Выпуск №1175

— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.

84
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
— Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
— Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
45
На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
82
Наша демократия — это, прежде всего, свобода слова от дела, свобода дела от совести и свобода совести от угрызений.
95
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
62
Приходит Киркоров вечером домой и говорит жене:
— Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит?
— Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.
37
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
— Твою мать! Сколько мне раз говорили: «Учись на скрипке играть!»
36
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
40
-Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
-А я — какую-нибудь богатую несчастной.
30
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
23
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-18 17:00:02
28147
RSS
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:15:13

Всем коллегам — вокругсмешникам- отличного дня!!!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:15:50
Кончились у рыбака черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: «»Красный червяк»». Только
забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «»Офигенный лещ»»
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:16:19
На приеме у врача:
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:16:46
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:17:18
У пивного ларька. Высовывается баба из окошка и орёт очереди:
— Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:17:45
Новинка! Новый омолаживающий кpем «Юность»! Уже после втоpого пpименения на вашей коже появляются восхитительные, пpямо- таки юношеские пpыщи…
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:18:11
Народная примета: если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим…
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:18:41
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:19:36
— Где тебя носило, скотина?!
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор…

Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:20:10
Все диалоги — по правительственной связи.
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.

00
2018-04-20 08:47:59
Все диалоги — по правительственной связи.
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.

Где Вы находите такой БРЕД ?!
00
2018-04-20 08:56:58
Где Вы находите такой БРЕД ?!
Олегу: То, что я выложила на сайт, называется анекдот, и я взяла его из греческой газеты.
Если у кого-то не хватает ума анекдот понять,- я не виновата.
00
2018-04-20 09:11:53
Олегу: То, что я выложила на сайт, называется анекдот, и я взяла его из греческой газеты.
Если у кого-то не хватает ума анекдот понять,- я не виновата.
Я кого то обвинили? Да, не дорос до таких анекдотов и я безумно этому рад ...🙂
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:20:54
Я настолько плох в выращивании цветов, что у меня умер горшок…
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:21:42
Муж лежит с женой.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 17:39:06
СОВСЕМ НЕ СМЕШНО… Из сегодяшней газеты:

Правоохранительными органами Греции была раскрыта преступная организация, занимающаяся сексуальной эксплуатацией женщин из Беларуси. Молодые женщины работали сутками… за 10 евро в день.

По оценкам ЕЛ.АС, в этой схеме участвовали 20 девушек, которые ежедневно удовлетворяли по 40 мужчин в день, в течение как минимум 16 часов. Цена «встречи» определялась в 20 евро, при том, что первые пять эротических свиданий вносились на счет заведения.

Каждая девушка приносила хозяевам доход 800 евро в день. В целом, дневной доход составлял от 10.000 до 15.000 евро!

00
2018-04-18 18:00:13
СОВСЕМ НЕ СМЕШНО… Из сегодяшней газеты:

Правоохранительными органами Греции была раскрыта преступная организация, занимающаяся сексуальной эксплуатацией женщин из Беларуси. Молодые женщины работали сутками… за 10 евро в день.

По оценкам ЕЛ.АС, в этой схеме участвовали 20 девушек, которые ежедневно удовлетворяли по 40 мужчин в день, в течение как минимум 16 часов. Цена «встречи» определялась в 20 евро, при том, что первые пять эротических свиданий вносились на счет заведения.

Каждая девушка приносила хозяевам доход 800 евро в день. В целом, дневной доход составлял от 10.000 до 15.000 евро!

Что то слабо вериться. Или они нелегалки и им предоставляли жилье плюс питание. Проживание минимум 200 евро, питание 100 евро и заработок 30 евро. Итого 330 евро в месяц, около 21000 рублей.
00
2018-04-18 20:54:30
Что то слабо вериться. Или они нелегалки и им предоставляли жилье плюс питание. Проживание минимум 200 евро, питание 100 евро и заработок 30 евро. Итого 330 евро в месяц, около 21000 рублей.
Я дала статью в сокращении. Прочитай полностью? Это здесь: rua.gr/news/manlaw/25794-belorusskie-rabyni-za-10-evro.html
00
2018-04-18 22:39:37
СОВСЕМ НЕ СМЕШНО… Из сегодяшней газеты:

Правоохранительными органами Греции была раскрыта преступная организация, занимающаяся сексуальной эксплуатацией женщин из Беларуси. Молодые женщины работали сутками… за 10 евро в день.

По оценкам ЕЛ.АС, в этой схеме участвовали 20 девушек, которые ежедневно удовлетворяли по 40 мужчин в день, в течение как минимум 16 часов. Цена «встречи» определялась в 20 евро, при том, что первые пять эротических свиданий вносились на счет заведения.

Каждая девушка приносила хозяевам доход 800 евро в день. В целом, дневной доход составлял от 10.000 до 15.000 евро!

Если… СОВСЕМ НЕ СМЕШНО…то зачем? Если уж выставила… НУ И ЧТО! Здесь кого удивишь… ГДЕ И КОГО ты этим удивишь? И почему надо верить грекам, тем более греческим газетам.
00
2018-04-20 09:06:45
Если… СОВСЕМ НЕ СМЕШНО…то зачем? Если уж выставила… НУ И ЧТО! Здесь кого удивишь… ГДЕ И КОГО ты этим удивишь? И почему надо верить грекам, тем более греческим газетам.
Олегу: Я пишу для тех, кто верит, не для вас… Если Вам нечего сказать в комментарии, то, пожалуйста, лучше промолчите.
00
2018-04-20 10:03:36
Олегу: Я пишу для тех, кто верит, не для вас… Если Вам нечего сказать в комментарии, то, пожалуйста, лучше промолчите.
Вы, видно, сайт попутали или подзабыли!
Причем здесь зарплата белорусских шлюх и сайт " Вокруг смеха "?
P.S.А текст к комментариям я печатаю молча ...😊
Апельсинка
Рейтинг: 33420
00
2018-04-18 17:56:11
С женского форума: «Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?»
00
2018-04-18 20:57:55
С женского форума: «Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?»
Да, и ноги становятся кривыми, и глаза косыми, и синяки под глазами долго не заживают…
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-18 18:08:20


парашенка сосет европу
00
2018-04-18 22:16:08


парашенка сосет европу
А тебе жалко?
00
2018-04-19 17:25:31
А тебе жалко?
Да, нет
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-18 18:10:10
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом

Нажить много денег – храбрость, сохранить их – мудрость, а умело расходовать – искусство.

Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма доктора Маршака – это трехместные палаты

— Если не секрет, сколько ты получаешь?
— Я получаю больше чем заслуживаю, но меньше, чем бы хотел

— Знаешь дорогой, надо, чтобы ребенок видел нас читающими
— Хорошо, я буду брать его с собой в туалет

Интересное наблюдение: если носить в руке хороший кусок кирпича и показывать его водителям, то они и лужи аккуратно объезжают и на переходах вежливо пропускают

Разговор по телефону.
— Привет. Как дела?
— Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
— Живодер!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-18 18:11:47
В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой «с покоренных вершин». Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта. Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной. Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину. Вдруг шофер заорал как резаный: «Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!» И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти. Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать. Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, оceкcя и обреченно произнес: «Е% твою мать, да это же наш компрессор...» Вторую половину пути шофер молчал.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-18 18:12:50
В электричке. На очередной станции двери открываются и в вагон вползает милиционер. Именно ВПОЛЗАЕТ, ибо пьян до крайней стадии. Народ наблюдает, как тело пытается принять вертикальное положение. Бабушки-дедушки ворчат: «форму позорит, в наше время такого не было», как обычно в общем. И тут по громкой связи прокручивают объявление о том, как надо и не надо вести себя в электричке. Заканчивается оно такой фразой: «В целях вашей безопасности, поезд сопровождается сотрудниками милиции». Общая истерика в вагоне.
OGF
Рейтинг: 13066
00
2018-04-18 18:13:58
INFO Утверждается, что с 30 лет способности к запоминанию снижаются. А какой продукт ученые напрямую обвиняют в пагубном процессе старения памяти?
Рахас

Приходя в гости в Болгарии нельзя дарить тюльпаны определенного цвета. Они символизируют ненависть Какой это цвет?
Еытлеж

Обычно ресторанный счет оплачивается после трапезы. Но есть место где просят рассчитаться сразу Там считают, что это позволит лучше насладиться вкусом не думая о материальном. Что за страна?
Яинопя
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:19:43
Итоги викторины — ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.
И вновь много ответов.включая стихотворный жанр
Людмила разродилась целым циклом о любимых синоптических песнях людей с разными профессиями…
Она же — То ли дождик.то ли снег…
Георг — У природы нет плохой погоды…
У Михаловны (Кстати.она — победитель предидущего конкурса на вопрос — Кончил дело… с ответом — Зарой тело ) это песня чукчи — А чукча в чуме ждёт рассвета.а рассвет наступит только летом.
Первое место отдаю Виктору (кстати… это был бы и мой вариант ответа ) — Когда весна придет.не знаю.Пройдут дожди.пройдут снега…
Вопрос — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
00
2018-04-18 21:06:11
Итоги викторины — ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.
И вновь много ответов.включая стихотворный жанр
Людмила разродилась целым циклом о любимых синоптических песнях людей с разными профессиями…
Она же — То ли дождик.то ли снег…
Георг — У природы нет плохой погоды…
У Михаловны (Кстати.она — победитель предидущего конкурса на вопрос — Кончил дело… с ответом — Зарой тело ) это песня чукчи — А чукча в чуме ждёт рассвета.а рассвет наступит только летом.
Первое место отдаю Виктору (кстати… это был бы и мой вариант ответа ) — Когда весна придет.не знаю.Пройдут дожди.пройдут снега…
Вопрос — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
Евгению: АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?

Адамово яблоко- это тот фрукт, который Адам в раю подарил Еве ( за неимением других подарков)

00
2018-04-18 22:40:38
Итоги викторины — ЭТА ПЕСНЯ — ГИМН СИНОПТИКОВ.
И вновь много ответов.включая стихотворный жанр
Людмила разродилась целым циклом о любимых синоптических песнях людей с разными профессиями…
Она же — То ли дождик.то ли снег…
Георг — У природы нет плохой погоды…
У Михаловны (Кстати.она — победитель предидущего конкурса на вопрос — Кончил дело… с ответом — Зарой тело ) это песня чукчи — А чукча в чуме ждёт рассвета.а рассвет наступит только летом.
Первое место отдаю Виктору (кстати… это был бы и мой вариант ответа ) — Когда весна придет.не знаю.Пройдут дожди.пройдут снега…
Вопрос — АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ?
АДАМОВО ЯБЛОКО… ЧТО ЭТО ЗА ФРУКТ? — Называется яблоко, похож на апельсин, имеет запах огурца, разработан в США, что бы запутать русских))
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:21:50
ЗАБАВНЫЙ СЛУЧАЙ НА СОБЕСЕДОВАНИИ

По специальности я токарь, ну и решил после долгого перерыва трудоустроится на завод.

В промежутке работал менеджером, и экспедитором. Но опыт по специальности все равно есть, и немалый.

Устраивался не через знакомых, а потому честно отправил резюме на предприятие, а потом честно отсидел очередь на собеседование.

В коридоре насколько я понял, на рабочую специальность устраивался только я.

Остальные секретари, менеджеры и прочие офисные сотрудники.

Подошла моя очередь, зашел, присаживаюсь. Тут девушка кадровик, задает мне вопрос стандартный.

— Вы на какую вакансию претендуете?

— На токаря-фрезеровщика – говорю я – Имя фамилия, посмотрите мое резюме, я вам отправлял.

— Угу, угу — закивала она – Сейчас я вызову мастера из цеха, подождите пока. Просто необходимо вам с ним лично поговорить, важно обсудить ваш опыт со специалистом.

— Хорошо – кивнул я и откинулся на стуле.

От безделья осмотрел кабинет. Отделка новая, стильная. Да и сама девушка очень умная и строгая с виду.

В очках красивых, белоснежная блузка, фигура точеная. В общем прям как с картинки кадровик.

Ну или как сейчас модно говорить HR менеджер.

Проходит минут 10, в кабинет входит мастер.

Здоровенный, суровый мужик которого жизнь и завод неслабо потрепали. Это я к тому что он в своей засаленной робе, никак не вписывался в интерьер кабинета.

На стул грохнулся, меня окинул взглядом и начал задавать вопросы.

Расспрашивал где я работал, с какими станками и так далее.

Ну я ему честно все выдал. Тот остался доволен.

— Людочка – обратился мастер к девушке менеджеру – Оформляй его к нам. Он подходит.

— Подождите, подождите! – надменно поправляя очки, пролепетала она – Надо обязательно пройти тест на психологическую совместимость!

— Какой еще нафиг тест?! – нахмурился мастер, наваливаясь на стол — Давай я все сделаю и оформи парня!

Девушка немного растерялась, но тест подала именно мастеру.

В тесте требовалось нарисовать несколько геометрических фигур, произвольно.

Мастер взял ручку и нарисовал на бумаге сначала цилиндр, а потом два круга снизу по бокам.

Понятно, как это выглядело, да? ))

— Людочка – обратился он к менеджеру – Это что такое я нарисовал?!

— Ну это извините меня… Орган! – густо покраснев ответила она.

— Это деталь, маркировка такая-то! Быстро оформи парня, пока я начальству не сказал, что ты детали от мужских достоинств не отличаешь!

Больше она спорить не стала. Так и заполнила все бумаги, красная как рак ))
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:23:08
СЛАДОСТИ ПО ДЕШЁВКЕ

Подрабатывал несколько лет назад на заводе. Как-то раз пошел слушок по цеху, что соседний заброшенный цех сдали в аренду каким-то кондитерам, а те, в свою очередь, приглашают работяг в гости за дешевыми сластями. И стал начальник цеха замечать, что женщины, а потом и мужики начали в тот цех бегать, да с полными сумками возвращаться. Собрался он с мыслями, и пошел туда на разведку.

Кондитеры производили конфеты разные, брака много, выбрасывать жалко, вот и поставили они брак по дармовым ценам от 30 (карамель) до 90 (очень вкусные конфеты, что в магазинах под 350-500 руб/кг шли) рублей за килограмм шлака. Вернулся наш герой с разведки с двумя огромными пакетами крехтя и пыхтя.
— Ой, начальник! Чего же ты столько понабрал?!: встретили его гоготом суровые работники.
— Карамелек взял.
— Сколько взял то?
— 24 килограмма, еле донес.
— Куда тебе столько, дурак? Слипнется же в одном месте!
— Ну сахар в магазине уже по 50 рублей, а тут карамельки по 30. Брагу то на чем-то ставить надо!
Гогот стих моментально и перешел в шуршание собирающихся за карамельками мужиков.
— Отбой! Всем работать! Нет там больше карамелек! Я все скупил, следующая партия только через неделю и я её застолбил!
И я там был, конфеты кушал, слипшиеся, вкусные, дешевые!
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:25:52
ХОТИТЕ НАЙТИ СЕБЕ ЖЕНЩИНУ? УСТРОЙТЕСЬ В «МУЖ НА ЧАС»

Я по профессии инженер. Мне 29 лет. И так вышло, что два года назад устроился работать в организацию «широкого профиля». Не буду упоминать название, дабы не сделать рекламу… или антирекламу. Перевезти мебель? К нам! Прочистить унитаз? К нам! Поменять проводку или выкрутить лампочку? Снова к нам!

Стоит отметить, что работать в качестве мастера на все руки мне нравилось. Я вообще люблю что-то чинить, устанавливать, прикручивать. А вот тяжести таскать не очень люблю. Грузчики у нас даже больше зарабатывают, но это точно не моё.

Самые милые клиенты — это одинокие бабушки. Если тебя вызывает бабушка, то это означает, что она не будет с тобой ругаться, не будет сбивать цену (хотя частенько что-то делаю бесплатно для стариков), да ещё и накормят чем-то вкусненьким.

Самое ужасное — это приехать к какой-нибудь мажорке. Гонору много, часто заставляет ждать и постоянно ругаются. Я раньше переживал — думал, что действительно делаю плохо. А оказалось, что они так просто цену сбивают за работу. У нас есть даже черный список таких вот неадекватиков.

А есть категория женщин, которая вызывает «мужа на час» вовсе не для ремонта. А ради супружеских обязанностей. Не знаю как другие мои коллеги, но мне как-то не хочется снимать портки перед каждой незнакомкой. Не подумайте, что я импотент, просто очень часто женщины выглядят очень страшно. Другие ведут себя словно психопатки.

Но очень хорошо запомнился один вызов. Нужно было полку повесить, смазать дверные петли и ещё что-то по мелочи. Клиентка ждала меня в 20:30. Я вообще работаю до восьми вечера, но поехал. Сделал всё минут за 20. Ещё минут 5 прибирал после себя. Женщина сказала, что деньги заплатит только после того, как я выпью с ней по бокалу вина. Сказала, что могла бы и сама всё сделать по дому, но обратилась в компанию «муж на час», чтобы не быть в одиночестве вечером. У неё якобы был день рождения в тот день, а пить в одиночку ей не хотелось, родственников в городе не было, подруги забыли.

Скажу честно, что это была очень милая женщина. Мне в тот вечер тоже делать было абсолютно нечего. Я отнёс инструменты в машину, переставил автомобиль, чтобы утром было удобнее выезжать и вернулся. Цветов я не нашёл, но зато купил кое-каких сладостей и открытку в магазине.

Мы отлично провели вечер. Сначала поужинали, потравили байки. Дальше я её поздравил как мог. Утром не поехал на работу — набрехал, что приболел. Женщина тоже не пошла на работу. Следующая неделя стала последней. Больше я не работал в фирме «муж на час». А та открытка до сих пор хранится у нас. Жена говорит, что это лучший подарок, который ей сделал. Обидно прямо. А как же дверные петли? Я очень старался!
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:34:14
00
2018-04-18 22:26:04


ПОСЛЕДНЯЯ ФРАЗА САМОЕ ТО… А ТОЧНЕЕ ПОСЛЕДНЕЕ СЛОВО…
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:34:45
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:35:12
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:35:48
00
2018-04-18 21:09:19
Евгению: НЕ В КОНЯ КОРМ…
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:36:41
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 1
00
2018-04-18 21:09:36
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 1
👏👏👏
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:37:19
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 2
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:37:56
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 3
00
2018-04-18 21:12:06
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 3
Ты меня уважаешь?
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:38:29
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 4
Евгений
Рейтинг: 74174
00
2018-04-18 18:39:02
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 5
00
2018-04-18 21:16:07
ЖЕЛЕЗНОЕ ТЕРПЕНИЕ 5
Женя, спасибо за отличную подборку!
lg
Рейтинг: 84
00
2018-04-18 20:02:05
.эхо анекдота про «утром идти домй...»
В Андроповские времена, когда людей ловили на улицах, в ресторанах, кинотеатрах и т.д. и была атмосфера общего запугивания, я работал в Москве на закрытом предприятии, где все было еще более утрированно — по утрам и вечерам на проходной стояла команда из парткома/профкома и ловила опоздавших и пытающихся «зблызнуть» с работы раньше и провинившихся довольно серьезно наказывали лишая прогрессивки. Как-то раз поймали девчонку, которая работала у меня в лаборатории. Надо отметить что девочка была очень красивая, но наивная и тихоня… Подходит она ко мне рыдая и говорит: Леня, я опоздала… заставляют писать обьяснительную начальнику отдела. Что делать? Начальник же отдела был мужик умный, с юмором, просто находился в Прокрустовом ложе новых порядков и обязан был соответствующе реагировать.
Я дал ей лист бумаги и продиктовал обьяснительную, которую она посмотрела и отнесла секретарше начальника отдела. Через несколько минут звонок босса — зайди ко мне. Захожу, кроме нас никого. Он с выражением читает вслух обьяснительную: " Я, такая-то-такая опоздала сегодня на работу потому-что ехала из незнакомого района, незнакомым путем. Обещаю что это больше не повторится". Число/подпись. Сам стоит, ржет. «ты гарантируешь, что не повторится?». «Я буду с ней работать над этим, Юрий Демьянович»
Скомкал обьяснительную и бросил в урну. ЕЕ не наказали, но бьюсь об заклад что барышня не поняла смысла «ее» обьяснительной
00
2018-04-18 21:13:53
.эхо анекдота про «утром идти домй...»
В Андроповские времена, когда людей ловили на улицах, в ресторанах, кинотеатрах и т.д. и была атмосфера общего запугивания, я работал в Москве на закрытом предприятии, где все было еще более утрированно — по утрам и вечерам на проходной стояла команда из парткома/профкома и ловила опоздавших и пытающихся «зблызнуть» с работы раньше и провинившихся довольно серьезно наказывали лишая прогрессивки. Как-то раз поймали девчонку, которая работала у меня в лаборатории. Надо отметить что девочка была очень красивая, но наивная и тихоня… Подходит она ко мне рыдая и говорит: Леня, я опоздала… заставляют писать обьяснительную начальнику отдела. Что делать? Начальник же отдела был мужик умный, с юмором, просто находился в Прокрустовом ложе новых порядков и обязан был соответствующе реагировать.
Я дал ей лист бумаги и продиктовал обьяснительную, которую она посмотрела и отнесла секретарше начальника отдела. Через несколько минут звонок босса — зайди ко мне. Захожу, кроме нас никого. Он с выражением читает вслух обьяснительную: " Я, такая-то-такая опоздала сегодня на работу потому-что ехала из незнакомого района, незнакомым путем. Обещаю что это больше не повторится". Число/подпись. Сам стоит, ржет. «ты гарантируешь, что не повторится?». «Я буду с ней работать над этим, Юрий Демьянович»
Скомкал обьяснительную и бросил в урну. ЕЕ не наказали, но бьюсь об заклад что барышня не поняла смысла «ее» обьяснительной
Браво! 👏👏👏
Людмила
Рейтинг: 84630
00
2018-04-18 21:18:50
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!
00
2018-04-18 23:28:32
Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе потом можно разом узнать, что произошло за две недели и охренеть насмерть!
— Ты смотришь новости?
— Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.