Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1175
2018-04-18 17:00:02
— Курсант Иванов!
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
— Я!
— Представьте следующую ситуацию: вы обороняете высоту и ваш взвод окружили сразу десять дивизий противника. Ваши действия?
— Я буду надеяться.
— Как надеяться? На что?
— На то, что в такой давке противник просто не заметит мой взвод.
У одной пpовайдеpской фиpмы спpосили:
— Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
— Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
— Почемy Вы так активно создаете сеpвисы бесплатного e-mail?
— Hy, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибyдь чyжyю почтy?
На суде:
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
Жена: Я требую, чтобы нас развели. Муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.
Муж: Я тоже прошу развести нас. Пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!
— Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
— Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.
Приходит Киркоров вечером домой и говорит жене:
— Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит?
— Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.
— Алла, а что это у тебя в машине Витас сидит?
— Да ниче, Филь, просто у меня сигнализация в тачке сломалась.
Мужик-музыкант с контрабасом бежит к полному троллейбусу. Водитель перед его носом закрывает двери. Музыкант:
— Твою мать! Сколько мне раз говорили: «Учись на скрипке играть!»
— Твою мать! Сколько мне раз говорили: «Учись на скрипке играть!»
Пельменная в Одессе. Клиент:
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
— Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.
Официант:
— Вам что — мало? Или понравилось?
-Я был бы счастлив сделать какую-нибудь бедную девушку счастливой!
-А я — какую-нибудь богатую несчастной.
-А я — какую-нибудь богатую несчастной.
На собеседование на вакансию секретаря пришла блондинка.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
На вопрос: — А как у вас обстоят дела с экселем?
Ответила: — Да ну, для меня иксэль большой. Я обычно эмочки ношу.
Всем коллегам — вокругсмешникам- отличного дня!!!
Жалоба на комментарий
забросил удочку, тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит, смотрит, а это бревно, а на нем надпись: «»Офигенный лещ»»
— Доктор, у меня болит всё!
— Ну, это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
— Мужики! Пиво только завезли, разбавить не успела! Поэтому наливаю по полкружки!
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.
— Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся…
— Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
— Роскомнадзор…
ДТ: — Володя, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Выручай репутацию, друг.
ВВП: — Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: — Ну, Володя, извини, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: — Ну ладно, повиси на связи.
ВВП: — Алле, Башар, есть у вас что ненужное дать Доне разбомбить? Так надо.
БА: — Володя, да как же так? Я спать хочу. Ну если надо, то есть три штуки. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю СМС-кой.
ВВП: — Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор.
ВВП: — Доня, все решил. Координаты вышлю СМС-кой. Не дай бог вам промазать. Можешь заявлять своим о начале атаки.
ДТ: — Спасибо, Володя, буду должен.
Если у кого-то не хватает ума анекдот понять,- я не виновата.
Жена:
— Милый возьми меня!
Муж:
— Да спи ты, я никуда не еду.