Выпуск №1161

Ребёнок, изучая новогоднюю игрушку:
- А у моей свиньи хвоста нет!
Реплика папы, лежащего с закрытыми глазами на диване:
- Спортивным свиньям хвосты купируют, чтобы не нарушать аэродинамических свойств тела.
Ребёнок, после паузы, с подозрением:
- Папа, это ты спишь?

15
0
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
18
0
Людоеды устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я.
- Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну нафига ты сожрал уборщицу?!
51
0
Зима. Берлога. В берлоге медвеженок пристает к папе-медведю:
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
- Да я тебе уже два раза показывал.
- Ну покажи!
Медведь берет два человеческих черепа, одевает их на лапы и говорит за черепа:
- Михалыч, а тут медведи есть?
- Ой, да откуда тут медведи!
27
0
Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: - Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
20
0
В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...
33
0
Кто-то из Великих и Мудрых сказал: «Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин».
32
0
Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.
17
0
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
27
0
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
— Смотри, заяц, мост как прогнулся!
— Еще бы, ведь нас же двое!
23
0
25381
Пост!

TOP пользовательских комментариев за последние сутки

19.03.2019 18:47
+5
Коротышки:
Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

— Стас! Сколько лет, сколько зим? — Не знаю… Суд отложили…

Чем дальше в лес, тем хрен вернешься)

Человеку надо верить, даже если он говорит правду)

Хабаровские сварщики научили китайцев кушать рис двумя электродами)

— Какой вы делаете великолепный минет!
— Спасибо! Между прочим, рецепт моей бабушки)

19.03.2019 19:07
+4
ЖЕНЩИНА ПОСТОЯННО НАХОДИТСЯ ПЕРЕД ВЫБОРОМ: ИЛИ БЫТЬ ОТ МУЖЧИНЫ БЕЗ УМА, ИЛИ — С умом без мужчины))

19.03.2019 18:43
+4
Доброго времени шуток, господа юмористы!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
— Не в курсе, света не будет сегодня?
— Будет, будет, но после семи.
— Почему вы так уверены?
— Да родители Светы уходят, у них в семь сорок пять поезд))

18.03.2019 23:11
+4

19.03.2019 19:38
+3
Некоторые мозги не плохо бы почаще выносить проветривать))

57 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.04.2018 17:36
+2

И пусть у всех вокругсмешников все будет хорошо!!!
11.04.2018 17:36
+2
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
11.04.2018 17:37
+3
Собака покусала на улице прохожего.
Тот, видя порванную одежду, кричит хозяину собаки: — Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

11.04.2018 18:56
+1
11.04.2018 17:38
+2
Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась… Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
11.04.2018 18:56
+1
!!!
11.04.2018 17:40
+2
Начинающий кинорежиссёр спит с женщинами, которых снимает в своих фильмах.
Известный кинорежиссёр снимает в своих фильмах женщин, с которыми спит.

11.04.2018 17:41
+3
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
11.04.2018 17:41
+2
Он окончил школу… с золотыми зубами.
11.04.2018 17:43
+3
Самая женская фраза за сегодня:
— Почитай, каким тоном ты мне написал!
11.04.2018 18:57
+1
!!!
11.04.2018 17:45
+2
— Утром начал разбирать вещи, с которыми вернулся из отпуска. Сейчас сижу, кручу в руках ключ от камеры хранения какого-то магазина. Самое интересное, что я совершенно не помню, что осталось в этой ячейке…
— Кстати, когда ты вернёшь мне ноутбук, который я тебе давал в дорогу?
— Блииииииииин!!!
11.04.2018 17:46
+3
— Ты че так долго ехал?!
— Да гаишник, гад, тормознул.
— Че хотел?
— Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
11.04.2018 18:58
11.04.2018 17:47
+3
Ревнует — значит любит. Не ревнует — значит ничего не знает!
11.04.2018 18:59
+1
11.04.2018 17:48
+1
В ДТП столкнулись машины прокурора и министра внутренних дел. Следствие пришло к выводу, что виноват бомж, спавший на обочине…
11.04.2018 17:48
+1
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
11.04.2018 17:49
+4
КОЛЛЕГАМ: Плохо знать много анекдотов… Когда надо — не вспомнишь, когда рассказывают — не смешно…
11.04.2018 19:12
+2
Права! Права! И еще раз права!!!
11.04.2018 19:53
+2
Людмила! Плохо знать много анекдотов.Вся голова только и забита этими анекдотами. Больше в неё ничего и не помещается.
11.04.2018 18:05
+4
— Мужчина! Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали!..
11.04.2018 19:12
+1
11.04.2018 18:06
+2
Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, заразы, каких-то маленьких зеленых уродов!..
11.04.2018 18:08
+3
: На уроке физкультуры:
— Парни, сейчас будет стриптиз! — сказал
Вадик и закинул в женскую раздевалку живую мышь…
11.04.2018 19:15
+1
Спасибо, Люда!!!
11.04.2018 20:52
+1
Спасибо, Галочка, мне очень приятно.
OGF
11.04.2018 18:08
+2


Ни фига себе у них тут щуки водятся
11.04.2018 20:55
А, может, <<эта щучка>> с горя решила повеситься. Веревка уже готова…
OGF
11.04.2018 18:10
+2
Утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин»)звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона: — Алло!.. Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно?.. А часто?.. Извините, это только с мужем, или...?.. Да… Да… А альтернативные варианты?.. Ну, это оральный или aн@льный ceкc… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно — обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
11.04.2018 19:20
+1
Очень смешно!!!
OGF
11.04.2018 18:13
+3
Зря русским показали скотч. Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено

— Внучок, что делаешь?
— «ВКонтакте», бабуль, но ты не поймешь
— Почему? « Сладкая Ляля» у тебя в друзьях – это я

Дома бардак, стою с метлой, думаю: убираться или улететь?

— Доктор, помогите. Каждую ночь я вижу один и тот же сон. Я лежу на кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают снимать с меня одежду.
Психиатр:
— И что же вы делаете
— Я их отталкиваю прочь!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
Доктор… Сломайте мне руки
OGF
11.04.2018 18:14
+4
Пошла как-то сделать маникюр к мастеру на дому — живет она на пятом этаже девятиэтажки. Захожу в лифт, со мной заходит кот. Я не знала, на какой ему этаж, поэтому приехала на пятый и попыталась выгнать кота, но он начал на меня орать и бить лапой, не выпуская когти. Пришлось ездить с ним по всем этажам, начиная со второго, в итоге — вышел на восьмом. Выслушав мою историю, девушка поржала — этого кота весь дом знает, всегда отправляют лифт с ним на 8 этаж.
11.04.2018 19:24
Но вот кот-то как определяет????
OGF
11.04.2018 18:18
+2
INFO 7 экспонатов Эрмитажа, хранящие тайны
1. Часы «Павлин»
В 1777 году князь Григорий Потемкин решил в очередной раз удивить императрицу Екатерину. Его выбор пал на работу английского механика Джеймса Кокса. Почему именно на него, неизвестно. Возможно, русский граф увидел удивительные вещи в рекламных каталогах, которые издавал мастер. Чтобы отправить подарок в Россию, его пришлось разобрать. Разобрать-то разобрали, а вот собрать не смогли – часть деталей оказалось то ли сломана, то ли утрачена. Так и пылился бы эффектный подарок, если бы в 1791 году Потемкин не поручил «оживить птичек» Ивану Кулибину. И мастер высочайшего класса сделал невозможное: часы пошли, а затейливый механизм пришел в движение. Как только часы начинают звонить, «оживает» сова в клетке.
Под звон колокольчиков клетка начинается вращаться. Затем «просыпается» павлин: его хвост поднимается, начинает распускаться, птица кланяется, втягивает и запрокидывает голову, открывает клюв. В тот момент, когда хвост полностью раскрывается, павлин поворачивается на 180 градусов так, что зрители видят его… зад. Затем перья опускаются, и павлин занимает исходное положение.
Узнать об истинной причине такого нелицеприятного поведения павлина сегодня невозможно. По одной из версий Кулибину не удалось добиться того, чтобы птица делала полный оборот. Другая легенда утверждает, что мастер намеренно заставил птицу совершать подобное «фуэте», тем самым демонстрируя свое отношение к царскому двору, для которого «птичка» и предназначалась.

2. «Гробница Гомера»
В зале Юпитера можно найти и еще одну неразгаданную загадку Эрмитажа – «гробницу Гомера». Она была вывезена то ли с острова Андрос, то ли с острова Хиос в ходе Первой Архипелагской экспедиции графа Орлова-Чесменского. Первым владельцем гробницы стал «заводитель дел необыкновенных» граф Александр Строганов, который писал: «В первую турецкую войну 1770 г. русский офицер Домашнев, командовавший нашим десантом на одном из островов Архипелага, привез этот саркофаг в Россию и подарил его мне. При виде этого памятника, я не мог не воскликнуть: «Не памятник ли это Гомера?» Фраза стала переходить из уст в уста, только, похоже, без вопросительной интонации.
Вскоре, авторитет Строганова как коллекционера неимоверно вырос. Еще бы, ведь он обладал предметом, за которым не одно столетие гонялись авантюристы со всего света. Впрочем, «гробница Гомера» — очередная красивая легенда, вроде Атлантиды или золота Трои.
Изучив барельефы, ученые с уверенностью заявили, что античная гробница была создана во II веке нашей эры, а это значит, что человек, которому принадлежал саркофаг, разминулся с Гомером лет на девятьсот. Но пока остается неразгаданной другая тайна гробницы: совершенно различная стилистика задней и лицевой стенок саркофага. Каким образом, где и когда эти стенки соединились – непонятно.

3. Кровавая богиня Мут-Сохмет
В египетском зале можно найти один из древнейших египетских памятников на территории России — статую богини войны и воздаяния, гневную Мут-Сохмет.
Согласно мифу, кровожадная богиня решила уничтожить род человеческий. Боги решили спасти людей: они разлили перед богиней подкрашенное в красный цвет пиво, которое Мут-Сохмет приняла за человеческую кровь. Выпила – и успокоилась.
Однако легенда Эрмитажа уверяет, что опасность для людей все еще сохраняется. Якобы, ежегодно в полнолуние на коленях богини появляется красноватая лужица.
По другой версии – ноги богини покрываются странным красноватым влажным налетом всякий раз, когда Россию ожидают очередные неприятности, беды, катастрофы. Последний раз налет, якобы, был обнаружен в 1991 году. Есть ли в легенде хоть доля истины? И как можно объяснить странный «кровавый» налет? На эти вопросы ответы пока не найдены.
11.04.2018 19:29
Есть выражение — Уйти по английски.А КАК УЙТИ ПО РУССКИ?
11.04.2018 20:58
Евгению: А КАК УЙТИ ПО РУССКИ?

Долго прощаться, выпить всю водку и…остаться ночевать.
11.04.2018 19:30
+1
КАК КГБ-ЕШНИКИ ДОМОЙ ВОЗВРАЩАЛИСЬ

Рассказывал один старый водила. Конец семидесятых. Трасса Минск-Москва. Двое закончивших свою нужную и полезную миссию работников посольства СССР в Венгрии, а попросту КГБ-ешников, возвращались на родину с самым ценным в то время трофеем — списанным с баланса посольства автомобилем ГАЗ-24.

В Союзе Нерушимом Республик Свободных большинство автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин с дизельным двигателем.

Они производились весьма ограниченной серией как раз для поставки народам братских стран. Именно на такой машине и ехали вышеозначенные товарищи.

И вот в одной из прилегающих к Москве областей они вынужденно останавливаются, по причине отсутствия в баке горючего.

Выходят из машины и начинают ловить грузовики. Народ в то время был не в пример добрее. Останавливается множество легковушек: «Мол, чем помочь?»

Но счастливые обладатели редкой машины только отмахиваются. Наконец, тормозит здоровенный МАЗ. Хмурый водила, не вылезая из кабины спрашивает: «Ну че случилось?»

Подбежавший с канистрой просит у него отлить немного дизтоплива: до заправки доехать.

Тот уже подносит палец к башке, собираясь объяснить гребной интеллигенции как устроены автомобили, как вдруг с задней кровати, как черт из табакерки выскакивает заспанный сменщик и подмигивая аж обоими глазами кричит: «Сливай, сливай, сливай…

Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем речь!» Поначалу удивленное выражение лица первого водилы постепенно проясняется хитрой улыбкой понимания, а затем и вовсе с коварным видом он согласно кивает головой и аж выхватив канистру бежит ее наполнять.

Затем они отъезжают на несколько метров и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом расстоянии видно, как они катаются по кабине от радости, уссываясь над тупыми интеллигентами.

КГБ-ешник, мимо внимания которого не прошли ужимки дальнобойщиков, спокойно переливает содержимое канистры в бак и рассказывает все сидящему за рулём товарищу.

Тот с улыбкой наблюдает, как трясётся кабина МАЗа и в боковых зеркалах время от времени мелькают хитрые рожи. Решив подыграть, водитель начинает играть педалью газа, вследствие чего машина двигается вперёд, отчаянно дёргаясь и попеpдывая.

У работяг просто истерика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с задумчивым выражением на лице, некоторое время чешет голову, затем решительно подходит, открывает бензобак, расстёгивает штаны и делает вид, что писает в бензобак.

После чего садится за руль и машина, резко сорвавшись с места, быстро набирает скорость и уезжает.

В МАЗе чуть с ума не сошли от шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фары.
12.04.2018 14:50
11.04.2018 19:34
+2
ВЕСОМЫЕ ЧАЕВЫЕ

Работала я некоторое время назад в рок-баре. Но таковым бар являлся вечером, а днем там, как и во многих других заведениях, были комплексные обеды (будь они неладны). В одном здании с нами располагались офисы разные и работники /посетители их к нам частенько на обед захаживали. Как правило, офисные работники, клерки. В один из дней пришла очень пожилая пара, уж не знаю, что им понадобилось там, лет за 70 точно. Дедушка галантно помог снять своей даме пальто и они прошли в зал. Я вынесла «комплексное» меню, оно обычно простенькое, гораздо дешевле обычного – супчики, котлетки.

Краем уха слышу, как бабушка языком цокает, дорого мол, а ее спутник отвечает «Ну а ты чего хотела? Ресторан ведь!». Но вели они себя очень интеллигентно, разговаривали тихонечко, никаких к нам претензий. Было заметно, что по развлекательным заведениям они не ходят оооочень давно (да и нет тут ничего удивительного). Меня пара так умилила, что я постаралась, в силу своих возможностей в этой обеденной давке, обслужить их максимально «по-ресторанному», повара даже просила немного по-другому еду выдать, ну не просто салат на тарелке, а чтобы красиво. Бармен в их сторону рожу корчил, мол, чего возишься, с них дохода никакого, но разве же ради дохода только можно так поступать?

Когда они ушли, я в папку со счетом заглянула по инерции просто. То, что там что-то может лежать, даже не думала. А там, со счета рублей в 150 (бабушке было дорого, напомню), лежало 10 рублей мне на чай… Бармен ржал тогда «Че, срубила миллион?», а мне за год работы ни одни чаевые такими весомыми не казались. Только их вот и помню =)
12.04.2018 14:53
Трогательная история!!!
11.04.2018 19:35
+2
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник.чем скучно в пятницу вечером.
11.04.2018 19:36
+3
Обидеть женщину может всё.И даже ничего.
11.04.2018 19:37
+2
— Папа! Купи мне планшет.
-А волшебное слово?
— Мария.
— Что «мария»?
— Твоя подружка.
— Какой планшет хочешь.сынок?
11.04.2018 19:38
+2
Огромный фиговый лист пробудил нефиговое женское любопытство.
11.04.2018 19:41
+1
Вопрос жены из спальни:
— Где ты.мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я.моя принцесса! На белом коне!
11.04.2018 19:45
+2
12.04.2018 14:54
11.04.2018 19:46
+1
11.04.2018 19:47
+1
А ЧТО ТАМ У ВАС ПОД ЮБКОЙ?
11.04.2018 19:48
+2
А ЧТО? ЗАТО УДОБНО…
11.04.2018 19:49
+2
А Я И НЕ БОЮСЬ…
11.04.2018 19:50
+2
11.04.2018 21:49
+1
Хочешь покататься на крутейшем внедорожнике стоимостью несколько десятков миллионов баксов? Поступай в ракетные войска стратегического назначения! «Тополь-М» ждет тебя!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками…
Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач, с отдышкой:
— Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!
12.04.2018 14:56
!!!😊!!!
12.04.2018 00:18
+1
Поскольку никто кроме Банкира не ответил на мой вопрос, я решил первое место ему не давать, а повторить вопрос:

Мужчины делятся на две категории: Одни любят рассказывать анекдоты про блондинок
Другие предпочитают их трахать!

Внимание, вопрос: МОЖЕТ ЛИ ОДНА КАТЕГОРИЯ ПЕРЕЙТИ В ДРУГУЮ И КАК?
12.04.2018 18:40
Виктор! Конечно же — одна категория может перейти в другую Пример: категория мужчин.имеющих блондинок.со временем стареет.И им ничего не остаётся.как только рассказывать анекдоты о блондинках. Но.оказывается.есть и третья категория мужиков.Это те.которые во время секса с блондинкой.рассказывает её анекдоты о блондинках. Едем дальше.Мужик рассказывает анекдоты о блондинках знакомой брюнетке.И какие эти блондинки дуры.и какие они несмышлённые и какие они непонятливые. А брюнетка возьми и скажи ему — А я не такая? Леночка! Да ты что? Ты для меня самая умная.самая понятливая.И тут этот мужик плавно переходит из категории рассказчиков в категорию пользователей.