Выпуск №1177

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит
врач.
— Да были мы там, целых два месяца…
— А вот Вас я туда не посылал!

92
— Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой – шапками…
26
Полковник:
— Нелегка солдатская жизнь! Например, я не получил медали еще за январь!
29
В купе уже довольно долго едут два пассажира. Наконец один из них нарушает молчание:
— Позвольте представиться: я — Штильман. А вы?
— А я — нет.
49
Письмо из детского спортлагеря: Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
54
ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»
31
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной сценой из фильма — бунта крестьян против хозяина:
— О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что наполовину снижаю ставки статистам.
21
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
35
Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.
28
Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены…
13
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-19 17:00:01
26661
RSS
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:12:14
<img src="/upload/003/u311/006/6e89b240.jpg" /
И пусть у вас всех, коллеги, все будет отлично!!!
00
2018-04-19 17:12:50
<img src="/upload/003/u311/006/6e89b240.jpg" /
И пусть у вас всех, коллеги, все будет отлично!!!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:13:30
00
2018-04-20 19:46:23
А «мяса» из того «чебурейка» не завалит в «инфекционку»?
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:13:54
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:15:07
. – Дорогая, хочу купить сeбe удoчку.
— Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!!!
— Их рeбятa и рыба ужe видeли…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:16:04
Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не «непрерывно».
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:16:34
Маленькая доча спрашивает:
— Папа, а если Царевна — лебедь забеременеет, она ребеночка родит или яичко снесет?
Блиин, две ночи не сплю… думаю.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:17:00
Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу…
00
2018-04-19 17:28:35
Знал бы, где упаду, подстелил бы бабу с возу…
Людмила, отличная подборка! +++
00
2018-04-19 17:34:15
Людмила, отличная подборка! +++
Мне приятно, что тебе подборка понравилась.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-19 17:17:26
Доброго всем вечерка



Плыву я на гусыне, как на бригантине
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:17:27
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
00
2018-04-19 19:55:23
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
— Любишь кататься — люби и простыни стирать
— С миру по нитке, а голому ху… в попку
00
2018-05-10 22:53:48
— Это клуб любителей неточных пословиц?
— Не в бровь, а в квас!
— Как вас найти?
— Ищи ветра в попе.
— А у вас под лежачий камень вода не газированная?
— Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
Молчит, как рыба об лёд.
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:17:53
— Дорогой! Я же сказала, что через пять минут буду, так чего ты каждые полчаса названиваешь?

-«Мужик сказал- мужик сделал! И не надо ему об этом каждые полгода напоминать…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:18:22
— Третий день сижу на диете. Ой, девоньки! Не моё это, не моё!..
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:18:51
Бульвар. Три подруги рассуждают о проблемах кардиологии. Вдруг одна из них:
— Девочки! Делаем глупые мордочки и болтаем о тряпках! Та-а-акие мужики на горизонте!
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:19:05
Доброго времени шуток, весёлая компания!
— Ну что, обеспечим печень работой?
— Наливай!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:19:25
— Милый, я не ведьма, честно-честно! Просто на метле быстрее…
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:20:06
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

00
2018-04-19 23:18:14
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.

В ночь на первое января депутата областной думы избили два деда мороза дубовым посохом — видимо, чьё то письмо всё же дошло))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-19 17:20:10
Было это дело в далекой Африке. Точнее в Эфиопии. Никакого туризма, только научные интересы — как там в толще эфиопских равнин и гор живут разные червячки и хомячки. Что жрут, чем какают и какая польза земле от этого. С водою право дело было хреново. Точнее очень хреново. Еще точнее ее фактически не было. Зато были горы апельсинов и разной фруктовой лабуды. Поэтому вместо компота вся экспедиция пила свежевыжатый апельсиновый сок. Консервы тушенки растягивали буквально по волокнам мяса и на счет. Жрать хотелось всегда. Зато морда лица после этой диеты была как у младенцев. Блок питания был под парусиновым навесом, была страшная жара, ни холодильника ничего нигде не было никогда. Что сготовил то тут же и съел. Но главной причиной сготовил-сожрал были макаки или как их там зовут — эту обезьянью свору. Они тырили все и лазили повсюду. Наглость, хамство и злоба у этих приматов перла просто изо всех дыр. Не дай бог не поделиться с ними во время обеда — тут же начиналось метание какашек причем чрезвычайно метко и прямо в тарелки и чашки. Естественно мы выливали содержимое и эта свора тут же начинала жрать. Помоев не было. Совсем не было. Как избавиться от этих мерзких соседей — было непонятно. Стрелять — нечем, метать камни — они метают свое дерьмо метче и дальше нас. Сказать что они достали наш лагерь это ничего не сказать. Слава богу, что приехали к нам в гости китайские коллеги «археологи». Что и зачем копали эти спортивные здоровенные китайские мужики мы скажем так — «не знали». Зато они знали как разогнать эту обезьянью стаю. За ящик драгоценной тушенки они дали нам в аренду своего приученного леопарда. Но не одного, а с его другом — кудрявым крохотным эфиопом, который ухаживал и обслуживал эту кошечку. Я знал, что кошка — зверь очень умный, но насколько умен леопард — даже не подозревал. Вначале он лег в центре лагеря и просто смотрел. Потом он четко понял всю нашу иерархию, хотя никаких знаков отличия у нас не было. Кто из нас повар, кто начальник, кто охранник, а кто простой шпион. Вначале, подойдя к повару и рыкнув, получил порцию макарон по — флотски. Потом подошел к начальнику лагеря и лег у его ног. Выслушав жалобы нашего начальствующего академика, зевнул и ушел куда-то в тень. Сразу найти это место было реально невозможно. Он просто исчез. На вопрос жестами его эфиопскому другу — тот показал пальцем куда-то в крону дерева. Все равно мы не увидели — где эта кошка. Пришло время ужина. Стая макак строго по расписанию появилась у нашего навеса столовой. Визг, ор. Где блин твой леопард? Вы кушайте, кушайте — помахал нам леопардов друган. Но разве тут поешь. Надули нас китайцы. Зря тушенку отдали. Но тут мы сильно ошиблись. Когда мы отошли от стола, а эти макаки занялись мародерством в столовой — откуда-то метнулась тень и пара обезьян была моментально убита. Причем не просто так — леопард вычислил самых главных в стае и убил только их. Убив он аккуратно взял и оттащил куда-то в заросли их трупы. Какое-то время его не было, а когда вернулся — лег рядом с поваром. Повар тоже был в прошлом приматом — пришлось кормить кошечку припасенным на банкет припасами. Обидно, конечно, что наша мясная диета резко сократилась после этого, зато макак и разных обезьян вокруг нас не было больше ни одной. Как смыло. После этого и наш завхоз и наш начальник лагеря как то стали болезненно реагировать на замечания, что именно они тут самые главные. Что делает леопард с главными среди приматов — они хорошо разглядели. PS О чем это мой рассказ? Нет ребята, это простая истинная быль о случаях в научных экспедициях и только.
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:20:21
— Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
— Давай, только коротко
— Сто баксов!

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тоже))
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-19 17:20:49
Иногда они умнее. Предыстория: У меня мелкая сестра очень любит тискать кота. Он идет мимо, она вопит: «Вася!!!» и обнимать его так, что у бедолаги аж кости трещат. И так раз по 7-8 в день. Долго кошак терпел, очень долго (он ее царапал пару раз, но получал за это по шее). Прихожу сегодня домой и наблюдаю картину. Васька активно трется об ковер, его жутко бьет током, он орет, но продолжает тереться. Потом весь такой взлохмоченный идет и ложится на кресло. Я уж подумал, что сестра ему мозг окончательно расплющила. Заходит в комнату моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася!!!» и бегом к нему. Кот, который обычно старается спастись бегством, ни с места. Через секунду я понял почему: мою сестрицу ТАК ДЕРНУЛО ТОКОМ, что она от него кубарем откатилась. И ведь не придерешься к нему! Проделав это еще раз 8, кот отвоевал себе спокойную жизнь. Как же он, сцуко, додумался?!
Людмила
Рейтинг: 85199
00
2018-04-19 17:20:49
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров…

00
2018-05-10 22:59:24
Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров…

👍👍👍
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:21:16
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я назначаю цену за прием))
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:21:41
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-19 17:22:24
INFO Дело было в начале 90-х годов прошлого века, в Эстонии. Там как раз стали гордо выходить на люди эсесовские недобитки. Один из таких пришел в местное отелье и говорит, естественно по-эстонски: — Я бы хотел заказать у вас военную форму эстонского легиона СС. Если вы не справитесь, то хотя бы мундир. И протягивает заказчице, тоже эстонке, фотографию, на которой улыбается молодой парень в форме СС. Та говорит: — Извините, но сделать военную форму по фотографии – это сложно, я лучше поговорю с нашей заведующей ателье. Она, возможно, поможет. Поднимается на второй этаж, а там в своем кабинете сидит заведующая. Русская, да к тому же ветеран войны. Приемщица объясняет ей свою проблему, та подумав немного, отправляет ее обратно в зал, сказав, что сейчас сама выйдет к клиенту. Та, обрадованная, так и передала ее слова эсесовцу. А заведующая ателье как раз хотела подновить свой дамский пиджак на котором красовались ее ордена и медали за Великую Отечественную Войну. Поэтому она, надела его, и со всеми наградами вышла к эсесовцу. Вежливо говоря: — Не беспокойтесь, мундир эстонского легиона СС мы вас сошьем, я в войну служила снайпером, поэтому ваши мундиры я видела очень часто. Может она еще чего хотела сказать, но эстонец схватил свою старую фотографию и выбежал из ателье.
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:23:26
Вовочка пишет сочинение на тему «Зима».
«Зима. Речка замерзла. На льду волки трахаются...».
Учительница, возмущенно:
— Вовочка, фу, как неудобно!
— Ещё как
неудобно! Лапы-то разъезжаются.

OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-19 17:23:47
Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает бардак в моей комнате?

Женщина может простить мужчину, который насорил в только что убранной комнате, только в одном случае – если он сорит деньгами.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», «Счастливые люди не курят». Это мотивация
00
2018-04-19 20:02:15
Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает бардак в моей комнате?

Женщина может простить мужчину, который насорил в только что убранной комнате, только в одном случае – если он сорит деньгами.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», «Счастливые люди не курят». Это мотивация
«Счастливые люди не курят».!!! Я такое прошел — это ИСТИНА а не мотивация ( можно назвать причиной ?)
00
2018-04-19 22:17:31
Если евреи такие умные, то почему они живут в России?

— Люди делятся на жаворонков и сов.
— Тогда почему вокруг так много дятлов?

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет

Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает бардак в моей комнате?

Женщина может простить мужчину, который насорил в только что убранной комнате, только в одном случае – если он сорит деньгами.

На пачках сигарет надо писать не «Курение убивает», «Счастливые люди не курят». Это мотивация
Игорю👏👏👏
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:24:00
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машине 6 лет.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
00
2018-04-21 07:52:01
Прошлой зимой, в бак крузака, помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машине 6 лет.
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Подскажите до скольки лет растёт Крузак ???
Пока не набьёшь морду заправщику!
viktor
Рейтинг: 53915
00
2018-04-19 17:24:42
Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
— Что такое ЯБВ?!
— Я Браку Верен, любовь моя!)
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 19:32:56
Итоги викторины — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
Людмила — Это тот фрукт.который Адам в раю подарил Еве (за неимением других подарков )
Виктор — Этот фрукт называется ЯБЛОКО.похож на апельсин.имеет запах огурца.разработан в США.чтобы запугать русских.
Первое место не присуждено.
Мой вариант ответа — Адамово яблоко — это кусок яблока.который застрял у Адама в горле.когда Ева сказала ему.что беременна.
Вопрос — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ?
00
2018-04-19 22:11:45
Итоги викторины — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
Людмила — Это тот фрукт.который Адам в раю подарил Еве (за неимением других подарков )
Виктор — Этот фрукт называется ЯБЛОКО.похож на апельсин.имеет запах огурца.разработан в США.чтобы запугать русских.
Первое место не присуждено.
Мой вариант ответа — Адамово яблоко — это кусок яблока.который застрял у Адама в горле.когда Ева сказала ему.что беременна.
Вопрос — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ?
Евгению: ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ?

Мужики много часов провели в дороге, ноги затекли, вот и разминаются, а попутно проверяют, не собирается ли колесо отвалиться…
00
2018-04-19 22:46:00
Евгению: ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ?

Мужики много часов провели в дороге, ноги затекли, вот и разминаются, а попутно проверяют, не собирается ли колесо отвалиться…
ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ? — Ответ «проветрить яйца» мне не нравится — -Я считаю, что они это делают каждый раз, когда видят девчонок на трассе))
00
2018-04-19 23:00:46
Итоги викторины — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
Людмила — Это тот фрукт.который Адам в раю подарил Еве (за неимением других подарков )
Виктор — Этот фрукт называется ЯБЛОКО.похож на апельсин.имеет запах огурца.разработан в США.чтобы запугать русских.
Первое место не присуждено.
Мой вариант ответа — Адамово яблоко — это кусок яблока.который застрял у Адама в горле.когда Ева сказала ему.что беременна.
Вопрос — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ?
В Японии в умиротворение служащим дают для битья и пинания манекен начальства, ну а у дальнобойщиков колеса.
00
2018-04-19 23:15:50
В Японии в умиротворение служащим дают для битья и пинания манекен начальства, ну а у дальнобойщиков колеса.
А может у них примета такая:
Дальнобойщик бьет по шинам,
Чтобы слушалась машина.
00
2018-04-19 23:12:11
Итоги викторины — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
Людмила — Это тот фрукт.который Адам в раю подарил Еве (за неимением других подарков )
Виктор — Этот фрукт называется ЯБЛОКО.похож на апельсин.имеет запах огурца.разработан в США.чтобы запугать русских.
Первое место не присуждено.
Мой вариант ответа — Адамово яблоко — это кусок яблока.который застрял у Адама в горле.когда Ева сказала ему.что беременна.
Вопрос — ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ?
ПОЧЕМУ ДАЛЬНОБОЙЩИКИ.КОГДА ВЫХОДЯТ ИЗ МАШИНЫ.СТУЧАТ НОГАМИ ПО КОЛЁСАМ? — А почему блондинки открывают капот, когда машина глохнет? Ответ один: Выёб… ются))
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 19:35:10
ПРИТЧА НЕДЕЛИ. ШАРИК И МУРКА

Надумала кошка Мурка Шарика из конуры выжить. И зачем казалось ей это: сама в большом доме живёт, а Шарик в крошечной будке. Но всё дело в том, что дом этот не её, а конура — Шарикова!

И стала она хозяевам намурлыкивать, что мол, Шарик совсем стар да ленив стал, а ещё добр не в меру, из-за чего чужие люди их двор проходным сделали!

Кончилось всё это тем, что выгнали Шарика из будки. А на цепь вместо него Мурку посадили.

Умные были хозяева. Поняли, что такая злая кошка лучше доброй собаки дом охранять будет. А Шарика, так уж и быть, в сени пустили — век доживать!
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 19:41:35
Останавливает меня гаишник
— Лейтенант такой-то.Почему не пристегнуты?
— Да я.господин полицейский.только — только отстегнулась — яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера.права выпали из рук согнутого пополам тела.которое.находясь в приступах истерического смеха.пыталось показать.мол.проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала — почему все ржут от этой истории.я же действительно поправляла яйца.лежащие на заднем сиденье…
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 19:45:57
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища.Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 19:46:55
Диетологи советуют есть часто.но помалу.Первая часть у меня уже отлично получается.
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:31:17
Всё было вроде нормально.Сидели.выпивали… Драка началась после слов «Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна»
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:32:02
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:36:05
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:37:03
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 6
00
2018-04-19 22:13:28
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 6
Ловись, рыбка, большая и маленькая…
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:37:41
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 7
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:38:23
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 8
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:39:03
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 9
Евгений
Рейтинг: 74473
00
2018-04-19 20:39:41
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 10
00
2018-04-19 22:16:07
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 10
Спасибо, Евгений, интересные картинки!
lg
Рейтинг: 84
00
2018-04-20 03:25:55
Продаются женские часики. Один часик — $200.
00
2018-04-20 07:06:34
Продаются женские часики. Один часик — $200.
+++
00
2018-04-20 09:10:44
Продаются женские часики. Один часик — $200.
Браво!
За часики —
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-20 19:37:59
Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: — Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Асфальт поднялся и ударил по морде. Пришлось спать стоя…
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-20 19:41:39
— Кто качался в спортзале? — Я! — А почему не убрал качельки?

— Кто вчера смотрел фильм ужасов?!!!
— я…
— ИДИ И УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!