Выпуск №1168

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
— Милок, может, лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

24
0
В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать.
— Ты никогда обо мне не заботишься, — капризным голосом говорит девушка.
— Вот когда на мои слова: «Вон идёт автобус», ты будешь отвечать: «Да, любимый, пойдём!», а не: «Вижу, не слепая!», тогда я буду о тебе заботиться.
23
0
Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю — кто же из нас двоих идиот?
23
0
После культурных посиделок на кухне у моего знакомого, я никак не мог найти входную дверь, затем видимо нашел… Но зачем я принес ее домой — не помню.
20
0
— Ты где был?
— На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
27
0
Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью. — Мне бы Вашу силу воли.
27
0
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
28
0
Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок....)))
28
0
Спрашиваю у сына:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???''Он отвечает:'' Контролирую тебя - не перегибаешь ли ты палку''...)))
25
0
Объявления:
"Шьём. Прокуратура".
"Вяжем. РОВД".
"Стучите. СБУ".
"Сочиняем сказки. Правительство".
"Профессионально рассказываем сказки. TV".
"Мы вас предупреждали. Минздрав".
31
0
21123
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

22 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
15.04.2018 15:25
+4
Доброго времени шуток, друзья! Смотрю, потеплело и нет ни кого!
Ну и я на минутку))
Два глуховатых деда беседуют:
— Как у тебя дела с женщинами, Петрович?
— Чего, чего?
— Говорю, женский вопрос у тебя как?
— А… Этот вопрос у меня отпал.
— Отпал? А у меня еще висит))
16.04.2018 09:59
Насмешил. Спасибо, Виктор!
15.04.2018 15:25
+2

Всем коллегам — вокругсмешникам желаю отличного дня!!!
15.04.2018 15:25
+2
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

15.04.2018 18:29
+1
Людмила! Смех продлевает жизнь… Особенно.если Вам удалось рассмешить палача.
15.04.2018 15:26
+3
На хорошей работе и сны хорошие снятся.
15.04.2018 15:26
+4
2019 год. Президент России Путин переименовывает должность «президент» в «путин».
15.04.2018 15:26
+5
Хорошо как на природе!!! А вот в лифте неудобно…
15.04.2018 15:26
+3
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: «Съешь-ка кашку! ».
15.04.2018 15:26
+5
— Ты откуда красотка?
— Из-под Владимира.
— Из-под самого????!!!
15.04.2018 18:30
+2
Виктор! Отпуск в семье проводили порознь — Он-на Лене.она — под Владимиром.
15.04.2018 15:27
+2
Осеняя депрессия — это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
15.04.2018 15:27
+1
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
15.04.2018 18:34
+1
Людмила! Собрались три русских мужика.Выпили.закусили.побили друг другу морды и разошлись по домам.
Собрались три француза.Выпили.закусили и разъехались по своим женщинам.
Собрались три араба.Взорвали мечеть.наехали грузовиком на толпу.угнали самолет.
Вот к чему приводит сухой закон в арабских странах.
15.04.2018 15:28
+3
— Девушка, Вы любите полных мужчин?
— Полных чего?
15.04.2018 15:28
+4
Парадокс и только — после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами… а вот страной, без проблем, – пожалуйста…!!!

15.04.2018 15:29
+5
— Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
— Америка!
— А в том, что продукты дорожают?
— Америка!
— Кризис опять грядёт, кто виноват?
— Америка!
— Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
15.04.2018 15:29
+3
На сайте знакомств:
— Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
— Я удивительная…
15.04.2018 15:31
+5
ФРАЗЫ: А в письмах вы казались мне стройнее…

Как жаль, я вам теперь не по карману…

«Нахал!» совсем не значит «Прекратите!»
15.04.2018 18:43
+4
Людмила!
Как было хорошо!
Как было всё прекрасно!
Но вдруг закончился диван.

И вновь я не замечен с Мавзолея.
Мадам! Мы только в фазе брудершафта!
Я не хотел хотеть Вас постоянно.

Кем Быть? Собой или приличным человеком?

Как много сил на слабости уходит

Искал себя.но не нашел.где спрятал

Я б отказала.но никто не просит.

Дела шли хорошо… Но не моим маршрутом.

Мечта сбылась! Вот вспомнить бы — какая?
15.04.2018 19:54
+2
Поклялся жене, что больше не буду пить пиво. Моё слово — кремень! Поэтому теперь я замораживаю пиво в морозилке и ем.

Разговаривают два друга:
— А что ты будешь делать, если вся водка на Земле замёрзнет?
— Грызть её буду…
15.04.2018 23:55
+2
Куртка, шкафчик, два ствола