Дни рождения пользователей
Ирина 
Нэлли 
Лариса 
Ким Выпуск №113
2016-10-20 04:30:01
Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.
— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?
Тот сверкает глазами, шевелит усами:
— Задавай.
— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?
Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:
— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!
И тихо так, спокойно:
— Зарэзать — да.
- Привет, что делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?
- Сосиску ем...
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала…
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
— А ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине…
— А машина где?
— В озере..
Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион???
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
- Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!!
- Пап, дай маму.
- Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванет непонятно...
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, женщина все время дрожит и оглядывается.
Мужчина спрашивает:
— Что с вами?
Женщина говорит:
— Я мертвецов боюсь…
Мужик удивленно:
— А что нас бояться?
Жалоба на комментарий
Spasibo
Заключённый ы камере читает письмо из дома и мрачнеет. Сосед по камере спрашивает:
-Дома что-то случилось?
-Жена пишет что сына-первоклассника на второй год оставили. Какой позор для семьи!
-Тебя за что посадили, что натворил?
-Да ничего. У тёщи кровь носом пошла, так я её жгут на шею положил.
Следователь говорит подозреваемому:
-Ладно, на этот раз вы Абрам Моисеевич выкрутились. Скажите мне не под протокол, а как частному лицу, вы могли бы «Волгу» купить?
-Один- нет, а вдвоём с братом — да.
Выходит Абрам Моисеевич от следователя и бормочет себе под нос:
-Дурацкий вопрос какой-то. Нафига мне эта Волга со всеми её городами, плотинами, гидроэелектростанциями…
Пожилая супружеская пара села вь Макдональде за столик и муж заказал один гамбургер и один стакан колы. Открыл коробку и малым ножиком акуратно разрезал гамбургер пополам — одну половину поставил перед женщину. Потом также тщательнo пересчитал картошку фри и точно половину опядь поставил перед женщину. Напился немножко колу и стакан тоже поставил перед женой и сам стал медленно кушать.
Народ наблюдал за ними с сочувствием, понимая что у них нехватает денег на два гамбургера. Один молодой человек подошол к ним и говорит, что он готов купить им ещо один.
Мужчина вежливо отказался и сказал, что они привыкли делить для себя все пополам и медленно продолжал кушать.
Женстина ничего не сказала, молча хлебнула несколько раз колы, ничего не кушала и тихо ждала.
Молодой человек видя это, повторил свое предложение, что он купит для них ещo один гамбургер. На этот раз тихонько ответила женщина — спасибо, мы действительно привыкли делить друг другу все пополам…
И молодой человек спросил: и почему вы тогда не кушаете, чего вы ждете?
И женщина робко сказала: зубы, зубы я жду…
Люблю шутить и конечно анекдоты а здесь нахожу я много новых и интересных.
Самая большая проблема в транскыпции — у меня нету pоссийской «клавы» и так пúищу латинкой на гугл переводстник и он мне пишет азбукой. Очень тяжело написать такие буквы как «ж ш щ » — главное, что Вы меня поняли…
Щасливо…
zato sposoben citat puskina i kozmu prutkova:-)
Русский язык хоть и не мой родной (я Словак) является можем другим внутренним языком. Я на нем когда-то читал стихи, объяснялся в любви, пудрил мозги (нормальок — как Пушкин писал «манил лукаво») и сейчас горжусь тем, что не только могу на нем читать анегдоты — но их даже улавливая тонкости, понимаю. Счастливо…