Дни рождения пользователей
Елена 
Елена 
Маргарита 
Tatian Выпуск №1172
2018-04-17 09:00:01
Мама спрашивает сына:
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
— А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
— Домовой!
Голос из-за печки:
— Не ври!
Мама спрашивает сына:
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден, как волк!
Сын:
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?
К доктору входит мужик с сильно трясущимися руками.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.
Доктор:
— Вы много пьете?
— Нет, большей частью проливаю.
— Почему у слона глаза красные?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
— Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
— Видели когда-нибудь слона в помидорах?
— Хорошо прячется, правда?
Купе. После летнего отпуска едут 4 женщины.
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!
Первая- вот приеду домой и все расскажу мужу!
Про себя думают остальные:
вторая- ну и дура!
Третья- ну и смелая!
Четвертая- ну и память!
Приходят два парня к девушке в гости. Один спрашивает:
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
— Извините, у вас тапочек нет?
— Да, пожалуйста.
Потом поворачивается ко второму, и спрашивает:
— А вам тапочки не нужны?
На что тот отвечает:
— Нет, спасибо, у меня носки без дырок.
— Вы обозвали моего друга паразитом. Мне поручено вызвать вас на дуэль. Какое оружие вы выбираете?
— Дихлофос!
— Дихлофос!
— А у меня родился сын. И совсем на меня не похож.
— А что совсем не похож?
— Совсем?
— Совсем. Совсем.
— Значит дочка.
— А что совсем не похож?
— Совсем?
— Совсем. Совсем.
— Значит дочка.
— я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском.
— а без эпиляции сапоги не налезали ?
— а без эпиляции сапоги не налезали ?
— Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.
Жалоба на комментарий
(Джером К. Джером. «Трое в лодке, не считая собаки»)
— Моё хобби — аквариум и рыбки… Я могу смотреть на это часами!
— Часами? А что тебе по этому поводу говорит жена?
— При чём тут жена… Какое ей дело.чем я занимаюсь на работе?
Ответ.
Про мечты:
— Бывают ещё любящие сказочники…
Про удар по столу:
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает:
— Почему так поздно?
А он:
— Я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу!
На следующий день жена задержалась…
Муж:
— Где шлялась?
Она:
— Я свободный человек?
— НЕЕЕЕТ!!!
— Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!