Выпуск №1166

Утро. Жена мужу:
— Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
— Да,конечно, — и уходит на работу.
3 часа дня — курьер приносит жене платье от мужа. 4 часа — звонок в дверь — на пороге цветы. В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо. Жена бросается ему на шею и говорит:
— Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!

43
0
Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
— Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!
18
0
— Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
— Теперь я стал республиканцем!
23
0
Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое человек попали под хоровод!!
17
0
— Хочу обрадовать тебя доця, — обращается отец к дочери, — Твой парень попросил у меня твоей руки.
— Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой…
— И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!
29
0
— Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
— Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
17
0
В музее гид (Г) и один из многих посетителей (П):
(Г) -Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона, а это мумия фараона!
(П) -А мумия кем фараону приходится?
23
0
— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель.
— Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!
18
0
Мужик — психологу:
— Я хочу развестись.
— Причины?
— Причин много. Но самая главная: я женат!
20
0
— Почему опоздал?
— Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере в GTA, и помог ей перейти на следующий уровень.
19
0
19040
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

33 комментария

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
14.04.2018 12:54
+3
Добрый день!

В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
14.04.2018 12:55
+2
— Научил жену крутить обруч, прыгать через него. Посоветуй что-нибудь еще.
— Может поджечь?
14.04.2018 12:55
+2
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
14.04.2018 12:57
+2
Фаечка, доча, тебе просто надо немножко влюбиться!" — «Я вас умоляю, мама… в кого сейчас можно влюбиться?!» — «Ой, неужели таки сложно найти жертву?!...»
14.04.2018 12:57
+2
«Сарочка, ну как там Ваша красотуля-дочечка? Всё не замужем?» — «Азохэнвей! Пробуют, хвалят, но не берут!!!»
14.04.2018 12:58
+2
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат: «Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!» — «Мы? Родственники со стороны жениха!
14.04.2018 12:59
+3
«Философы пишут туманно, а бранятся очень даже ясно.»
Мориц Зафир
14.04.2018 16:27
+1
!!!
14.04.2018 13:01
+3
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это — два мужчины сразу.
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
14.04.2018 13:10
+2
Две полные дамы pазговаpивают в споpтзале. — Мой мyж настаивает, чтобы я ходила сюда, потомy что емy нpавится спать со стpойными женщинами. — Отлично, мы с тобой на верном пути, что грустить? — Он это делает, пока я здесь.
14.04.2018 13:13
+3
На улицах заметно поплатьело и потуфлело!
14.04.2018 13:18
+1
Молодец, Юлечка!
14.04.2018 16:26
+1
!!!
14.04.2018 13:17
+1
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "… твою мать! Страшно-то как!!!"
14.04.2018 13:55
+1

Отличной субботы всем коллегам- вокругсмешникам!!!
14.04.2018 13:55
+1
Эксперты Организации по запрещению химического оружия (ОЗХО) сделали однозначный вывод о российском происхождении гречки.
14.04.2018 13:56
+2
Трамп за один день в Твиттере успел объявить начало Третьей мировой, победить ИГИЛ и капитулировать. Россия на войну так и не явилась.
14.04.2018 14:10
+2
Любой мужчина подтвердит, что убраться из дома легче, чем убраться в нём.
14.04.2018 14:11
+2
«Как же мы можем хранить ваше конституционное право на тайну переписки и переговоров, если не будем знать, о чём вы там между собой переписываетесь и переговариваетесь?» — искренне недоумевают фсбшники.
14.04.2018 14:12
+2
— Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
— Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
— Кроликов? Зачем?!
— Начальство из области зачастило к нам на охоту — им нравятся наши спокойные откормленные зайцы.
14.04.2018 14:12
+2
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.
14.04.2018 18:20
Большое собрание на большом заводе. Собрались все рабочие. Директор токает речь:
— Значит так. Новый график работы:
понедельник — отдых от выходных
вторник — подготовка к работе
среда — РАБОТА
четверг — отдых от работы
пятница — подготовка к выходным
суббота, воскресенье — выходные!
И тут раздаётся возмущённый голос из зала:
— Это что же выходит? Каждую среду работать?
14.04.2018 14:13
+3
— Что такое чернослив?
— Чернослив — это негритянский туалет…
14.04.2018 15:14
!
14.04.2018 14:14
+2
Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав
14.04.2018 14:17
+1
Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом — чистит кармы.
14.04.2018 14:18
+4
В связи с утратой доверия к Трампу, русские хакеры получили указание готовиться к досрочным выборам президента США.
14.04.2018 16:26
Брависсимо, Людочка!!! Подборка
14.04.2018 16:18
+1
— Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так…. — И в чем это выражается? — Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….

Дааа, с машиной явно что-то не так. Все знают, что после стирки все мелкие вещи оказываются внутри пододеяльника. Завтра заряжу ДВА ПОДОДЕЯЛЬНИКА!!! Посмотрим, кто кого!
14.04.2018 19:09
+1
14.04.2018 17:51
+1
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Ха-ха-ха!!!
Пришёл парень в гости к любимой девушке — с родителями познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы в животе. И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и парень. Под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат. Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов (с характерным громким звуком). Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:
— Лорд, выйди из-под стола! Живо!!!
Парень думает: «Отлично, все думают что это псина пустила „шептуна“, значит я могу пустить ещё.»
Парень выпустил еще порцию газов. Глава семьи:
— Лорд, сейчас же выйди из-под стола!
Парень думает: «Ну всё, выпущу все газы и не буду мучиться!»
И выпустил все свои газы с громким звуком. Глава семьи:
— Лорд, выходи из-под стола, пока этот пердун тебя не обоср@л!
14.04.2018 19:10
ХА-ХА-ХА!!! Смешно!!!😂👍
14.04.2018 19:53
Спасибо!!!