Пpиходит Адам к Богy:
— Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной…
Бог подyмал и говоpит:
— Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов…
— Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?

17
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
63
Я снова посмотрел в эти глаза напротив и тихонько сказал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
45
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
55
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
18
В России надо быть или известным или богатым, чтобы к тебе относились так, как в Европе относятся к любому.
Константин Райкин
24
Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?
27
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
38
- Сынок, что за гадость у тебя громыхает?
- Папа, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет!
19
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.
29
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2018-04-11 09:00:01
21310
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:19:37
Добрый день, Смешарики!

Писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. Вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи…
00
2018-04-11 18:10:34
Добрый день, Смешарики!

Писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. Вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи…
И что, реально желания исполнял??
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:21:00
Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения»
00
2018-04-11 19:21:43
Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения»
Юля! Объявление: «Помогу найти край скотча.Недорого»
00
2018-04-11 19:43:13
Юля! Объявление: «Помогу найти край скотча.Недорого»
:)
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:21:29
— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:21:52
Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.
00
2018-04-11 15:18:52
Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.
!!!
00
2018-04-11 18:11:23
Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.
Юля, кредит!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:22:09
В Госдуме обсуждается новый закон: нецензурная лексика считается цензурной, если используется для восхищения природой России.
00
2018-04-11 15:19:24
В Госдуме обсуждается новый закон: нецензурная лексика считается цензурной, если используется для восхищения природой России.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:22:48
Степашка спрашивает громко у Каркуши:
— «Спокойной ночи, малыши» уже идёт, а Хрюши нет. Опять опаздывает Хрюша?
— У Хрюши свинка, он сегодня не придет.
— Бедный Хрюша, наверное в постельке лежит…
— Нет пока, сейчас он свою Свинку в театр повëл!
00
2018-04-11 15:20:12
Степашка спрашивает громко у Каркуши:
— «Спокойной ночи, малыши» уже идёт, а Хрюши нет. Опять опаздывает Хрюша?
— У Хрюши свинка, он сегодня не придет.
— Бедный Хрюша, наверное в постельке лежит…
— Нет пока, сейчас он свою Свинку в театр повëл!
😂👍
00
2018-04-11 18:15:26
Степашка спрашивает громко у Каркуши:
— «Спокойной ночи, малыши» уже идёт, а Хрюши нет. Опять опаздывает Хрюша?
— У Хрюши свинка, он сегодня не придет.
— Бедный Хрюша, наверное в постельке лежит…
— Нет пока, сейчас он свою Свинку в театр повëл!
Опять кредит!!! Ты сегодня в ударе, два кредита за выпуск по моему было только у Виктора и то давно))
00
2018-04-11 19:44:27
Опять кредит!!! Ты сегодня в ударе, два кредита за выпуск по моему было только у Виктора и то давно))
Спасибо!!! :)
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 10:23:46
— Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта «А платить кто будет? Пушкин?», Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
00
2018-04-11 10:38:38
— Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта «А платить кто будет? Пушкин?», Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
👏👏👏
00
2018-04-11 15:20:34
— Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта «А платить кто будет? Пушкин?», Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 12:47:41
Одна интеллигентная питерская семья — мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька воззрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
00
2018-04-11 15:24:05
Одна интеллигентная питерская семья — мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька воззрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
Спасибо, Юленька!!!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:39:24
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:40:46
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:41:24
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:41:54
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:42:09
00
2018-04-11 19:25:05
Галина! Мне кажется — купальник полуоткрытый. Или полузакрытый? Со спины плохо видно…
00
2018-04-11 19:29:01
Галина! Мне кажется — купальник полуоткрытый. Или полузакрытый? Со спины плохо видно…
😊👍
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:42:33
00
2018-04-11 19:25:51
Галина! И не спрашивайте.сколько раз в него наливали.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:43:23
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:45:30
После урока практического вождения
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили 10 пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтоб получить права?
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:46:10
У въезда в деревню авто падает в глубокую яму. Житель вытаскивает его и требует тысячу рублей.
— Может хватит 500?
— Вы с ума сошли… Знаете ли, как дорого обходится содержать эту яму, так, чтоб она не пересыхала?!?
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:46:57
Едет троллейбус.Водитель объявляет:
— Остановка ,, Магазин Водка"! Едет дальше, обьявляет.
— Остановка ,, Середина очереди к магазину,, Водка"!
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:47:34
— Все ли грибы может есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз.
Галина
Рейтинг: 22601
00
2018-04-11 15:51:42
Помню, было мне 4–5 лет, дружил с двумя ровесниками — девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать. На вопрос «почему?» отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил. Говорит мне:
— Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк, а ты мне не помог, мне помог Илья!
— Но меня же с вами не было, если бы был, то помог бы обязательно!
— Но не помог же!

Вот так в детстве я в первый раз познакомился с женской логикой.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10407
00
2018-04-11 23:11:33


(рис. Наталия Поваляева)
00
2018-04-11 23:13:54


(рис. Наталия Поваляева)
Это рисунок к самому первому комменту про Бальзака и ответ Банкиру.