ДОБРОГО ВЕЧЕРА



Ну, вот, наконец, нам показали невпихуемое

В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа. Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке — очень холодно и неуютно, другое дело — стриженая норка, и так далее и тому подобное… Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно — в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос! Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах — тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки — навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями. В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии. Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал. Чехи — не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпения, Татьяна расписалась в накладной: — Ну, где мое чудо? — Вон, стоит, все три контейнера… — фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков. — Это что, моя люстра? — Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол. — Да, все верно, — перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, — Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала…

Ну это явно другая Таня:
рассказано со слов zzz

Училась на нашем курсе девушка. Ну, как водится, со спины еще туда-сюда, а вот с фасада — Баба-Яга в юности… (к слову, все бы ничего, но подать себя красивой девушке ну очень хотелось, но не получалось — уж слишком она для этого старалась). Ну-с, первый курс, Таня едет из анатомички, около десяти часов вечера, зима, холодно, последний почти пустой троллейбус — до 22.00 они ходили… В троллейбусе — наша Таня, еще одна наша же сокурсница — тоже из той же анатомички, шофер и в зюзю пьяный мужичонка на задней площадке. Расхожая истина: «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки...». Мужичонке, похоже, водки хватило, ибо он решил позаигрывать с нашей героиней…
Девчонки после тяжелого дня обе дремали, склонившись вперед. Мужик подошел к Тане и, в лучших традициях этикета, попытался завязать непринужденную беседу. Мужик: «Д-д-девушка, в-вы откуда?» Таня, монотонно-устало и спросонья чистую правду: «Из мооооргаа...» Мужик, обалдело: «А что вы там делали?» На этом этапе до девчонок стал доходить юмор ситуации.
Таня, чуть приподнимая голову: «Вы знаете...»… поднимаясь выше: "… Нас по ночам..."… еще выше: "… Иногда отпускают..." И подняла на мужика глаза… украшенные синими тенями на веках… до бровей… Тут случилось самое фантастическое: мужик поверил. Сразу, как только Таню разглядел… После чего махом почти протрезвел и в ужасе заметался, тут и остановка, на его счастье… Мужик, с каким-то уханьем унесся прочь, подруги рыдают от смеха за компанию с водителем… Водки, видимо, было все-таки мало…

Спасибо, Людмилка!

Если лошадь говорит, что вы псих, то это так и есть

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин домашних пельменей

Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные

Вчера за гаражами интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта

Выражение «нельзя все яйца хранить в одной корзине « придумали производители корзин

1904 год. Великобритания и Франция подписали соглашение, получившее название «Сердечное согласие» ( Антанта)

1814 Император Наполеон отрекся от престола. Ему был отдан во владение остров Эльба, назначено ежегодное обеспечение в два миллиона франков

Прежде в России существовала Экспедиция заготовления гос бумаг. Чтобы там работать, необходимо было поручительство сразу двух тамошних сотрудников, лично знавших новичка. Если кандидат не оправдывал доверия, его увольняли и поручителей тоже. Как подобное заведение называется сейчас?
Канзог

INFO Вы читали или слышали когда-либо что некий Исламской политический лидер или премьер-министр посетил Японию? Вы когда-либо сталкивались с новостями, что Король, Премьер-министр Ирана или принц Саудовской Аравии посетили Японию? Япония — это Страна, держащая Ислам в страхе. Япония установила строгие ограничения и на Ислам и для ВСЕХ мусульман вообще! Причины:
а). Япония — единственная нация, которая не дает мусульманам гражданство. cool. gif.
b) В Японии запрещено постоянное проживание для мусульман.
c). Установлен запрет на любое распространение Ислама в Японии.
d). В Университете Японии не преподаются арабского языка или другой языка Исламского государства.
е.) Запрещено импортировать «Коран», изданный на арабском языке.
f). Согласно положению установленному японским правительством — временную резиденцию имеют только ограниченное количество мусульман, которые обязаны строго соблюдать японское Законодательство. Эти мусульмане должны разговаривать на японском языке и выполнять свои религиозные ритуалы только в своих домах.
g). Япония — единственная страна в мире, у которого имеется столь незначительное число посольств Исламских стран.
h). Нет японцев, исповедующих Ислам вообще.
i). Мусульмане проживающие в Японии, являются служащими только иностранных компаний.
j). Даже сегодня не предоставляются визы мусульманским докторам, инженерам или менеджерам, посланным иностранными компаниями.
k). В большинстве компаний указано в инструкциях, что мусульмане не могут получить там работу.
l). Японское правительство придерживается мнения, что мусульмане — фундаменталисты и даже в эру глобализации, они не желают изменить свои мусульманские законы.
m). Мусульмане не могут даже мечтать об аренде дома в Японии.
n). Если кто-либо узнает того его сосед является мусульманином тогда весь район приходит в волнение.
o). Никто не может создать Исламскую ячейку или арабский «Mеdrеsе» в Японии
p). В Японии нет представителей персонала (Shаriа) закона.
q). Если японская женщина выходит замуж за мусульманина тогда, она считается изгоем навсегда.
r). Согласно заявлению г. Komicoуаgi (Глава Отдела Токийского Университета) " в Японии бытует мнение, что Ислам — очень узколобая религия, и нужно избегать всего связанного с ней. "
s) Внештатный журналист газеты MohаmmеdJubеr после 9/11 совершил поездку по многим странам, включая Японию. Он выяснил: японцы были уверены, что экстремисты не могли и не смогут причинить вреда Японии. Теперь Вы знаете почему…

Интересно. Спасибо, Игорь!

Хоть одна адекватная страна во всем мире. Живу в Нью Йорке. Очень понимаю японцев: молодцы!

Итоги викторины — В КАКОЙ ПОЗЕ НЕВОЗМОЖНО ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ?
Первое место — за Людмилой — Когда спишь в любой позе.но на другой койке.
Виктор — В любой.пока женщина беременна (?)
Олег — В позе «Лотос»
Мой вариант — Когда женщина на диване.а мужчина — на кровати.
Вопрос — ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?

Думают дуры хуже считают — расплачиваться легче.

ЛЮБОВЗЛА!!! ПОЛЮБИШЬИ… ой не успела дописать… в меня влюбились… бились… бились...rkdkflglskkldnfbsdjfg…

Евгению: ПОЧЕМУ МУЖЧИН ТАК ТЯНЕТ К ДУРАМ?

1. Дурак дурака видит издалека…
2.На фоне дуры мужчина с удовольствием чувствует себя умницей.

Евгений,
чуть с опозданием, т. е. поздновато, но всё таки:

«Британские ученые признали самым эффективным противозачаточным средством — звонок в дверь.»