Дни рождения пользователей
Нэлли 
Лариса 
Ирина 
Ким Выпуск №113
2016-10-20 04:30:01
Жена показывает мужу фотографию:
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада
— Видишь этого человека?
— Да.
— В шесть вечера заберешь его из детского сада
Маска для лица: берем лимончик.
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Режем на тарелочку .
В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем , лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!
Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина смеется:
— Какой ты веселый мужчина!
Мужик говорит:
— Видела бы ты меня при жизни...
— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
— Я их пить не буду!
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!!! ...
Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
— Да вы что, мне же 83 года!
Судья:
— Мы не требуем от вас невозможного — отсидите, сколько сможете.
— Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
— Ну помню, а что?
— Щука твоя звонила, сказала что беременна...
.
Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
— Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй — закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он — ни гугу! Вот скупердяи!
— А у тебя клевало? — поинтересовалась жена.
— Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
Идут они вместе по кладбищу, женщина все время дрожит и оглядывается.
Мужчина спрашивает:
— Что с вами?
Женщина говорит:
— Я мертвецов боюсь…
Мужик удивленно:
— А что нас бояться?
Жалоба на комментарий
Spasibo
Заключённый ы камере читает письмо из дома и мрачнеет. Сосед по камере спрашивает:
-Дома что-то случилось?
-Жена пишет что сына-первоклассника на второй год оставили. Какой позор для семьи!
-Тебя за что посадили, что натворил?
-Да ничего. У тёщи кровь носом пошла, так я её жгут на шею положил.
Следователь говорит подозреваемому:
-Ладно, на этот раз вы Абрам Моисеевич выкрутились. Скажите мне не под протокол, а как частному лицу, вы могли бы «Волгу» купить?
-Один- нет, а вдвоём с братом — да.
Выходит Абрам Моисеевич от следователя и бормочет себе под нос:
-Дурацкий вопрос какой-то. Нафига мне эта Волга со всеми её городами, плотинами, гидроэелектростанциями…
Пожилая супружеская пара села вь Макдональде за столик и муж заказал один гамбургер и один стакан колы. Открыл коробку и малым ножиком акуратно разрезал гамбургер пополам — одну половину поставил перед женщину. Потом также тщательнo пересчитал картошку фри и точно половину опядь поставил перед женщину. Напился немножко колу и стакан тоже поставил перед женой и сам стал медленно кушать.
Народ наблюдал за ними с сочувствием, понимая что у них нехватает денег на два гамбургера. Один молодой человек подошол к ним и говорит, что он готов купить им ещо один.
Мужчина вежливо отказался и сказал, что они привыкли делить для себя все пополам и медленно продолжал кушать.
Женстина ничего не сказала, молча хлебнула несколько раз колы, ничего не кушала и тихо ждала.
Молодой человек видя это, повторил свое предложение, что он купит для них ещo один гамбургер. На этот раз тихонько ответила женщина — спасибо, мы действительно привыкли делить друг другу все пополам…
И молодой человек спросил: и почему вы тогда не кушаете, чего вы ждете?
И женщина робко сказала: зубы, зубы я жду…
Люблю шутить и конечно анекдоты а здесь нахожу я много новых и интересных.
Самая большая проблема в транскыпции — у меня нету pоссийской «клавы» и так пúищу латинкой на гугл переводстник и он мне пишет азбукой. Очень тяжело написать такие буквы как «ж ш щ » — главное, что Вы меня поняли…
Щасливо…
zato sposoben citat puskina i kozmu prutkova:-)
Русский язык хоть и не мой родной (я Словак) является можем другим внутренним языком. Я на нем когда-то читал стихи, объяснялся в любви, пудрил мозги (нормальок — как Пушкин писал «манил лукаво») и сейчас горжусь тем, что не только могу на нем читать анегдоты — но их даже улавливая тонкости, понимаю. Счастливо…