Выпуск №113

Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада

269
Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
353
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
283
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
269
Американцы говорят Сделай или сдохни (Do or diе), а русские Сдохни, но сделай. У русских даже смерть не является уважительной причиной.
366
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
112
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
189
— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
176
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
114
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня —
Звоните! Будем искать вместе
124
38853
Еленка
06:59
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, женщина все время дрожит и оглядывается.
Мужчина спрашивает:
— Что с вами?
Женщина говорит:
— Я мертвецов боюсь…
Мужик удивленно:
— А что нас бояться?
Еленка
06:59
Другой вариант)))
istepanakert@gmail.com
07:21
доброе утро все понравились особенно маска с коньяком и грибы для тещи и на кладбише

Marta
08:02
Pochti cho vse otlichnie shutki!

Spasibo
Виктор
09:14
Бородатые анекдоты.
Заключённый ы камере читает письмо из дома и мрачнеет. Сосед по камере спрашивает:
-Дома что-то случилось?
-Жена пишет что сына-первоклассника на второй год оставили. Какой позор для семьи!

-Тебя за что посадили, что натворил?
-Да ничего. У тёщи кровь носом пошла, так я её жгут на шею положил.

Следователь говорит подозреваемому:
-Ладно, на этот раз вы Абрам Моисеевич выкрутились. Скажите мне не под протокол, а как частному лицу, вы могли бы «Волгу» купить?
-Один- нет, а вдвоём с братом — да.
Выходит Абрам Моисеевич от следователя и бормочет себе под нос:
-Дурацкий вопрос какой-то. Нафига мне эта Волга со всеми её городами, плотинами, гидроэелектростанциями…
Любомирчик
10:20
А может быть реальность?

Пожилая супружеская пара села вь Макдональде за столик и муж заказал один гамбургер и один стакан колы. Открыл коробку и малым ножиком акуратно разрезал гамбургер пополам — одну половину поставил перед женщину. Потом также тщательнo пересчитал картошку фри и точно половину опядь поставил перед женщину. Напился немножко колу и стакан тоже поставил перед женой и сам стал медленно кушать.
Народ наблюдал за ними с сочувствием, понимая что у них нехватает денег на два гамбургера. Один молодой человек подошол к ним и говорит, что он готов купить им ещо один.
Мужчина вежливо отказался и сказал, что они привыкли делить для себя все пополам и медленно продолжал кушать.
Женстина ничего не сказала, молча хлебнула несколько раз колы, ничего не кушала и тихо ждала.
Молодой человек видя это, повторил свое предложение, что он купит для них ещo один гамбургер. На этот раз тихонько ответила женщина — спасибо, мы действительно привыкли делить друг другу все пополам…
И молодой человек спросил: и почему вы тогда не кушаете, чего вы ждете?
И женщина робко сказала: зубы, зубы я жду…
Leon
16:44
Это автоматический перевод с другого языка?
Любомирчик
19:30
Ну конечно Леон, Вы правильно додумались. Я Словак и живу в Братиславе.
Люблю шутить и конечно анекдоты а здесь нахожу я много новых и интересных.
Самая большая проблема в транскыпции — у меня нету pоссийской «клавы» и так пúищу латинкой на гугл переводстник и он мне пишет азбукой. Очень тяжело написать такие буквы как «ж ш щ » — главное, что Вы меня поняли…
Щасливо…
Leon
20:51
Попробуйте translit.net/keyboard/ Я им постоянно пользуюсь, поскольку у меня тоже нет русской клавиатуры. Правда, мне проще — я печатаю вслепую.
Любомирчик
22:51
poproboval — ne polutchetsja, neudobno… v gugl ja pishu latinkoj i ono srazu prevrastchetsja v azbuku, no konetcho, moj russkij ne doskonalnyj i tak slovosocetanie a ostalnyje tonkosti jazyka… zametno, cto ja inostranec…
zato sposoben citat puskina i kozmu prutkova:-)
Leon
23:39
Любомир, если бы я знал, что вы живете не в России и что русский для вас не родной, я бы вообще воздержался от своего первого комментария. Для неносителя вы пишете очень хорошо, лучше чем некоторые носители. Я подозреваю, что я на английском пишу гораздо хуже, вот только никто не поправляет, увы. :-) Так что, пишите, читайте Пушкина и Пруткова, и удачи вам!
Елена
22:41
Умница!!!
Нэт
17:41
Молодец! Главное чтоб тебя понимали. А маленькие грамматические ошибки здесь не в счёт.;-))
Любомирчик
05:04
Привет, спасибо за отзывчивость…
Русский язык хоть и не мой родной (я Словак) является можем другим внутренним языком. Я на нем когда-то читал стихи, объяснялся в любви, пудрил мозги (нормальок — как Пушкин писал «манил лукаво») и сейчас горжусь тем, что не только могу на нем читать анегдоты — но их даже улавливая тонкости, понимаю. Счастливо…
Alex
17:17
Попробуйте: yandex.ru/yandsearch?clid=1985536&win=145&from=chromesearch&text=%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%87%D0%B8%D0%BA%20%D0%BE%D0%BD%D0%BB%D0%B0%D0%B9%D0%BD&lr=2&redircnt=1478268851.1 У меня друзья в Германии и Испании. Приходится переводить. Здесь лучше всего получается.У меня.
Olga
20:53
Все равно классно.Спасибо за позитив
konstantinos
00:12
можно поставить русский язык. Я пишу из Греции.
Надежда
09:33
О Боги, так это же любовь!!!
Nina
11:26
Про зубы — класс!
Roma
10:34
Спасибо! Просто здорово! Даже удалось перевести несколько мужу. ( Рома — это от фамилии ник).
Александр
15:33
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: — Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. — Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
Arkadiy
16:11
Три пенсионера — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский:
— Помню, брали мы одну банду крутую, тридцать здоровенных быков, так я ворвался самый первый и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было!
Приятели:
— Да-а…
Пожарник:
— Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит!
Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах!
Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись…
Сан Саныч
20:58
СПАСИБО!!!
Arkadiy
16:13
— Дорогой, я сделала тест на беременность! Три полоски! У нас будет адидас!
Leon
16:40
Корпорация Microsoft внесла самый большой вклад в дело борьбы с болезнью Альцгеймера. От версии к версии одни и те же установки задаются все новыми и новыми способами, беся нас, но не давая мозгам заржаветь.
Arkadiy
16:51
У вас плохое настроение, мадам?
— Да, сегодня только рыбку съела…
Сан Саныч
20:59
да!
ОЛЬГА
18:38
ОТ СПАСИБО ВСЕМ… ПОЧИТАЛА, ПОХИХИКАЛА, ОТ ДУШИ ОТЛЕГЛО… НАСТРОЕНИЕ ПОДНЯЛОСЬ — НАВЕРНОЕ НИКОГО УБИВАТЬ НЕ БУДУ… ПЕРЕДУМАЛА… ВСЕМ СПАСИБО!!!
Zina
19:00
— Мужик прибегает к хирургу:
— Доктор, срочно кастрируйте меня!
— Зачем???
— Так надо, доктор!
После операции:
— Ну, а теперь вы мне скажете, зачем вам это было нужно?
— Понимаете, доктор, я полюбил женщину еврейку, а у них так принято! Я ей сюрприз хочу сделать!
— Так вам нужно было обрезание!
— А я как сказал?
— — В гибели «Титаника» виноваты евреи!
— Ты что? Какие такие евреи?
— Лоцман, Боцман и Штурман; а больше всех — Айсберг!
— Сарочка, а что подарить тебе на 8 марта? — Ой, Абраша, даже селедке на праздники дарят шубу!
— На одесском Привозе: — Мадам, почему ваш гусь такой дорогой? — Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
— Одесса.
Разговор бывших однокурсников.
— Сёма, ты таки женился на Саре?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя же в Хайфе дядя Изя богатый. Чего же ты ей про это не сказал?
— Я сказал. Теперь она моя тётя.
Ирина
15:05
Спасибо всем!!! Сегодня самый урожайный день.Столько смешного! Поделилась с друзьями.
JIMMY
06:28
КАКАЯ ТУПОСТЬ!!!