Дни рождения пользователей
Николай 
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья Выпуск №1175
2018-04-18 17:00:02
Одессит в переполненном автобусе (вопросы рассказываются с мягким одесским акцентом):
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— И что они вам сказали?
— Вы таки выходите?
— Выхожу.
— А перед вами люди выходят?
— Выходят!
— А вы их спрашивали?
— Спрашивал!!!
— И что они вам сказали?
— Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
— Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
— Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
В автомастерской:
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
— Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? — спрашивает заказчик.
— Разумеется! — отвечает мастер. — Нужно только снять с него передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль…
— Ой, мужики, как шея болит! Вчера простыл, а жена и говорит: «»Милый, давай я тебя спиртиком разотру»»…
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!
— А шея здесь при чем??
— Ха, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизать?!
Автолюбителям на заметку:
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Самый мощный Bugatti Veyron у Ксюши Собчак! У всех 1001 лошадь, а в ее машине 1002!
Жена вертящаяся перед зеркалом мужу:
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора!
— Милый что тебе больше во мне нравиться мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: Твое чувство юмора!
Всем коллегам — вокругсмешникам- отличного дня!!!
Жалоба на комментарий
забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «»Офигенный лещ»»
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
— Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор…
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.
Если у кого-то не хватает ума анекдот понять,- я не виновата.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.