2018-04-23 19:41:04
Не забывай, что Nik — новичок на сайте.
Неизвестно, может это хорошо забытый, старичок))
viktor
Рейтинг: 58923
00
2018-04-23 17:33:56
— Что было бы, если бумеранг изобрели в России?
— А зачем?? У нас грабли есть!
viktor
Рейтинг: 58923
00
2018-04-23 17:34:27
— Всё продаётся, разве что воздухом не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый -15)

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:35:29
viktor
Рейтинг: 58923
00
2018-04-23 17:35:33
Вышла Василиса Премудрая на крыльцо и сразу поняла, что делать ей там нечего)))
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:38:01


Кошка смеется или плачет -как думаешь?
00
2018-04-23 17:49:12


Кошка смеется или плачет -как думаешь?
Людмила! Кошка плачет от смеха.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:38:40
— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

00
2018-04-23 17:52:21
— Сема, ты знаешь, у царя Соломона было 700 жен и 300 наложниц. Интересно, чем он их кормил?
— Циля, меня больше интересует, чем он сам питался?

Меня это тоже интересует))++
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:39:56
На рыбалку надо собираться очень тщательно.
Но, как водится, всё-равно что-нибудь обязательно взять забудешь.
Поэтому главное — это помнить о приоритетах.
Забыл червей? Не беда! На берегу кого-нибудь накопаешь.
Забыл удочку? Не смертельно, срубил небольшое деревце и лови на него в своё удовольствие.
А вот бутылку забудешь — рыбалке каюк.
Самогонный аппарат смастерить не из чего.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:40:27
Дама диетологу:- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:40:57
Жена звонит мужу на работу.
-Милый, я вместо таблеток от поноса положила тебе таблетки от нервов. Ты как?
-Наложил в штаны…но абсолютно спокоен.
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:46:12
Дывлюсь на платёжку и думку гадаю — работа накрылась, та гривен немае…
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-23 17:48:52
Пусть начало недели сложится как надо



С лаком переборщила
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-04-23 17:50:22
С опозданием, но искренне: Happy birthday Victor!!! Удачи, счастья и конечно здоровья тебе и твоей семье.
Чтобы ты долго играл в теннис, ходил в gym. Старей, но не болей!
00
2018-04-23 20:46:55
С опозданием, но искренне: Happy birthday Victor!!! Удачи, счастья и конечно здоровья тебе и твоей семье.
Чтобы ты долго играл в теннис, ходил в gym. Старей, но не болей!
Спасибо Амирыч и за поздравление и за пожелания!!!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:51:16
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
00
2018-04-23 20:47:20
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
С этим не поспоришь++
00
2018-04-23 23:12:03
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Минус, что с молочком не попьёшь!
Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:53:10
В операционной. Уже все готово к сложной хирургической операции, пациент лежит, заходит хирург.
Пациент смотрит, и говорит хирургу:
— Доктор, кажется где-то я вас раньше видел.
Анестезиолог уже вводит пациента в глубокий наркоз.
Хирург надевает перчатки и успевает ответить:
— Да, да, помню, помню… Я вас сразу узнал. Это вы тогда на «Белорусской» меня обманули и продали диплом в два раза дороже его рыночной стоимости.

Людмила
Рейтинг: 100663
00
2018-04-23 17:53:40
— А что, отец, лекарства в городе есть?
— Кому и боярышник лекарство…

OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-23 17:54:16
Афоризмы и цитаты Сент – Экзюпери

Быть человеком — это и значит чувствовать, что ты за все в ответе.

В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди — и только люди замыкаются в одиночестве.

В урочный час жизнь распадается, как стручок, отдавая зерна.

Внутри самого себя не найдешь бессмертия.

Война — не приключение. Война — болезнь. Как тиф.

Все мы — кто смутно, кто яснее — ощущаем: нужно пробудиться к жизни. Но сколько открывается ложных путей.

Все наши богатства — прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Истина — не то, что доказуемо, истина — это простота.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
00
2018-04-23 18:09:50
Афоризмы и цитаты Сент – Экзюпери

Быть человеком — это и значит чувствовать, что ты за все в ответе.

В нашем мире все живое тяготеет к себе подобному, даже цветы, клонясь под ветром, смешиваются с другими цветами, лебедю знакомы все лебеди — и только люди замыкаются в одиночестве.

В урочный час жизнь распадается, как стручок, отдавая зерна.

Внутри самого себя не найдешь бессмертия.

Война — не приключение. Война — болезнь. Как тиф.

Все мы — кто смутно, кто яснее — ощущаем: нужно пробудиться к жизни. Но сколько открывается ложных путей.

Все наши богатства — прах и пепел, они бессильны доставить нам то, ради чего стоит жить.

Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.

Истина — не то, что доказуемо, истина — это простота.

Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.

Кто долго жил всепоглощающей любовью, а потом ее утратил, иной раз устает от своего благородного одиночества. И, смиренно возвращаясь к жизни, находит счастье в самой заурядной привязанности.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении.
Игорь! Из «Планеты Людей» — Самая большая радость в жизни — это радость человеческого общения.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-23 17:55:51
На рынке уже продают чернику! Глядишь на цену, зрение само восстанавливается…

Сегодня всю ночь проплакала, посоветуйте, почему?

Каждому из нас здоровья хватает на всю жизнь

Скромность красит человека. В серый цвет.

Если думать всегда о плохом, то плохое сбывается. Надо думать о хорошем, тогда сбудется хорошее.
— Ну и где?
— Что где?
— Где мои миллиард долларов и обнаженная красотка?
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-23 17:56:49
Рассказал наш профессор англичанин: Идет регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит… нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдет пораньше в самолет, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестает пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать «Да вы хоть знаете кто я такой?! » Ассистент, которому это все порядком поднадоело, берет рацию и официально передает соообщение: «Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. „
00
2018-04-23 20:53:35
Рассказал наш профессор англичанин: Идет регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит… нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдет пораньше в самолет, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестает пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать «Да вы хоть знаете кто я такой?! » Ассистент, которому это все порядком поднадоело, берет рацию и официально передает соообщение: «Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. „
Как говорит Евгений, «Навеяло» Англичанин обращается в кассу Аэрофлота: Плиз, ту тикетс ту Даблин — Куда, блин??))
00
2018-05-11 13:54:21
Рассказал наш профессор англичанин: Идет регистрация на авиа-рейс из пункта А в пункт Б. Тут появляется сильно торопящийся пассажир, судя по всему очень высокого о себе мнения, и начинает требовать, чтобы его пропустили первым. Ассистент, проводящий регистрацию, просит его занять место в очереди. Но человек этот не унимается, просит… нет требует, чтобы его обслужили первым. Ассистент безуспешно пытается до него довести, что от того, что тот пройдет пораньше в самолет, железная птица не полетит раньше срока, и что вообще для них все пассажиры одинаковы и ему следует занять очередь. Продолжается этот диалог достаточно долго (ассистент при этом не перестает пропускать граждан, цивильно стоящих в очереди). Вконец взбесившийся гражданин Торопулькин наконец с пеной у рта начинает выкрикивать «Да вы хоть знаете кто я такой?! » Ассистент, которому это все порядком поднадоело, берет рацию и официально передает соообщение: «Охрана, прошу вас подойти к воротам Х. У нас тут стоит человек, который забыл как его зовут и просит определить его личность. „
Ой, а я знаю эту «личность»! Не Дюжев ли?
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-23 17:58:30
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и «добрые» соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приемыш. Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке. PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Леня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть. И вот этим вечером Леня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного «объекта», то при@балась к нему стервозная и не далекая наша «домо-управительница». — Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не веееел, а был бы в детдоме! Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но… Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка: — Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться. Тетка онемела. А ребятенок вещает далее: — МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей…. А еще и ябедничаете всей детской площадке. И тут же без перехода: — Мааа! ма!! Пааа! Па!! Меня тетя обижает! Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Ленины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.… Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
00
2018-04-24 14:54:58
Приемный ребенок, который в младенчестве обрел новых родителей — это шанс для дитя жить в семье. И в полный рост иметь любовь мамы и папы, и все блага в кУпе. А пополнившейся семье обрести СЧАСТЬЕ. Только бы и радоваться со стороны. Ан, нет. Есть же и «добрые» соседушки, всегда готовые раскрыть глаза бедному сиротинушке, что он не рОдный, а приемыш. Я написала это как пояснение к тому, что я наблюдала сегодня вечером на детской площадке. PS: (заранее). Я знаю эту научно-интеллигентную семью. У них есть сын, который приемный — Леонид. Леня, по-домашнему. Лет ему где-то 6-ть. И вот этим вечером Леня малышам в песочнице ПОМОГАЛ строить крепости и замки из песка. Когда все шло к сдаче песочного «объекта», то при@балась к нему стервозная и не далекая наша «домо-управительница». — Ты! Подкидыш! Приемыш! Детдомовец! Если бы ты знал, что у тебя сейчас не настоящие родители, то ты бы себя так не веееел, а был бы в детдоме! Я только хотела подойти и просто, молча набить харю этой жирной свинье, но… Меня остановил тонкий, но жесткий голосок ребенка: — Идите в ПОПУ тетя, я об этом знаю уже давно. Мама говорит, что я должен расти интеллигентным человеком, а так как я интеллигентный мальчик и не могу послать вас на Х%Й, то попрошу вас удалиться. Тетка онемела. А ребятенок вещает далее: — МАМЕ и ПАПЕ я на вас пожалуюсь! Я не знаю, как вас зовут, но вы — тетя, которую ВСЕ во дворе ненавидят. А мои родители вас найдут и накажут за то, что вы обижаете малышей…. А еще и ябедничаете всей детской площадке. И тут же без перехода: — Мааа! ма!! Пааа! Па!! Меня тетя обижает! Сами понимаете, что с доброжелательной теткой было через пару минут, когда Ленины родители буквально как из воздуха оказались рядом с сыном.… Уважаю малыша! Хорошим человеком вырастет! Грамотным.
И всё это заслуга интеллигентных родителей, которые предусмотрительно сообщили дошкольнику адреса, куда можно кого то послать и которые обычно дети узнают в школе))
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 17:58:42
Сара после недельной диеты сбросила… весы с пятого этажа.
OGF
Рейтинг: 13068
00
2018-04-23 18:00:10
INFO Для участия в войне с Турцией было разрешено привлекать иностранных волонтеров в русскую армию. Руководил этим генерал-порутчик Заборовский. Кого он в 1788 году не принял на службу дав чин меньше чем был у соискателя на данный момент?
Ноелопан

Если мы откажемся от русской культуры, мы будем лишь подстилкой для других наций и никогда ничего большого создать не сумеем. То убожество, которое нам, украинцам, так любезно предлагают галичане, просто смешно и немыслимо…
Павел Скоропадский,
Гетман Украины в 1918г

1964 Американская летчица Джеральдина Мок стала первой женщиной, пролетев вокруг земного шара
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:02:41
Кесарево сечение — 15 минут.
Удаление аппендицита — 30 минут.
Аортокоронарное шунтирование сердца — 4 часа.
Жена пошла в парикмахерскую — 4.5 часа!
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:07:13
Объятия без сломанных рёбер и смещения внутренних органов считаются неискренними
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:16:28
Один раз подвел итоги викторины.но забыл нажать «Отправить»Наша песня хороша — начинай сначала.
Итоги викторины — Это вещество переходит из твердого состояния в газообразное.минуя жидкое
Вовочка — Виктор — Это горох.
Чисто Виктор — Это деньги — они улетучиваются
Lg — Это сублимация эрекции по окончании акта.

На мой взгляд — первое место за Вовочкой — Виктором.
Есть вещи.которые невозможно вернуть — молодость.долги с Украины… Господа! А что ещё невозможно вернуть?
00
2018-04-23 19:03:59
Один раз подвел итоги викторины.но забыл нажать «Отправить»Наша песня хороша — начинай сначала.
Итоги викторины — Это вещество переходит из твердого состояния в газообразное.минуя жидкое
Вовочка — Виктор — Это горох.
Чисто Виктор — Это деньги — они улетучиваются
Lg — Это сублимация эрекции по окончании акта.

На мой взгляд — первое место за Вовочкой — Виктором.
Есть вещи.которые невозможно вернуть — молодость.долги с Украины… Господа! А что ещё невозможно вернуть?
Евгению: А что ещё невозможно вернуть?

Невозможно вернуть свою прошлую жизнь, родных, которые покинули нас, к сожалению…
00
2018-04-23 21:02:59
Евгению: А что ещё невозможно вернуть?

Невозможно вернуть свою прошлую жизнь, родных, которые покинули нас, к сожалению…
Невозможно вернуть СССР, отношение к русскому языку и многое другое
00
2018-04-23 21:06:04
Один раз подвел итоги викторины.но забыл нажать «Отправить»Наша песня хороша — начинай сначала.
Итоги викторины — Это вещество переходит из твердого состояния в газообразное.минуя жидкое
Вовочка — Виктор — Это горох.
Чисто Виктор — Это деньги — они улетучиваются
Lg — Это сублимация эрекции по окончании акта.

На мой взгляд — первое место за Вовочкой — Виктором.
Есть вещи.которые невозможно вернуть — молодость.долги с Украины… Господа! А что ещё невозможно вернуть?
А что ещё невозможно вернуть? — Слово (которое, как известно, не воробей ) И, конешно, время))
Англичане говорят: «Время, которое у нас есть — это деньги, которых у нас нет»
00
2018-04-23 21:13:32
Один раз подвел итоги викторины.но забыл нажать «Отправить»Наша песня хороша — начинай сначала.
Итоги викторины — Это вещество переходит из твердого состояния в газообразное.минуя жидкое
Вовочка — Виктор — Это горох.
Чисто Виктор — Это деньги — они улетучиваются
Lg — Это сублимация эрекции по окончании акта.

На мой взгляд — первое место за Вовочкой — Виктором.
Есть вещи.которые невозможно вернуть — молодость.долги с Украины… Господа! А что ещё невозможно вернуть?
Что ещё невозможно вернуть?

Соседский бумеранг
00
2018-04-24 00:45:31
Один раз подвел итоги викторины.но забыл нажать «Отправить»Наша песня хороша — начинай сначала.
Итоги викторины — Это вещество переходит из твердого состояния в газообразное.минуя жидкое
Вовочка — Виктор — Это горох.
Чисто Виктор — Это деньги — они улетучиваются
Lg — Это сублимация эрекции по окончании акта.

На мой взгляд — первое место за Вовочкой — Виктором.
Есть вещи.которые невозможно вернуть — молодость.долги с Украины… Господа! А что ещё невозможно вернуть?
А что ещё невозможно вернуть? — Фарш в кусок мяса))
00
2018-04-24 08:13:29
А что ещё невозможно вернуть? — Фарш в кусок мяса))
«Фарш невозможно провернуть назад
И время ни на миг не остановишь»… :)
00
2018-04-24 15:59:51
«Фарш невозможно провернуть назад
И время ни на миг не остановишь»… :)
БРАВО, ЮЛЕЧКА!!!
00
2018-04-24 19:06:19
Один раз подвел итоги викторины.но забыл нажать «Отправить»Наша песня хороша — начинай сначала.
Итоги викторины — Это вещество переходит из твердого состояния в газообразное.минуя жидкое
Вовочка — Виктор — Это горох.
Чисто Виктор — Это деньги — они улетучиваются
Lg — Это сублимация эрекции по окончании акта.

На мой взгляд — первое место за Вовочкой — Виктором.
Есть вещи.которые невозможно вернуть — молодость.долги с Украины… Господа! А что ещё невозможно вернуть?
Чего Бог не дал, в аптеке не купишь! а ты пробовал долги вернуть… что за пустозвонство?.. ты ж вроде с Украины там и твой долг… иди возвращай......🙃
00
2018-04-24 19:58:38
Чего Бог не дал, в аптеке не купишь! а ты пробовал долги вернуть… что за пустозвонство?.. ты ж вроде с Украины там и твой долг… иди возвращай......🙃
В твоих размышлизмах стратегизм понимания как-то плавно и одновременно вычурно проистекает в тактизм невнимания.А ежели Бонч вместе с Бруевичем и захотели бы.то и у них бы это на получилось.Одноосность шокирующего инвариантного оппортунизма сыграла однажды злую шутку с Малевичем. В результате чего он глубокой ночью разродился Черным квадратом… Но сторож музея повесил его (не Малевича.а сам квадрат ) вниз головой.А птом и Малевичу это понравилось и он сказал — Да!!! Так картина выглядит лучше.А ты тут говоришь…
00
2018-04-24 20:29:36
В твоих размышлизмах стратегизм понимания как-то плавно и одновременно вычурно проистекает в тактизм невнимания.А ежели Бонч вместе с Бруевичем и захотели бы.то и у них бы это на получилось.Одноосность шокирующего инвариантного оппортунизма сыграла однажды злую шутку с Малевичем. В результате чего он глубокой ночью разродился Черным квадратом… Но сторож музея повесил его (не Малевича.а сам квадрат ) вниз головой.А птом и Малевичу это понравилось и он сказал — Да!!! Так картина выглядит лучше.А ты тут говоришь…
В аптеку, всё же, сходи, может что то новенькое появилось…
00
2018-04-24 22:07:55
Чего Бог не дал, в аптеке не купишь! а ты пробовал долги вернуть… что за пустозвонство?.. ты ж вроде с Украины там и твой долг… иди возвращай......🙃
Олегу: Олег, перечитала сейчас вчерашний выпуск и увидела Твое ценное высказывание. Не знаю, понял ли Ты сам, что написал? Что Ты пытаешься всем сказать?
Ты не забыл, что мы здесь шутим? Перестань цепляться к словам коллег. Ты на этом сайте уже давно. Каждый Твой ролик или анекдот или комментарий должны нести радость, дарить другим хорошее настроение. Где Твой оптимизм?
Знаешь, у каждого из нас есть свои проблемы, но никто не выплескивает свое ожесточение против жизни, против людей здесь, на сайте. Держись! Может быть, твои проблемы со временем исчезнут. Говорят, что время-лучший лекарь.
00
2018-04-25 05:33:07
Олегу: Олег, перечитала сейчас вчерашний выпуск и увидела Твое ценное высказывание. Не знаю, понял ли Ты сам, что написал? Что Ты пытаешься всем сказать?
Ты не забыл, что мы здесь шутим? Перестань цепляться к словам коллег. Ты на этом сайте уже давно. Каждый Твой ролик или анекдот или комментарий должны нести радость, дарить другим хорошее настроение. Где Твой оптимизм?
Знаешь, у каждого из нас есть свои проблемы, но никто не выплескивает свое ожесточение против жизни, против людей здесь, на сайте. Держись! Может быть, твои проблемы со временем исчезнут. Говорят, что время-лучший лекарь.
Людмила! ....................................................?!🙃
00
2018-04-25 05:41:39
Людмила! ....................................................?!🙃
какой вопрос — такой ответ… и не учите меня жить, лучше помогите материально… номер счета в личке 🤗
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:18:00
Объявление: Похудение за ночь.Маша.Света.Нина.Галя. Не гербалайф.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:19:26
В школе.в институте — жидовская морда.Но стОит получить Нобелевскую — Великий русский учёный.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:20:45
Звонит подруга:
— Ты любишь птичье молоко?
— Да!!!
— Тогда дуй ко мне — у меня такие два орла сидят!!!
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:27:08
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:27:44
00
2018-04-24 15:02:53
Бараны поели бананы (сибирские))
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:28:24
БАТЮШКИ…
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:29:20
БЕГ С БАРЬЕРАМИ БЛОНДИНОК.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:30:11
БЕДЫ РОССИИ.
Евгений
Рейтинг: 80171
00
2018-04-23 18:31:09
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-04-23 20:27:18
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная, в мини–бикини.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?

Стрекоза:
— На пляж, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну басенку то помним…
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
— Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
— Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
— Ну, ну…
Зима. Муравей в валенках, тулупе, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
— Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
— В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
— Крылова увидишь?
Стрекоза:
— Ну, может и увижу!
Муравей:
— Передай ему — пиздабол он!
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-04-23 20:37:25
Амирыч
Рейтинг: 17673
00
2018-04-23 20:38:24
00
2018-04-23 21:04:36
Амирычу 👏👏👏