Дни рождения пользователей
Галина 
Алексей 
vova19611603 
Наталья 
Николай Выпуск №1166
2018-04-14 09:00:02
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.
Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
— Бэримор, что это за вой?
— Это собака Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном?
— Это кошка Баскервилей, сэр.
Через некоторое время:
— А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина?
— Это рыба Баскервилей, сэр.
Рыбалка…Ранне утро…красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: «…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!»
Второй: «..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!»
Один другому: «…Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!»
Второй: «..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!»
Почему английские породы собак самые умные?
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Потому что англичанин не обсуждает политику, религию, кулинарию, проблемы в бизнесе и женщин ни с кем, кроме своей собаки.
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
— Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать — мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….
— И в чем это выражается?
— Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки….
Алло! Вы почему не забираете машину?
— Какую?
— Тойоту ‘Авенсис’
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
— Какую?
— Тойоту ‘Авенсис’
— А где?
— В автосалоне на Каширке!
— Минуточку! Я сейчас… . Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!
Приехал мужик с командировки, с Африки.
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
Привез с собой младенца — негра.
Жена ему:
— Ты что, куда мы его денем, своих пятеро?????
Он ей:
— Не боись, жена, дети подрастут, он их английскому научит!
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Директор:
— Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
В школе:
— Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!
Жалоба на комментарий
— Может поджечь?
Мориц Зафир
Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Отличной субботы всем коллегам- вокругсмешникам!!!