Выпуск №1160

Пpиходит Адам к Богy:
— Боже, создай мне подобного, такого чтобы и поговоpить можно было, когда скyчно и чтобы молчала, когда нyжно, чтобы стиpала, yбиpала, готовила, чтобы была и дpyгом хоpошим и любовницей классной…
Бог подyмал и говоpит:
— Hy что же помогy я тебе, только дай мне свою пpавyю ногy, левyю pyкy, один глаз, все волосы, часть зyбов…
— Стоп-стоп-стоп, Боже, а y тебя за pебpо ничего попpоще нет?

18
0
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
63
0
Я снова посмотрел в эти глаза напротив и тихонько сказал: «Ты самое дорогое, что есть в моей жизни». Улыбнулся. И отошёл от зеркала.
45
0
На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!
56
0
Кока-кола обещала, что все будет хорошо. Мегафон сказал, что будущее зависит от меня. Газпром говорит, что мечты сбываются! Tefal думает обо мне, Maybelline говорит, что все в восторге от меня. С Always этот день мой, а с Loreal — я этого достойна. Так что все отлично!
17
0
19519
Пост!

37 комментариев

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии
11.04.2018 10:19
+4
Добрый день, Смешарики!

Писатель Оноре де Бальзак, желая сэкономить, купил пару сапог с рук. Вскоре выяснилось, что один сапог сшит из шагреневой кожи…
11.04.2018 18:10
И что, реально желания исполнял??
11.04.2018 10:21
+2
Объявление: «Анализ текста. Рассмотрю любые предложения»
11.04.2018 19:21
+1
Юля! Объявление: «Помогу найти край скотча.Недорого»
11.04.2018 19:43
:)
11.04.2018 10:21
+3
— Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог?
— Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет «много».
11.04.2018 10:21
+5
Кто-то спивается, кто-то скуривается… Казанова скончался.
11.04.2018 15:18
+1
!!!
11.04.2018 18:11
+2
Юля, кредит!!!
11.04.2018 10:22
+4
В Госдуме обсуждается новый закон: нецензурная лексика считается цензурной, если используется для восхищения природой России.
11.04.2018 15:19
+1
!!!
11.04.2018 10:22
+4
Степашка спрашивает громко у Каркуши:
— «Спокойной ночи, малыши» уже идёт, а Хрюши нет. Опять опаздывает Хрюша?
— У Хрюши свинка, он сегодня не придет.
— Бедный Хрюша, наверное в постельке лежит…
— Нет пока, сейчас он свою Свинку в театр повëл!
11.04.2018 15:20
+1
11.04.2018 18:15
+2
Опять кредит!!! Ты сегодня в ударе, два кредита за выпуск по моему было только у Виктора и то давно))
11.04.2018 19:44
Спасибо!!! :)
11.04.2018 10:23
+4
— Однажды Дантес ужинал в ресторане. После крика официанта «А платить кто будет? Пушкин?», Дантес посмотрел в пустой кошелек и пожалел, что вчера ездил на дуэль.
11.04.2018 10:38
+1
11.04.2018 15:20
+1
!!!
11.04.2018 12:47
+2
Одна интеллигентная питерская семья — мама учительница, папа врач, давно уехали в Израиль, где поселились в городе Нацрат-Илит. Там у них родился очаровательный мальчик: голубоглазый, с белыми кудрями. Его воспитывали в лучших традициях русских евреев и перед школой повезли показать оставшимся в Питере родственникам.
И вот, гуляя по городу на Неве, пришли они как-то раз в Летний сад.
И, гуляя по Летнему саду, отвлекся малыш на какую-то старушку богомольного вида, которая сидела на скамейке и плакала. Родители прошли вперёд, а общительный, как все дети, и внимательный, как все израильские дети, мальчик остановился возле старушки «Что у вас случилось, бабушка?» — спросил мальчик.
«Да, — отвечала бабушка, — здоровье ужасное, зять пьет, пенсия маленькая» И увидев благодарного слушателя, начала рассказ о болезнях и проблемах. Когда ее излияния завершились, мальчик поднял на неё свои огромные голубые сострадающие глаза и очень искренне сказал: «Бабушка, я хочу, чтобы у вас больше никогда ничего не болело! Чтоб зять бросил пить и пенсию прибавили»
Растроганная бабулька воззрилась на него и удивленно спросила: «Откуда ж ты такой хороший?»
— «Из Назарета, бабушка…»
11.04.2018 15:24
+1
Спасибо, Юленька!!!
11.04.2018 15:39
+3
ВСЕМ ВОКРУГСМЕШНИКАМ

11.04.2018 15:40
+3
11.04.2018 15:41
+2
11.04.2018 15:41
+3
11.04.2018 15:42
+3
11.04.2018 19:25
+2
Галина! Мне кажется — купальник полуоткрытый. Или полузакрытый? Со спины плохо видно…
11.04.2018 19:29
+1
11.04.2018 15:42
+1
11.04.2018 19:25
+1
Галина! И не спрашивайте.сколько раз в него наливали.
11.04.2018 15:43
+2
11.04.2018 15:45
+2
После урока практического вождения
— Вам надо лучше освоить управление машиной. Вы сегодня сбили 10 пешеходов.
— Десять? А сколько нужно, чтоб получить права?
11.04.2018 15:46
+2
У въезда в деревню авто падает в глубокую яму. Житель вытаскивает его и требует тысячу рублей.
— Может хватит 500?
— Вы с ума сошли… Знаете ли, как дорого обходится содержать эту яму, так, чтоб она не пересыхала?!?
11.04.2018 15:46
+2
Едет троллейбус.Водитель объявляет:
— Остановка ,, Магазин Водка"! Едет дальше, обьявляет.
— Остановка ,, Середина очереди к магазину,, Водка"!
11.04.2018 15:47
+2
— Все ли грибы может есть человек?
— Все. Но некоторые из них — только один раз.
11.04.2018 15:51
+2
Помню, было мне 4–5 лет, дружил с двумя ровесниками — девочкой и мальчиком. В один прекрасный день девочка перестала со мной разговаривать. На вопрос «почему?» отмалчивалась, но в итоге я ее раскусил. Говорит мне:
— Мы гуляли с Ильей, я провалилась в люк, а ты мне не помог, мне помог Илья!
— Но меня же с вами не было, если бы был, то помог бы обязательно!
— Но не помог же!

Вот так в детстве я в первый раз познакомился с женской логикой.
11.04.2018 23:11


(рис. Наталия Поваляева)
11.04.2018 23:13
Это рисунок к самому первому комменту про Бальзака и ответ Банкиру.