Выпуск №1181

Дни рождения пользователей

— Что Сане на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки,
ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!

57
В зоопарке табличка перед вольером со страусами:
«»Cтраусов НЕ ПУГАТЬ! Пол — БЕТОННЫЙ»»
51
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…
41
— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?
44
После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.
49
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».
28
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино!
45
Один мальчик очень хотел вырасти, и тогда мама решила, что его следует кормить.
-18
Приходит пьяный мужик в два часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед… Из комнаты выбегают заспанные жена, дети… Мужик, добродушно:
— Не спим? Папку заждались?
41
Я прошел огонь и воду. А вот медные трубы я не прошел. Я их сдал.
24
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-21 17:00:02
24371
RSS
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:18:04

И пусть вечер у вас всех пройдет замечательно!
00
2018-04-22 05:53:11

И пусть вечер у вас всех пройдет замечательно!
— Что Viktor на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
— Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки,
ботинки из кожи зеленой свиньи и…
— И ты не кури!
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:19:01
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:19:23
— Тренер, я чего-то ни фига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
— А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:19:47
— У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще — я разошлю их твоим друзьям.
— Я и забыла о них. Блин, я там такая худая… Правда, разошлешь?
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:20:13
Сидят два одесских босяка на берегу в порту — грязные,
оборванные, меж пальцев босых ног грязь выковыривают.
Подходит американский пароход, спускают трап. По трапу
сходит негр в красивом костюме, в золотом пенсне,
с тросточкой. Один босяк другому:
— Жора, смотри, дикарь!
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:20:22
Привет вечерний всем моим друзьям!!! Итоги викторины — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ?
Казалось бы наши девушки — мастерицы кулинарного искусства — первыми должны были ответить на этот.вроде бы.элементарно — кулинарный вопрос… Ан нет. Первое место и звание«Заслуженный кулинар сайта „Вокруг смеха“ завоевал Виктор.ответивший — И там и там замешаны яйца.
На йоту от Виктора отстал Банкир — И то и другое должно быть с изюминкой.
Вопрос — ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
00
2018-04-21 17:42:30
Привет вечерний всем моим друзьям!!! Итоги викторины — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ?
Казалось бы наши девушки — мастерицы кулинарного искусства — первыми должны были ответить на этот.вроде бы.элементарно — кулинарный вопрос… Ан нет. Первое место и звание«Заслуженный кулинар сайта „Вокруг смеха“ завоевал Виктор.ответивший — И там и там замешаны яйца.
На йоту от Виктора отстал Банкир — И то и другое должно быть с изюминкой.
Вопрос — ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Евгению: ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?

Половое бессилие у мужчины- это когда ВЕРХИ хотят, а НИЗЫ уже не могут…
00
2018-04-22 05:56:16
Привет вечерний всем моим друзьям!!! Итоги викторины — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ?
Казалось бы наши девушки — мастерицы кулинарного искусства — первыми должны были ответить на этот.вроде бы.элементарно — кулинарный вопрос… Ан нет. Первое место и звание«Заслуженный кулинар сайта „Вокруг смеха“ завоевал Виктор.ответивший — И там и там замешаны яйца.
На йоту от Виктора отстал Банкир — И то и другое должно быть с изюминкой.
Вопрос — ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
Есть информация, что своим первым анекдотом Главред поздравил нашего уважаемого Виктора с днём рождения!)
И мы присоединяемся!)))

Ура! Ура!) Ура!!!!))))
00
2018-04-22 07:05:45
Есть информация, что своим первым анекдотом Главред поздравил нашего уважаемого Виктора с днём рождения!)
И мы присоединяемся!)))

Ура! Ура!) Ура!!!!))))
Ира, спасибо большое за поздравление, главное, что ты вспомнила, какая ты молодец!!!
00
2018-04-22 07:14:16
Привет вечерний всем моим друзьям!!! Итоги викторины — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ СЕКСОМ И КЕКСОМ?
Казалось бы наши девушки — мастерицы кулинарного искусства — первыми должны были ответить на этот.вроде бы.элементарно — кулинарный вопрос… Ан нет. Первое место и звание«Заслуженный кулинар сайта „Вокруг смеха“ завоевал Виктор.ответивший — И там и там замешаны яйца.
На йоту от Виктора отстал Банкир — И то и другое должно быть с изюминкой.
Вопрос — ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
ПОЛОВОЕ БЕССИЛИЕ — ЧТО ЭТО ТАКОЕ? — Самоклеющийся линолеум))
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:21:04
В магазине:
— У вас тёще для души ничего не найдётся?
— Да-да… Вот только удавочки свежие поступили…
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:21:39
Ищу мужчину со стержнем…
P.S. Фото стержней не присылать!
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:22:31
В тёщином телефоне нашёл необычный контакт: «овощ». Позвонил. Себе.
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:22:55
РУССКАЯ СМЕКАЛКА ЗАПРОСТО ЛОМАЕТ НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК

Лето 1996 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг — местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, всё забито незаконно припаркованными авто.

К одному из банков подлетает дорогущий 600-й мерс, тот самый, который из анекдотов про новых русских. И из него выскакивают двое этих самых персонажей, тоже как с картинки: холёные морды, малиновые пиджаки, золотая цепь в палец толщиной, ну в общем классика… По всему видно, что мужики очень спешат. Захлопнув дверцы они бодро устремляются ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы. А полицейский этот подъехавших ребят ещё не видит.

И вот, что значит русский человек… Реакция этих бизнесменов была почти немедленной и напрочь ломающей всю немецкую логику. Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули её… Под дворник своего мерса! После чего преспокойненько удалились по делам.

…Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему пришлось платить штраф дважды…
00
2018-04-22 07:07:55
РУССКАЯ СМЕКАЛКА ЗАПРОСТО ЛОМАЕТ НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК

Лето 1996 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг — местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная озера Альстер, что ни здание — то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это, всё забито незаконно припаркованными авто.

К одному из банков подлетает дорогущий 600-й мерс, тот самый, который из анекдотов про новых русских. И из него выскакивают двое этих самых персонажей, тоже как с картинки: холёные морды, малиновые пиджаки, золотая цепь в палец толщиной, ну в общем классика… По всему видно, что мужики очень спешат. Захлопнув дверцы они бодро устремляются ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник очередной жертвы. А полицейский этот подъехавших ребят ещё не видит.

И вот, что значит русский человек… Реакция этих бизнесменов была почти немедленной и напрочь ломающей всю немецкую логику. Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию о штрафе и засунули её… Под дворник своего мерса! После чего преспокойненько удалились по делам.

…Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция — ведь ему пришлось платить штраф дважды…
Женя, на самом деле не придётся — там указывается время)
00
2018-04-23 21:19:56
Женя, на самом деле не придётся — там указывается время)
Но всё равно прикольный рассказ.
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:23:00
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам,
стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись.
Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать,
как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:23:40
Надо либо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать, либо найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж…
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:24:08
Господа в Германии и Японии! Вы там аккуратней на своих машинах… Нам еще на них ездить и ездить…
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:24:39
Откуда жизнь появилась, туда она и катится…
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:24:45
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:25:17
Апрель… Сосед выбросил ёлку… Слабак!..
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:25:38
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:25:45
Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Клавка…
— Рожает?
— Нет, беременеет.
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:26:27
— Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:26:43
В приглашении на драники я почувствовал какой — то сексуальный подтекст.
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:27:21
— Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
— Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:28:02
— Моя Люся вечно ноет: «Мине нечего носить, мине нечего носить!»
— Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:28:31
Изя мыл окна на девятом этаже и нечаянно уронил монетку.Он бросился вниз и.когда выбежал во двор.монетка стукнула его по гололв.
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:29:01
Да чтобы я… Да еще раз… Да с тобой… Да с удовольствием!
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:30:56
Ты не женщина.если не умеешь делать мужчин виноватыми во всех проблемах.в которых виновата сама.
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:33:01
Произнесите«похмелье» с ударением на последний слог.Почувствуйте тень виноградника.вкус молодого Божоле.уют винного погреба…
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:35:41
Оптимисты бывают двух видов: первые — берут кредит в банке.вторые — их выдают. Аналогичная ситуация на нашем сайте.Первые — в поте лица зарабатывают кредиты от Банкира.Второй — Банкир — их выдаёт.
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:36:58
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:37:32
— Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне — это не философия!
— Как ей вообще диплом-то дали?

Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:38:25
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
00
2018-04-22 03:21:11
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Когда же ты успела с Захаровой подружиться?)
00
2018-04-22 06:02:12
Когда же ты успела с Захаровой подружиться?)
И вот прошёл год… опять у Viktor день рождения 21 апреля, не дотянул до дедушки!)

Банкир 30.04.2017 21:03#

Банкир
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а слесаря то за что?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фиг эти 10 миллионов
афганцев)
00
2018-04-22 18:47:05
И вот прошёл год… опять у Viktor день рождения 21 апреля, не дотянул до дедушки!)

Банкир 30.04.2017 21:03#

Банкир
Сидят Дональд Рамсфелд и Коллин Пауэлл в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
— Вы действительно Пауэлл и Рамсфелд?
— Да, — отвечает Пауэлл.
— Ух ты, — говорит парень, — а о чем вы разговариваете, интересно?
— Мы, — говорит Пауэлл, — планируем третию мировую войну.
— Да? И что вы сделаете?
— Мы убьем 10 миллионов афганцев и одного слесаря, — отвечает Пауэлл.
— О блин, — удивляется парень, — а слесаря то за что?
Тут Пауэлл поворачивается к Рамсфелду и говорит:
— Видишь, Дональд, я ж тебе говорил, всем по фиг эти 10 миллионов
афганцев)
Ира, как я понимаю, задача у Виктора была не «долететь до дедушки» а перелететь Адольфика))
00
2018-04-22 20:03:20
Ира, как я понимаю, задача у Виктора была не «долететь до дедушки» а перелететь Адольфика))
Ну да, типа того!))
И он успешно справился!))))
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:39:43
— Как правильно писать: ягодица или егодица?
— Смотри толковый словарь на букву «Ж».
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:40:04
00
2018-04-21 20:33:09
Отель << На фабричной заставе>>.
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:40:44
ОТОШЛЮ ДЕДУШКЕ НА ПАМЯТЬ.
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:41:10
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:41:40
Евгений
Рейтинг: 71732
00
2018-04-21 17:42:40
ПОМИЛУЙ И СПАСИ!
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:44:01
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 17:49:02
OGF
Рейтинг: 13038
00
2018-04-21 18:00:33
Доброй субботы



По волнам памяти
OGF
Рейтинг: 13038
00
2018-04-21 18:01:59
На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» -он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал.
— Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего

Укладывают спать четырехлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Вовочка сонным голосом:
— Нет, пока еще реклама…

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, _ просто не знает, что с ней делать в спальне

Известны случаи, когда должности передавались половым путем
00
2018-04-21 18:28:03
На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» -он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить

Одесская автозаправка:
— Уважаемый, должен предупредить — сегодня бензин чуточку подорожал.
— Ой, я вас умоляю! Таки налейте мне 60 литров вчерашнего

Укладывают спать четырехлетнего Вовочку:
— Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Вовочка сонным голосом:
— Нет, пока еще реклама…

Мужчина, который считает, что место женщины на кухне, _ просто не знает, что с ней делать в спальне

Известны случаи, когда должности передавались половым путем
Игорь! Навеял Вовочка с рекламой…
Бабушка укладывает внучка на ночь и читает ему сказку.
_ Бабушка! Сколько можно? Я слышу эту сказку уже в третьем чтении.
00
2018-04-21 19:32:49
Игорь! Навеял Вовочка с рекламой…
Бабушка укладывает внучка на ночь и читает ему сказку.
_ Бабушка! Сколько можно? Я слышу эту сказку уже в третьем чтении.
Да, Евгений, хорошо
OGF
Рейтинг: 13038
00
2018-04-21 18:03:54
Битком забитый самолет. Чартерный рейс Пхукет-Алматы. Всех накормили, напоили, люди возвращаются домой из отпуска. Тишина: кто-то прикорнул, кто-то смотрит «Операцию Ы» по самолетным телевизорам. Мужик в центре салона играет в «Кто хочет стать миллионером» на планшете. Доходит максимум до 120 тысяч, дальше никак — уж больно каверзные вопросы. Интернета на высоте 10 000 км над Афганистаном под рукой нет, не погуглишь. Соседи мужика поначалу заинтересованно наблюдают, потом начинают подсказывать. Мужик вслух зачитывает вопросы и варианты ответов. — Погромче, пожалуйста, — слышится с заднего ряда. Через полчаса играет уже три ряда — ряд мужика, и ряды сзади и спереди. Начинаются споры, разногласия, вскрики. — Пржевальский был… археологом, палеонтологом, ботаником, географом, — севшим голосом озвучивает мужик вопрос на 120 тысяч. — Палеонтологом! — кричит толстая тетенька с задних рядов. — 50 на 50 используйте, — настойчиво рекомендует застрявший рядом стюард. — Не трать подсказку! — кричит сосед справа. Еще через час по громкой связи слышится голос капитана. — Уважаемые пассажиры! Настоятельно рекомендуем не жать на ответ без обсуждения экипажем! Нос и хвост самолета бурно аплодируют. Верные ответы сопровождаются ликованием, неверные — унылым «Бу». Кто-то уже требует передать планшет капитану — пусть озвучивает вопросы на весь салон! 7 часов полета пролетели незаметно. А миллион так и не взяли.
OGF
Рейтинг: 13038
00
2018-04-21 18:04:58
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые девушки, и одна из них по-французски просит сигарету. Я иностранными языками владею на уровне «привет-пока» и, замешкавшись, говорю «Моменто море», как персонаж известного фильма, и протягиваю ей сигарету. Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке посмотреть перевод моего «крутого» выражения. Вбиваю в Googlе, и Википедия выдает перевод: «Помни о смерти». Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде…
OGF
Рейтинг: 13038
00
2018-04-21 18:06:58
INFO 1860 Французский изобретатель де Мартинвилль сделал первую звукозапись, которая хранится в парижском архиве

1830 Окончание работ по составлению первого Полного собрания законов Российской империи

1833 Впервые началось производство спичек

1951 В Лондоне впервые прошли выборы «Мисс Вселенная»
00
2018-04-21 18:30:33
INFO 1860 Французский изобретатель де Мартинвилль сделал первую звукозапись, которая хранится в парижском архиве

1830 Окончание работ по составлению первого Полного собрания законов Российской империи

1833 Впервые началось производство спичек

1951 В Лондоне впервые прошли выборы «Мисс Вселенная»
Игорь! На первом конкурсе красоты «Мисс СССР» в году где-то в 1989.членом жюри был Муслим Магомаев.
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 18:11:14
00
2018-04-23 21:46:21
ПАТСТАЛОМ!!!
Людмила
Рейтинг: 79329
00
2018-04-21 18:13:04
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10102
00
2018-04-21 22:40:37
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв.

Едут себе высокие гости мимо общаги, окна, которой выходят на проспект и видят, что на черном фасаде здания светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Начальство «вставило» декану по первое число и наутро начался разбор полетов.

Все косят под дурачка: «У меня свет горел? И, что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т. д.)» «У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т. д.)»

В общем, виновных не нашли. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии дежурили преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. Сказано- сделано.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись из тех букв!
00
2018-04-22 06:09:54
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв.

Едут себе высокие гости мимо общаги, окна, которой выходят на проспект и видят, что на черном фасаде здания светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Начальство «вставило» декану по первое число и наутро начался разбор полетов.

Все косят под дурачка: «У меня свет горел? И, что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т. д.)» «У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т. д.)»

В общем, виновных не нашли. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии дежурили преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. Сказано- сделано.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись из тех букв!
Это уже история…

Ира V30.04.2017 09:17#+1
Ира V
Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель».
Вот
меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?
Ответить
Василь30.04.2017 10:28# ↑
Василь
Об одежде, конечно.
Ответить
viktor30.04.2017 13:34# ↑
viktor
Это вопрос дня? Собираем ответы?
Ответить
viktor30.04.2017 13:41# ↑-1
viktor
Тогда, как вариант: ну о чем может думать голый мужик?

Верхняя часть (голова) Че она так долго в ванной делает?
Средняя часть (сердце, совесть, селезенка) А может не надо, Федя? Жена дома, дети…
Нижняя часть Щас выйдет, как вдую во все направления!!!

georg
30.04.2017 16:28# ↑
georg
Не пришла…
Ответить
DD30.04.2017 22:53# ↑+1
DD
Адам: «А Евы все нет. Неужели она искушается...»
Ответить
Улыбa ;-)01.05.2017 07:56# ↑
Улыбa ;-)
Никогда его голым не воспринимала! Он одет
в мысли ;)
Ответить
Ира V01.05.2017 09:03# ↑
Ира V
А ты сама, философ!!!))
Считаю твой ответ лучшим !)
00
2018-04-22 06:12:13
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей — чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв.

Едут себе высокие гости мимо общаги, окна, которой выходят на проспект и видят, что на черном фасаде здания светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Начальство «вставило» декану по первое число и наутро начался разбор полетов.

Все косят под дурачка: «У меня свет горел? И, что? Я читал! (учился, смотрел телевизор и т. д.)» «У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (не был дома, сгорела лампа и т. д.)»

В общем, виновных не нашли. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии дежурили преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. Сказано- сделано.

В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись из тех букв!
Юлечка, просто у Viktor сегодня день рождения — 21 апреля!
Я проспала немного, вот и решила таким образом всех известить и напомнить!)
00
2018-04-22 06:49:27
Юлечка, просто у Viktor сегодня день рождения — 21 апреля!
Я проспала немного, вот и решила таким образом всех известить и напомнить!)
Поздравляю Виктора с Днëм Рождения!
Юля

P.S. Спасибо, Ира, за напоминание!
Апельсинка
Рейтинг: 32956
00
2018-04-22 00:24:00
00
2018-04-22 06:50:29
Творица!
00
2018-04-22 13:38:06
Творяшка!