Выпуск №1172

Дни рождения пользователей

Одесса. Заходит мужик в помещение, над входом которого висят огромные часы:
— Простите, у вас здесь ремонт часов?
— Нет! У нас тут делают обрезание.
— А почему у вас над входом висят часы?
— А вы думаете — шо мы должны были тут повесить?!

70
— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!
83
Пожилой мужчина наблюдают за тем, как молодая пара танцует «Ламбаду».
— Нет, ничего у них не получится, пока они не лягут.
58
И все-таки комар — странное существо… Знает, что прибьют или отравят — нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом…
67
Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.
98
— Алло! Это полиция! Говорят из женского монастыря. Сюда залез грабитель, спасите скорее!
— А кто это говорит?
— Как кто? Грабитель!
34
На официальном приеме жена говорит мужу:
— Жан, будь разумным. Ты уже десятый раз идешь в буфет за виски, что подумают люди?
— Не беспокойся, дорогая, каждый раз я говорю, что это для тебя.
40
— Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот, у кого шесть миллионов долларов?
— Тот, у которого шестеро детей!
— Почему?
— У которого шесть миллионов — хочет еще!
56
Блондинку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают:
— А Вы владеете французским и испанским языками?
— Свободно!
— А эсперанто?
— Еще лучше — я прожила в этой стране пять лет!
27
– Жена говорит, что на мне пахать можно…
– Ты что, такой здоровый?
– Нет, такой грязный…
18
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-17 09:00:01
22126
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2018-04-17 12:09:03
Добрый день, Смешарики!

— Вы с женой ругаетесь?
— Надо же хоть иногда разговаривать.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2018-04-17 12:09:25
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
00
2018-04-17 15:54:50
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.
Очень легко можно не заметить! (Если мимо прошло))
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10353
00
2018-04-17 12:09:52
Я люблю работу. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на нее часами. Я люблю копить ее у себя: мысль о том, что с ней придется когда-нибудь разделаться, надрывает мне душу.
(Джером К. Джером. «Трое в лодке, не считая собаки»)
00
2018-04-17 18:21:12
Я люблю работу. Она меня зачаровывает. Я способен сидеть и смотреть на нее часами. Я люблю копить ее у себя: мысль о том, что с ней придется когда-нибудь разделаться, надрывает мне душу.
(Джером К. Джером. «Трое в лодке, не считая собаки»)
Юля! Анекдот в отдалении напоминает выдержку из Джерома.
— Моё хобби — аквариум и рыбки… Я могу смотреть на это часами!
— Часами? А что тебе по этому поводу говорит жена?
— При чём тут жена… Какое ей дело.чем я занимаюсь на работе?
Людмилка
Рейтинг: 3859
00
2018-04-17 20:37:17
Открытки для улыбки!

Ответ.
Про мечты:
— Бывают ещё любящие сказочники…

Про удар по столу:
Муж приходит домой под утро. Жена спрашивает:
— Почему так поздно?
А он:
— Я свободный человек! Когда хочу, тогда и прихожу!
На следующий день жена задержалась…
Муж:
— Где шлялась?
Она:
— Я свободный человек?
— НЕЕЕЕТ!!!
— Так вот, когда отпустили, тогда и пришла!