Выпуск №1176

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна с изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру.
Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом — гривна настоящая…

48
Танцует пара. Девушка говорит:
-Что вы меня крутите как сумашедший? Это же медленный танец.
-Да? А на пластинке написано 33 оборота в минуту!
41
Сила привычки — великая сила! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!!!
43
Из обращения к правительству: «»Господа! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то, пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них рыться. Заранее благодарны»».
57
В кабинет с надписью «»ЛОГОПЕД»» робко просовывается голова мужчины и спрашивает:
-Мона?
-Не мона, а нуно!-отвечает логопед.
63
– Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
– Почему?
– Разлюбить боюсь.
16
Однажды ВВП решил сводить правительство в ресторан…
— Что будете есть Владимир Владимирович?
— Мясо!
— А овощи?
— Овощи тоже будут есть мясо!
23
— Мне понятно, почему главный кассир нашего банка сбежал со всей кассой в Южную Америку, но хоть убей, не пойму, зачем ему понадобилась жена нашего директора?
— Он поступил разумно. Теперь он может быть уверен, что директор ни при каких обстоятельствах не станет его искать.
33
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни спрашивают:
— Коль, а где Петрович?
— Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
— Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
— Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
33
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
14
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-19 09:00:02
20725
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10403
00
2018-04-19 09:51:41
Добрый всем день!

Мать собирает сына в детский сад и просит его поторопиться. Он в ответ:
— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут «врач-торопевт»?
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10403
00
2018-04-19 09:52:00
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10403
00
2018-04-19 09:52:18
— Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
— Пересадка органов.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10403
00
2018-04-19 09:52:39
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
00
2018-04-19 17:16:43
— Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
Всё здорово, особенно Одиссей! Спасибо.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10403
00
2018-04-19 09:53:03
Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…
00
2018-04-19 13:47:08
Завыли сирены — мимо опять проплывал Одиссей…
Браво, Юлечка!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:49:35
Хорошего дня всем вокругсмешникам!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:50:04
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
— В пpачечную.
— Hу, тогда за мной будете…
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:50:29
— А меня аист принес…
— А чем в это время занимались твои родители?
— Кричали: «Кыш, кыш, кыш, зараза!»
00
2018-04-19 19:22:45
— А меня аист принес…
— А чем в это время занимались твои родители?
— Кричали: «Кыш, кыш, кыш, зараза!»
Людмила! Твой аист навеял… На малыша кричат родители.Он им в ответ
— Если будете и дальше на меня кричать — я вызову аиста.чтобы он отнёс меня обратно.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:50:51
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:51:14
По официальным данным, средняя зарплата в России — 257 евро. А как берётся среднее? — Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:51:43
Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся.
Юрган, воды не было, я печенье купил.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:52:31
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?..
— Она съела весь мой гарнир.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:53:18
Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — у нас, оказывается, все хорошо…
00
2018-04-19 19:24:27
Посмотрел в холодильник и в кошелек — все плохо. Посмотрел телевизор — у нас, оказывается, все хорошо…
Людмила!
— Изя! Включи.пожалуйста.телевизор. А то мы так и не узнаем.как нам хорошо живется.
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:54:07
Жена нового русского своей подруге:
— Ты знаешь, до сих пор не могу понять как правильно пишется: Ирак или Иран???
Людмила
Рейтинг: 82659
00
2018-04-19 13:54:53
Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.