Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1176
2018-04-19 09:00:02
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…
Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
В кабинет с надписью «»ЛОГОПЕД»» робко просовывается голова мужчины и спрашивает:
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан…
— Что будете есть Владимир Владимирович?
— Мясо!
— А овощи?
— Овощи тоже будут есть мясо!
— Что будете есть Владимир Владимирович?
— Мясо!
— А овощи?
— Овощи тоже будут есть мясо!
— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
— Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
— Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут «врач-торопевт»?
Жалоба на комментарий
— Пересадка органов.
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…
— А чем в это время занимались твои родители?
— Кричали: «Кыш, кыш, кыш, зараза!»
— Если будете и дальше на меня кричать — я вызову аиста.чтобы он отнёс меня обратно.
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?..
— Она съела весь мой гарнир.